Пролог.
Позади формальности таможенного и пограничного контроля, позади посадка в самолёт. Удобно устроившись в кресле лайнера, пытаешься всё систематизировать и оценить произошедшее. А вообще, с тобой ли это было? «Флешки» в головном мозге забиты гигабайтами информации. Память услужливо начинает извлекать из архивов мозга всё необходимое, пытаясь выстроить это в стройную картинку. Почти месяц в загадочной стране… Самолет, оторвавшись от земли, берёт курс на Родину. Мы летим домой!
1. Продлить лето или не трудно стать богом.
Климат на большей части России таков, что по лету мы начинаем скучать уже в конце сентября, а особо одиозные фигуры и того раньше. Всеми возможными путями мы ищем способы хотя бы ненадолго вернуться в комфортные (главное, постоянные) +30. И к своему великому удивлению узнаем, что Земля настолько огромна и оказывается есть страны, которым с климатом в целом, а с погодой в частности, повезло гораздо больше нашего. Кому, когда и зачем пришла в голову идея в первый раз посетить страну чая и множества богов различной окраски сразу и не вспомнишь- всё это теперь кануло в Лету. Может быть, подспудное желание стать одним из них? А что, их там миллионы- одним больше, одним меньше. Никто и не заметит, наверное. И вообще, им (богам) всё равно, а нам приятно. Звучит, знаете ли- ты какой- то там божок!
Опять- таки в октябре заканчивается сезон дождей и погода максимально благоприятствует для жителей северных краёв, к коим мы себя причисляем. Не останавливали даже туристические пугалки и страшилки коими пугают путешественников в эту страну. Мол, все пристают, постоянно норовят обмануть, обсчитать, нае…- короче, кидалово и попадалово сплошь и рядом. А в довесок: грязь, мусор и полная антисанитария.
В общем, побывали мы в Индии «пакетом» в 2013 г. Во- первых, выяснилось, что большинство страхов не имеют под собой каких-либо оснований. Категорически настаиваю, что все эти страхи и слухи- ложные и являются происками империализма. Случаются попытки нагреть Вас на пару- тройку сотен рупий, но системой это не назовёшь. Опять- таки, можно подумать на Родине Вас не пытаются нае… объехать. Во- вторых, это кратковременное (11 дней) пребывание оставило ощущение чего- то незавершенного. Посему встал вопрос о необходимости посетить эту страну ещё раз. Попытаться, что называется, окунуться с головой в быт, почувствовать биение жизни. Только когда и куда в этот раз? И главная дилемма- как? Банально прилететь опять в Гоа? Подсознательно зрело решение о составлении своего маршрута частичной «колонизации» страны. Но это повлечет за собой самостоятельное приобретение авиабилетов, бронирование отелей и ещё много всякого рода мелочей, до селя нам не очень знакомых. Не в плане, что не умеем, а заграница всё- таки. В итоге победил дух здорового АВАНТЮРИЗМА. Именно он стал катализатором в принятии важных решений. Туристическая благодать снизошла на нас. Путешествовать САМОСТОЯТЕЛЬНО! Нам не дано познать весь колорит этой земли, увидеть все чудеса Индии и попробовать все разновидности карри. Однако, стремиться к этому стоит. На всё про всё- 24 дня!
2. Маршрут.
Что является олицетворением любого государство? Не мудрствуя лукаво, загибаем пальцы. Люди, культура, о, конечно, столица. Так, прекращаем загибать пальцы. Дели нам не миновать. Хотя стольный индийский град считается не совсем туристическим центром. Он якобы слишком грязный, шумный, здесь плохой воздух и очень много народу, причём самого разнообразного. Нет, можно и другим путём попробовать, но… Пусть будет Дели. На «разграбление» города отводилось два дня. Естественно, местом постоянной дислокации планировали знаменитейший Мейн базар (Мэйн базар) , орфография кому как нравится. Оптимальное место проживания для экономного туриста. О, этот Мейн базар. Впрочем, ему надо посвящать отдельную главу.
