Язык мой- враг мой или по стопам радистки Кэт!

Nataliya_traveler
Смеюсь в голос!...

Вспоминаю, как в 2006 году в Париже проходили мимо пары колоритных бомжей, обедающих на лавке где-то в районе Оперы. Вроде идем с подругой молча, вдруг один из них говорит на чистом русском: "Здравствуйте!" Мы были взаимно вежливы

Nomad писал 21 мая 2020 15:32

А вообще я всегда говорил - не так сложно спросить, как сложно понять, что тебе ответили!

Это точно!

Дочь наша отдыхала в Шри Ланке, серфить ездила.
Вот сидит она посредине моря-океана на доске, а на израильтянку она ни коем разе не похожа, да и на русскую не особо, так скорее скандинавка с польской примесью и слышит как ее два парня обсуждают на иврите. Она это все послушала до конца, потом когда волна подошла, она им сказала все что о них думает и забрала волну себе.

Еще в Бордо, опять же с Лизаветой, стояли в очереди за билетами на поезд. Подошла пара: смуглый паренек, интиллегентный, с книжкой под мышкой и девушка. Сначала они друг с другом по французски, а потом девушке мама позвонила. И та начала на чисто русском мате с мамой разговаривать, вот буквально через слово. Мы сразу перешли на иврит. До сих пор интересно, девушка смутилась бы, если узнала, что мы по-русски говорим.

Вспомнился случай, когда мы в Амстердаме сидели на лавочке вдоль канала и если мороженное. Мимо проходила компания ребят, видимо один из них решил подшутить: «Че, вкусно?». Мы хором «Ага». Надо было видеть лицо этого шутника 😂

Nataliya_traveler Нереальная ржака.

Арцах, середина ничего, подъежает туристический автобус оттудав вываливают китайцы. Жена говорит - это с Тайваня я их одежду и зонтики знаю. Я внуку - иди поговори с тетей по китайски она удивится. Внуку три года, мама китаянка с Тайваня, он большеше на европейца похож, его китайцы за своего не держат, но говорит он на китайском с тайваньским подвыпертом свободно. Тетка аж до потолка подпрыгнула, когда он по китайски с ней заговорил, это то что в Арцахе меньше всего ожидаешь встретить. Весь автобус прибежал выяснять откуда здесь тайваньский мальчик взялся.

У меня истории немного другого плана - о пользе знания иностранных языков.
В первой наше автобусной поездке по Европе мы приехали в Париж. Я по пути, как мог, пытался общаться на немецком языке, плюс чуть-чуть – по-английски. А вот по-французски – без вариантов. Зато доча моя хоть и училась в обычной школе, но в необычном классе, куда собрали наиболее перспективных детей со всего большого потока. Там они учили три языка (латынь, французский и английский), историю искусств, этику и т.п. необходимые современным детям предметы. Им даже устраивали поездки в Лондон и Париж для небольшой стажировки, поэтому она оказалась во Франции еще до этой нашей поездки и какой-то опыт имела. Мы зашли в магазин купить воды и я ей говорю: «Ну, ребенок, твой выход. Покупай». Она выдохнула и обратилась к продавцу, типа, «Месье, же не манж па сис жур…» (шутка). Короче, получила бутылочку воды. Я говорю: «Одной мало, давай еще купим». Она опять о чем-то поговорила с продавцом и мне: «Папа, он говорит, что если взять одну большую бутылку, то это будет дешевле, чем две маленькие». Я ей: «Вот видишь, ребенок, какая от тебя польза – валюту сэкономили!». Она так загордилась… 
Как я уже говорил, ребенок ездила в Париж с одноклассниками и жили они в семьях, а на учебу самостоятельно должны были добираться на общественном транспорте. И вот, в первый же день две девочки из их группы заблудились в парижском метро. Кто был – знает, что там «черт ногу сломит». Они по-французски обратились к каким-то людям с просьбой помочь. Но те ответили, типа,: «Увы, мы туристы из Америки и вашу мову не разумеем». Тогда дети легко перешли на английский и повторили просьбу. Те все поняли, засуетились, побежали за полицейским, который быстро пришел и довез детей до места. Вот так – им было лет по 11-12. А второй случай забавный и случился со взрослым дядей в ходе нашей поездки с комсомольцами в Англию, о которой я уже писал. Он предназначен для людей возраста 18+.
Итак, в мужском туалете нашего отеля наш спутник по имени Сева обнаружил автомат, в котором продавались презервативы. Уж не знаю, зачем они ему понадобились, но он не пожалел монетку в 1 фунт стерлингов и попытался их купить. Но случилось «обломинго» - ни денег ни товара. Монетку стало жалко и Сева решил ее вернуть, но как? По-английски он «ни бэ ни мэ», обратиться к нашей переводчице Тамаре постеснялся и пошел на рецепцию, где сидел парень-пакистанец. Сева на пальцах пытался ему объяснить проблему, но для описания, опять-таки, по незнанию, использовал не общеупотребимое в мире слово «Кондом» а его русский вариант «Презерватив», причем переделанное на английский манер «Пресервс» и при этом тыкал пальцем в сторону туалета. У англичанина глаза на лоб полезли, поскольку во всем мире этим словом (пресервы) обозначают... рыбные консервы. Он ничего не понял и, все же, подозвал переводчицу и стал спрашивать: «Почему ваш парень хочет купить консервы в нашем туалете?»
Короче, эта фраза стала «мемом» и по возвращении домой я слышал пересказ этой истории от разных людей, поскольку комсомолец Сева был довольно широко известен в узких кругах. Так что, товарищи, учите языки!

Немного не в тему, но тоже про языковую путаницу.
Поехали мы как-то в Валь-Сени покататься на лыжах, и попали в бесснежную неделю. То есть на трассах снег был, но "вне" все было раскатано вхлам. И вдруг в ночь на пятницу (завершающий день катания) насыпает - весьма так прилично. В общем, быстро собралась, не стала никого ждать, забегаю в лыжехранилище - там несколько человек не спеша надевает ботинки, у стены стоит несколько пар обычных "любительских" лыж. Поскольку дело происходит во Франции,вежливо говорю им bonjour, они мне в ответ тоже... запрыгиваю в ботинки, закидываю тапки в шкафчик и достаю оттуда... Лыжи. При росте 170 и весьма хрупком телосложении, имею весьма широкий снаряд в ростовке 180. Народ замолкает. Я начинаю застегивать ботинки, разговор возобновляется - ребята на чешском (который весьма неплохо понимаю) начинают обсуждать, какие эти французы странные ребята не засмеялась, но хотелось.
Второй случай - оттуда же. В январе, когда народу на курортах мало, на некоторых склонах тренируется Иностранный Легион. Ходят на скитуре вверх и кое-как скатываются вниз. И вот как-то вечером делаю последний спуск, навстречу с громким пыхтением топает отделение, старший по-французски, но с акцентом рассказывает, как правильно ставить лыжи, подгоняет отставших, и вдруг выдает: "Вот же *****, мешки с г***ом!!!" Тут уж не сдержалась, засмеялась... громко. Молодому человеку, судя по его виду, было явно неудобно...

Вот кусочек из моего рассказа про рент кар Europcar:
Не успели мы выйти из здания аэропорта, как на стоянку подкатил чёрный Мерс Вито с такой же зелёной табличкой Europcar. Из него вышла хрупкая симпатичная блондинка в чёрном костюме и белой рубашке.

-Гуд монинг!

Короткая стрижка, зеркальные очки — стиль, а ля Джеймс Бонд. Она открыла багажник и взялась за мой чемодан. Я вежливо отстранил её и поставил чемодан в багажник сам. Тогда она взяла чемодан жены и с лёгкостью засунула его следом за моим.

-А ю рашен?

Здрасьте, приехали, что так заметно? Отвечаю:

-Ес.

-Можете говорить по-русски.

улыбнулась она, говоря почти без акцента. Меня разбирает любопытство:

-Как вы узнали, что мы русские?

-Очень легко, только русские мужчины не разрешают мне поднимать их чемодан.