Мумбаи, он же Бомбей в недалёком прошлом, значился следующим пунктом нашего пребывания на родине шахмат и изобретателей нуля. Те же двое суток на мир посмотреть и себя показать. Далее- Гоа, с рекогносцировкой по месту (для корректировки имеющихся планов и маршрутов на это место) . Определившись с трафиком, прибарахлившись билетами по всем направлениям, забронировав отели, остановились на терпеливом (ой ли) ожидании реализации задуманного. Вроде всё предусмотрели. Оставалось дело за малым.
Для посещения Индия, если кто не знает, необходима виза. Получить её можно двумя способами: посетить консульство и выйти из него с вожделенным штампом либо получить оную по электронной почте, т. е. через интернет. Добираться от нас до представительства Республики Индия, я бы сказал, несколько далековато и хлопотно. Получать электронную визу в диковинку и страшновато (в первый раз всё- таки) . Можно обратиться к посредникам, которых в последнее время расплодилось великое множество. Но им я верю меньше всего, т. к. добывать для нас необходимый документ они будут всё теми же вышеописанными методами, правда, за наши деньги, что особо расстраивает. Витавший повсюду дух авантюризма, единолично принял решение действовать посредством мировой паутины. Заполнив электронные формы и оплатив положенный сбор (62 американских рубля с человека) , жмём enter. Всё, наши деньги ушли якобы в индийское консульство. А вместе с ними куда- то спрятался дух- провокатор. Взгрустнулось. Не то чтобы не верилось в успех предприятия, но всякое в жизни бывает. Возврат денежек- то не предусмотрен. Плюс уже оплаченные билеты, забронированные апартаменты, теплое море. У-у-у-у! От этого стало грустно вдвойне. Недельное ёрзанье завершилось получением e-mail следующего содержания: …You can arrive in India between 16/09/2015 to 20/10/2015…Свершилось! Теперь только вперёд!
3. В путь.
Если не особо вдаваться в подробности, то наша доставка в первопрестольную свершилась на одном дыхании. Скромный А-320 принял нас на борт и, перенеся через несколько часовых поясов, плавно опустил на московскую землю, как бы говоря: " Ожидайте отправки за три моря, Вас пригласят» . Перспектива праздного шатания по аэропорту, конечно, оптимизма не добавляла, но c*est la vie (такова жизнь, как говорят французы) . Однако, дальнейшее развитие событий показало, что вести беседы в московских вокзалах лучше всего совсем не на французском. Говорят, учёные по найденным на раскопках черепкам судят о том, какой народ преобладал на этом месте. Так вот, лет через 200- 300 после раскопок нынешних аэровокзалов Москвы археологи будут уверены, что здесь проживали исключительно китайцы. Да, китайцы забавные чуваки! Поражают своей непосредственностью. А какие горластые и эмоциональные!!! Например, один из многочисленного отряда поднебесных жителей, размахивая своим билетом, пытался кому- то что- то объяснить, хотя его никто особо не слушал, кроме нас, разумеется. После нескольких попыток привлечь к себе внимание, поняв полную бесперспективность происходящего, отбыл в неизвестном направлении, уступив место другому оратору. Вся курьёзность ситуации заключалась в том, что мы были единственными «иностранцами» в этом своеобразном китайском квартале.
На правах гостеприимных хозяев, пытаясь наладить контакт, выявили одну немаловажную деталь: уважаемые гости РФ ни слова не понимали по- русски, а также категорически отказывались воспринимать аглицкую речь! После нескольких минут жестикуляций и объяснений на пальцах оказалось: Россия и Китай- великие державы; ночной Пекин являет собой довольно- таки впечатляющее зрелище; помимо русского названия «великая китайская стена» существует её китайская транскрипция. Всё это было скреплено совместным фотографированием, после чего мы с чувством выполненного долга отбыли в направлении, где, по нашим догадкам, нас должна ожидать очередная механическая птица.
«Верной дорогой идёте, товарищи!» , а посему: посадка, взлет и самолет ложится на курс. Где- то часа через 3–4 загрустилось и ностальгия. Сориентировавшись по карте, благо электронный вариант постоянно мерцал перед глазами, выясняем: мы покинули территорию РФ.