Вот такое кино…Так близко к провалу я ещё не был никогда

Так что можно проколоться не произнеся ни слова

На мысе Сан Винсент(юг Португалии)
Полно народу на закате. Слышна разная речь...Вдруг одна презентабельная дама - громче всех:
-Вася, ну ка сыми меня на самом краю! Та не ссы ты, не впаду я.
Вот я живот надорвал, а ей пофиг

Новосибирск

Иду к набережной мимо церкви, навстречу - парень с девушкой.

- Ребята, не подскажете, как к набережной выйти?
- Oh, sorry, may be you speak English?
- Where are you from, guys?
- From Germany!

Стоило, однако, уехать из Москвы в Сибирь, чтобы спросить дорогу у двух немцев :) Они тоже слегка удивились, особенно, когда я им сказал: "Гутен таг, данке шён унд ауфвидерзеен!", чем практически исчерпал весь свой запас разговорного немецкого :)

Таиланд

Заехал в 7-11 на ночь глядя, хожу, никого не трогаю. Вдруг из-за стеллажа выходит девчонка, смотрит на меня и говорит: "Здравствуйте!"
Ну, я ей тоже отвечаю: "Здравствуйте!"
А она кааак заржет в голос!
Прикололась, типа - с тайцем по-русски поздоровалась. Не проканало, мы везде ;)

Непал

Тишина, спокойствие, вечер...
Сижу над тихим озером в Непале, смотрю в закатное небо. И вдруг с ближайшей горы доносится истошный вопль: "Куда ты прешь, идиот?!" :)
И прям как и не уезжал...

yurikim Крым Мир наш!!!

У меня в Гамбурге в 2006 году было два момента:
1) Идём после матча. Стадион в Гамбурге, как Химки для Москвы. Туда две ветки проходят и, возможно, в пешей доступности где-то есть метро. Темно, стадион в парке, потом частный сектор - идём на удачу, даже приборы не помогут - они все на русском, а тут заграница. Люди, идущие после матча рассасываются и уже не так уютно на ночных окраинах Гамбурга.
Айм сорри - догоняет нас парочка, молодая, судя по виду студенты - вере из райлвау стейшн.
Это я не просто так над языком издеваюсь - там акцент под стать написанию кириллицей великие и могучие языки всех стран мира. Но так как я сам полиглот ещё тот, даже украинский не понимаю - ничего не заметил. Кроме усталости, и был с ними солидарен между прочим. Мой товарищ - уан минет, говорит, и достаёт карту.
В общем, они с товарищем зависли над картой и я понял, что вот как я полиглот, также у них с ориентированием по картам.
Тыкая пальцами в туристическую карту, они немножко общаются. Наверное что-то вроде "может здесь" или "вроде мы тут".
- Валер, шли их на х...й - обреченно бросаю я.
- Так вы русские? - улыбается парень и дальше мы воссоединились в мобильную русскоговорящую бригаду и рыскали в поисках станции вместе.
2) А второй случай в том же Гамбурге. Жили мы в районе Санкт-Паули. Так себе райончик, напишу вам. Проститутки, антифашисты как контркультура, наркоманы, негры и арабы, панки, Риппербан и круглосуточный Макдональдс. Ничего святого, в общем. Поэтому за те четыре дня нашего проживания местный араб, торгующий денёром недалеко от нашего отеля, был обучен фразе на русском - "Моя жена - тракторист" с обязательным условием широко улыбаться.

Nomad писал 21 мая 2020 15:32

А вообще я всегда говорил - не так сложно спросить, как сложно понять, что тебе ответили!

Давным давно в очень далёком советском 1981+м году я был в средиземноморском круизе и на Мальте умудрился отстать от группы. Ну как Семён Семёныч выбирал фотогеничные планы, оглянулся, а группы - нет...Что делать? Михаил Светлов цигель,цигель...Вижу полицейского, который скучает в сквере. В школе у меня была 5-ка по английскому и 3-и курса политеха на тот момент не прошли даром. И вот собрав весь словарный запас подхожу к этому дяде почти 2-х метров роста и выдаю ему тираду беглым текстом в стиле топика по английскому: мол де здесь была группа руссо-туристо, я отстал, где их искать...Михаил Светлов, цигель цигель.
Полисмен меня внимательно выслушал, широко улыбнулся и ответил в стиле Эди Мёрфи- кто понимает. Или кто не понимает скажу по-русски, как автомат Калашникова- десять слов в секунду. При этом он проглатывал слова, жевал окончания и широко размахивал руками..
После того, как я стал кричать Сорри,сорри! Какой зюйд,зюйд-вест, какие три румба? ты рукой покажи!- он очень удивился, как это парень, который так хорошо говорит по-английски его не понимает?Он смотрит на меня и НЕ ПОНИМАЕТ. Я вижу. что он меня ПОНИМАЕТ, но НЕ ПОНИМАЕТ почему я его НЕ ПОНИМАЮ. Замешательство длилось минуты три...потом он схватил меня за шкирку под руку и потянул в переулок. Когда он делал один шаг, мне приходилось делать три. Наверное, со стороны это выглядело очень комично, но мне некогда было делать селфи. Минут через пять мы догнали мою группу и всё закончилось благополучно. Но признаюсь, с тех пор я не сильно преуспел в английском, хотя и давал себе клятву, что доведу его до совершенства.

Ivan_Jakunin-1 писал 22 мая 2020 21:49

Мой товарищ - уан минет, говорит,

Это сильно сказано!

tim12 писал 22 мая 2020 22:41

Это сильно сказано!

На первый слог Ударение на первый слог.

Ivan_Jakunin-1 писал 23 мая 2020 9:16

tim12 писал Вчера 22:41 Это сильно сказано! На первый слог Ударение на первый слог.

(Дубай 2017 г.) Я собиралась возвращаться с пляжа в отель на бесплатном отельном автобусе. Помимо меня на остановке собралось примерно чуть больше 20 человек, которые тоже собирались ехать в отель. С небольшой задержкой прибыл автобус. Мы (пассажиры) хотели уже было заходить в автобус (как делали это в предыдущие дни), но водитель быстро перекрыл собой нам вход и начал что-то кричать. Все в недоумении на него уставились, пытаясь понять, что ему надо. Некоторые стали задавать ему на разных языках вопросы, но видимо кроме своего родного языка он другие не знал. Вслушиваясь в его крик, кто-то из толпы уловил слово «рюмка» и переспросил у водителя: «рюмка?». Водитель энергично закивал головой. Тут сразу же возникли реплики, сопровождающиеся смешками: «Он хочет чтобы ему налили!», «Он не поедет, пока ему не нальют!» и т.д. Минут десять стояли на жаре, а водитель всё не пускал нас в свой автобус. Надо заметить, что народ на пляже перегрелся (включая меня), жара была очень сильная, мозг «расплавился» и не очень соображал, а тут ещё водитель пристал со своей рюмкой. Кого-то из присутствующих осенило: «Наверно он имеет ввиду слово room?». Мы достали из сумок свои номерки и помахали ему перед глазами. После этого водитель наконец-то стал запускать нас в автобус по одному, внимательно изучая каждый номерок.

Франция. Крошечная, затерянная в Альпах горнолыжная станция на высоте 1950. У ребенка очень высокая температура, я иду на ресепшн выяснить, можно ли вызвать врача в номер. Мне объясняют, что у них это невозможно, нужно идти к доктору лично на прием. Я эмоционально, на смеси английского и французского пытаюсь что-то им объяснить. Двери в отель автоматические, ресепшн расположен непосредственно у дверей, я стою так, что двери реагируют на меня и постоянно открываются-закрываются, за дверьми огромный-преогромный, черный-пречерный негр меланхолично колит ломом лед. Я выхожу на улицу в состоянии абсолютной паники, а он мне говорит: "Мамаша, успокойтесь, врач принимает в двух шагах отсюда, давайте я провожу". И все это на чистейшем русском, без малейшего акцента. Вот это у меня был шок😂😁