Их очень хорошо видно даже с высоты 11000 метров, благодаря бесчисленному количеству огней. А в финале нас ожидает один из крупнейших городов мира- ДЕЛИ.
4. Аэропорт: через тернии к электропоезду.
Немногим без 3 часов по делийскому времени самолёт совершает мягкую посадку в международном аэропорту имени Индиры Ганди, одном из самых загруженных в Азии.
Пассажирооборот, по всей видимости, огромадный. В планах наших делийских друзей увеличить его к 2030 году до 100 млн. человек в год. Впрочем, возвратимся к нашим баранам. Для беспроблемного нахождения в стране в течение следующих 30 дней необходимо было поставить штампик в краснокожую паспортину. Нутром ощущаем: где- то должно быть место для его получения. И самый важный вопрос: где? Сами- то мы не местные, поэтому держим курс по стрелкам для иностранных граждан. И тут главное не поддаться тлетворному влиянию толпы. По всему выходило, что наш самолёт далеко не единственный, который произвел здесь посадку. Открывшемуся взору, предстала диковинная и одновременно пугающая картина. Огромное число регистрационных стоек, куда каждому гражданину необходимо что-нибудь просунуть, свои документы, например. И это не самое страшное. Неисчисляемое количество людей, к этим стойкам стоящих. Перспектива провести пару часов в очереди, конечно, не радовала. Завороженные, только благодаря неимоверным усилиям воли, заставляем себя проследовать за маленьким людским ручейком, который, о невероятное везение, вынес нас к нужному «берегу» .
Теперь получить синий оттиск- дело техники и терпения. Кстати, последнее крайне необходимая вещь. Братья- индусы особо некуда не спешат, а раз так, то некуда, по определению, не спешишь и ты. Такая, брат, диалектика. Потягиваясь, позёвывая, почёсываясь, работники миграционной службы лениво делали свое «синие» дело. В какой- то момент количество служащих резко сократилось на одного человека. Теперь настала наша очередь потягиваться и позёвывать. Всё- таки самый сон по времени. Как- то ускорить процесс не представлялось возможным. К совести взывать бесполезно. Это Индия, детка! Хорошо ещё до почёсывания дело не дошло. И вот, радостно пряча паспорта, двигаемся в сторону… Кстати, кто-нибудь видел наш багаж? Этим «кто-нибудь» оказался местный абориген, тётенька в военной форме, любезно выдавшая целеуказание, благодаря которому произошла встреча с прекрасным. Наша сумка, словно сиротинушка, одиноко стоящая возле транспортера, разве только не повизгивая, бросилась в наши руки. Всё, это последнее препятствие. Вперёд, на «разграбление» города. «Нас утро встречает прохладой» : +25 всего. Сопровождаемые любопытными взглядами, дефилируем на привокзальную площадь.
А там, как в сказке. Прямо пойдёшь- попадёшь в хищнические лапы таксистов, каких-нибудь извозчиков, агитаторов и чёрт знает кого. Явно отыскать там нужный автобус будет бо-о-ольшущей проблемой. Налево пойдешь- упрёшься вообще в стену. А вот направо! Дорога под землю. Эврика! Видимо, это вход в метро. Начитавшись предварительно всякой всячины про делийский аэропорт, для себя хорошо уяснили одно: очень даже просто добраться до New Dehli Railway Station (а там и до Мейн базара рукой подать) на аэроэкспрессе. Гордые своим открытием- спускаемся в подземку. И начинаем традиционное движение по стрелкам, т. к. народу в ней оказалось немного: нас двое и наша сумка. Куда подевались в столь ранний час работники метрополитена знал, видимо, лишь Шива. Здраво полагая, что бесплатный проезд давно отменён (по крайней мере для нас), пытаемся по пути следования обращать внимание на всякого рода конторки, павильоны, двери. Где- то должны быть кассы. И вот они, вожделенные и желанные, естественно, без кассиров! Не беда, рядом терминал. Сейчас добудем свои жетоны, добудем жетоны, жетоны.
«Орешек знаний тверд, но всё же мы не привыкли отступать, нам расколоть его поможет…" . Нет с нами киножурнала «Хочу всё знать» . У хитрой машины кнопки есть, экран тоже в наличии, но…не выходит каменный цветок, туды его в качель. Самое время впасть в отчаяние, но спасает появление умных пассажиров- индийцев. Вот они, родимые, жетончики по 120 рупий каждый! Плюс бесплатный пакет знаний по пользованию терминалом. В попытках продолжить движение к электропоезду, натыкаемся на «засаду» ! Вооруженные автоматическим оружием люди в форме преграждают наше беспечное продвижение. Первая мысль: сразу сдаться. И во всём сознаться. Прощай, Родина, не скоро свидимся. Фу-у! Пронесло, просто жесткий контроль перед выходом на перрон (впоследствии на это внимание не обращаешь и принимаешь как должное) . В принципе, вещь крайне пользительная. Безопасность в местах скопления большого количества народа поставлена на высочайшем уровне! Практически пустой кондиционированный «паровоз» через 35 минут доставляет нас, куда бы Вы думали?
Правильно, New Dehli Airport Express Terminal, расположенный аккурат напротив ж/д вокзала, за которым, в свою очередь, находиться Мекка всех туристов, прибывающих в Индию через Дели. «Значит, нам туда дорога» .
5. Вокзал и кооператив «Дружба народов».
Расстояние, отделяющее ж/д вокзал от станции метро, порядка 200 метров. Может чуть больше, может чуть меньше. И для его преодоления лучше всего отключиться от существующей действительности. Дело в том, что плотность желающих оказать тебе здесь транспортные услуги зашкаливает за все разумные пределы. И это в столь ранний час. Представляю, что здесь творится в час пик! При этом самым непонятным образом в тебе узнают русского, посему общение может проходить даже на родном языке. Втягиваться в полемику не хотелось, поэтому сразу двинулись к лестнице, которая всем своим видом показывала, что может поспособствовать перебазированию на другую сторону вокзала. Подойдя ближе, к своему глубокому удивлению замечаем, что движение в нужном нам направлении здесь не культивируется. Маневрируя между лежащими, сидящими, стоящими, спящими и ещё бог знает что делающими гражданами, попадаем в вокзал или что- то подобное. С ориентацией в пространстве у нас всё нормально, следовательно, начинаем продвигаться в том же направлении, куда указывала лестница.
Дорогу нам преграждает приличного вида молодой человек, русским языком не владеющий, но страстно желающий помочь русским друзьям обустроится в этом непростом водовороте событий. Естественно, пропускать нас дальше он не спешит, ссылаясь на отсутствие билетов. Все попытки объяснить ему про наше сокровенное желание попасть на Мейн базар заканчиваются провалом. Юный друг норовил отправить нас куда- то, в только ему известное место. Поблагодарив его за «радушный» приём и «содействие», отправляемся дальше. Ведь перелопачены тонны литературы, online и offline карты затёрты до дыр. И всё это великое разнообразие ясно демонстрирует наличие перехода через ж/д пути. Однако, в натуре его решительно невозможно отыскать. Говорят, интернет знает всё! Дудки! Он не знает как уговорить индуса показать нам этот маршрут. Пребывая в состоянии активного поиска выхода из создавшегося положения, натыкаемся на словоохотливого индуса, который вдобавок делает это на русском языке! И тот с видом знатока объясняет нам, неучам, что проход закрыт, потому что именно сегодня (завтра, послезавтра и т. д. до скончания века) проводится какой- то очень важный праздник. Даже уличное движение местами перекрыто. О как! Но он знает лазейки, чтобы доставить нас на Мейн базар. Мало того, поможет арендовать отличного моторикшу (не пешком же идти его лучшим друзьям).
То, что мы попали в разряд его друзей, причём лучших, стало понятно с первых минут разговора. Пытаемся выведать у него: сколько будет стоит такой акт неслыханной щедрости? Оказывается, всё это совершенно бесплатно, исключительно ради дружбы народов. С водителем, конечно, придётся рассчитаться по приезду. И хотя его тоскливая морда показалась мне подозрительной, мы, устав от бесперспективного бродяжничества по вокзалу, соглашаемся на этот вариант. После непродолжительного торга рождается цена нашего трансфера: 30 рупий. Грузимся в тук- тук и полетели.
Вроде как можно расслабиться, но ощущение того, что нас хотят нае…., простите, обмануть, появившееся чуть ранее, не проходило. Как бы в подтверждение этой версии, водила завёл свою шарманку про «великий» праздник, перекрытые улицы, невозможность попадания в нашу гостиницу и крайнюю необходимость заезда в какое- то туристическое агентство, о которой мы, естественно, не догадывались, но она была нам крайне нужна. Поколесив минут двадцать по улицам, на глаза попалось знакомое название, увиденное в интернете. Где- то в глубинах подсознания ёкнуло: мы недалеко от цели. Всё, пора этот балаган заканчивать, иначе будут нас возить по городу до окончания отпуска! Настоятельно порекомендовав водителю остановиться, спешиваемся, посылаем его, бедолагу из кооператива «Дружба народов» , на … в обратный путь и отправляемся на поиски гостиницы. Через 15 минут перед глазами предстаёт его величество МЕЙН БАЗАР.
6. Мейн базар.
Мейн базар- абсурдная, не поддающаяся привычному восприятию, улица, но со своим неповторимым колоритом и сумасшествием. Главная туристическая стрит Дели. И она заслуживает отдельного разговора. Как уже упоминалось ранее, это оптимальное место проживания для экономных туристов.
Здесь можно найти всё, что есть в других туристических районах Дели. И цена. Как бы не хотелось местной власти превратить город в центр притяжения респектабельных граждан, Мейн базар остаётся эпицентром дешевых отелей, забегаловок, лавок и магазинов с претензиями на изыски. Жить там длительное время- противопоказано, но скоротать денёк- другой вполне можно. Так вот, сворачиваем мы на объект нашего стремления последние 1,5 часа и видим…
Нет, уже ощущаем! Какое- то вавилонское столпотворение. Тысячи людей снуют туда- сюда, словно в муравейнике, иногда чуть ли не по головам, рядом находящихся. Тут же рассекают велорикши, моторикши, просто машины, повозки, запряженные всяким скотом, прочие транспортные средства. Бардак мгновенно вклинился в наше сознание. От этого сразу стало весело. Нескончаемые потоки людей и техники двигаются навстречу друг другу без каких-нибудь правил. Системы- нет, но нет и аварий, по крайней мере, мы их не наблюдали за всё время пребывания.
Помимо всего прочего, кто- то просто спит прямо на дороге, подстеливши газеты, если побогаче. Некоторые застыли в загадочных позах неподвижно, с полным безразличием на физиономии. Нас для них нет! Лавки с дымящимися котлами, кастрюлями, казанами, передвижные развалы с причудливыми пончиками, пирожками и местными деликатесами. Огромное разнообразие всяких фруктов и напитков из них. Вопреки сложившемуся стереотипу, мусор в Индии убирается. Специально подготовленные граждане, из числа наиболее сознательных, рано утром приводят близлежащие территории в божеский вид. Нет, шампунем не моют, но всё же. Иногда им в этом помогает мудрёная техника, созданная, видимо, по чертежам из журналов «Юный техник» и «Техника молодежи» и, о ужас, погрузчик на собственном ходу. За ними через некоторое время, а иногда и сразу, следуют граждане из числа несознательных (таких, как правило, большинство) . Мусор, отбросы, а также всякого рода нечистоты они кидают под ноги, обеспечивая народ, опять- таки из числа сознательных, работой на следующий день. Такая вот всеобщая занятость!
Специальных мест складирования отходов не предусмотрено, они образуются хаотично. Ещё одно препятствие нашего продвижения- запах. Нос самым бессовестным образом норовил увести нас с маршрута поиска гостиницы. К вышеописанным ароматам продуктов добавлялась специфика Индии- пряности и специи всех мастей и сословий. Всё это сбивает с заданного курса, а нам надо сохранять стойкость характера, чтобы найти забронированный отель. Очень хотелось переодеться во что-нибудь легкое и избавиться от надоевшей, хуже горькой редьки, подруги- сумки, которая постоянно скулила, била по ногам и категорически не хотела передвигаться самостоятельно. Неторопливое передвижение было прервано, замаячившей впереди надписью на черном фоне: New Dehli. А за ней, по всей видимостью, вырисовывались контуры «любимого» ж/д вокзала. Где- то мы проскочили отель. Разворачиваемся на 180 градусов, включаем Maps Me, пытаемся запустить в мозгах картинки из интернета с видами гостиницы. И через какое- то время упираемся в вывеску со стрелкой: Star Palace Paradise и Star Palace.
Узенькая улочка приводит нас к гостиничной стойке. В отеле перед нами распахнули огромную книгу, в которую принялись заносить данные о нашей родословной (индийцы очень бюрократичны, по всей видимости) . Закончив всю эту бумажную тягомотину, оставив на стойке кровные 1500 рупий за двое суток проживания на двоих (сумка умудрилась устроиться бесплатно). Переполненные гордостью за свои навигационные способности, отправляемся в номера.
Начитавшись всякого рода дребедени про отели Мейн базара, готовимся к самому неожиданному. Номер полностью обделен изысками: от телевизора осталась одна розетка, чайник или какой-нибудь нагревательный прибор мог присниться, разве, в кошмарном сне, кондиционер, хоть и присутствовал, но своим истошным рыком пугал даже видавших виды индусов. В целом, сносное жилище перекантоваться пару деньков. Даже горячая вода появилась позже. Кстати, не верьте злопыхателям, которые утверждают, что в номерах нет окон. Злым языки, у нас было полноценное окно! Это ведь не беда, что выходит оно в коридор отеля, правда? Мы же не жить сюда приехали. Наскоро приводим себя в порядок и на люди.
Времени- мало, желание что-либо посмотреть- много. Но тут костлявая рука голода, зловеще нашептывая, вносит свои коррективы: «Выходить в многомиллионный мегаполис не позавтракав, по меньшей мере, неразумно. А как случится голодный припадок или хуже того- обморок» . С её доводами трудно не согласиться. Тем более, что проблема с питанием на Мейн базаре решена раз и навсегда. Она отсутствует, как класс! Сплошной общепит на любой кошелёк и вкус. Практически у каждого отеля на крыше находится своя харчевня. И совсем не обязательно проживать по указанному адресу. Выбирайте любую. В мозгу навязчиво крутилась подсмотренная у кого- то идея о необходимости посещения кафе «Эверест». Напрягая пухнущую от избытка информации голову, пытаемся сообразить- где это. Впрочем, манипуляции с головой оказались совершенно напрасными. Без особого труда натыкаемся на нужную вывеску и …
Так вот почему кафе дали такое название! Подъём на крышу за вожделенным завтраком схож с восхождением на знаменитую гору! Товарищи- индусы не лишены чувства юмора. Ступеньки довольно- таки высокие и волочить ноги по ним приходится с некоторыми дополнительными затратами энергии. Героически преодолевая марш за маршем, вваливаемся в трапезную. В принципе, начинать поход в «Эверест» можно и на сытый желудок, всё равно в его оконцовке будет обеспечен зверский аппетит. Покончив с чревоугодием, отправляемся в обратный путь. И тут главное соблюсти максимальные меры безопасности: баланс- то в организме нарушен, в смысле балансировка, центр тяжести смещен в живот. В общем, аккуратнее спускайтесь, кому выпадет судьба столоваться там. С чувством выполненного долга, пополнив энергетические запасы, выкатываемся на улицу. Нас ждёт жемчужина Востока- ДЕЛИ.
Продолжение следует.
7. Намасте, Дели.
Если бы мифическую вавилонскую башню не растащили на кирпичи какие- то гастарбайтеры, то она наверняка находилась бы в Дели. Люди всех народов и наций присутствуют в этом громадном мегаполисе. Кто- то называет Дели муравейником (плотность населения около 11300 чел/км^2) , другие- город- мечта и закатывают при этом глаза в потолок. Всех, кто начинает своё путешествие по этой стране со столицы, Дели, как суровый экзаменатор, тестирует на стойкость. Если тест сдан, город ставит оценку: «Годен для индийских реалий» . Индийский мегаполис атакует все органы чувств. Кажется, всё окутано дымкой специй, приправ и пряностей, а в воздухе повисла пелена волшебства. Это- восточная сказка, про которую нам читали в детстве книжки. Дели- столица семи империй в индийской истории. Истории о том, как семь городов превратились в один и стали символом Индии. По легенде, «первый» город был основан в 3000 г. до н. э. На первый взгляд дикарей из России здесь царит невообразимый хаос, но на самом деле город подчинён собственной логике, пусть и странной. Огромный, шумный до безобразия, местами грязный и при всём этом необычайно зелёный. Штудируя книжную мудрость про Индию, например, Археологический обзор, выясняем, что в Дели находится несметное количество памятников мирового значения. После череды сложных вычислений приходим к выводу- некоторые даже старше нас! Первое впечатление таково: высшие силы бросили на город огромную горсть семян, а из каждого проросла достопримечательность. Такое количество храмов, гробниц, памятников целым эпохам, что обозреть их в ближайшей перспективе не представляется возможным. А если наша карета через два дня превратится в тыкву, что тогда? Мешкать нельзя, промедление подобно превращению транспортного средства в диковинный овощ. Немедленно пускаемся в путешествие по столице Индии. В непосредственной близости от кафе «Эверест» в нас вдруг, откуда ни возьмись, заговорила рабовладельческая сущность. А почему бы нам не добраться до первого пункта нашей экскурсии на велорикше? Таковым в наших планах стояла Делийская соборная мечеть. По нашим расчетам, ходу до неё было порядка 30 минут неспешным шагом. Здраво рассудив, что велосипед не роскошь, а средство передвижения, нанимаем велосипедиста. Гордо оглядывая прохожих, мчимся в сторону главной мусульманской святыни. На половине пути рабовладельческий дух выветривается из нас прочь, уступив место всякого рода гуманистическим идеям, типа: человек человеку- друг, товарищ и брат. И начинают мучить зазрения совести. К исходу маршрута мы уже готовы сами везти велорикшу. Но что сделано, то сделано. А перед нами вход в ДЖАМА МАСДЖИД- одну из крупнейших мечетей мира.
7.1. Джама Масджид.
Делийская соборная мечеть- основная мечеть Старого Дели. Заложена при Шахе Джахане (строителе Тадж Махала) . Строительство завершено в 1656 году. Оригинальное название- «мечеть, командующую представлением мира» . Одновременно воздать честь Аллаху здесь могут 25000 верующих.
Одна из религий- копия Корана, написанная на коже оленя. Довольно- таки грандиозное зрелище. Окинув взглядом площадь, прямо кожей ощущаешь гармонию архитектуры и стиля. Вдоволь насладившись внутренним осмотром, решаем подняться на минарет, чтобы с 40 метровой высоты видами Старого Дели.
Узенькая лестница ведёт на самую его вершину.
Создатели моей телесной оболочки, уважаемые родители, несколько обделили меня размерами. В смысле, объема, а не то, о чём многие норовят иногда подумать. Разве только рост выходит за рамки приличия. Так вот, имея такие среднестатистические габариты, два меня с трудом могли бы разминуться на ступеньках. Тем не менее, мы наверху! «Весь мир на ладони, ты счастлив и нем …» . Панорама, открывающаяся взору, впечатляющая. Описывать её бесполезно. Это надо видеть! Зачарованно смотреть можно, наверное, часами.
Тук- тук. Кто это? Память возвращает нас к карете и напоминает, что от тыквы её отделяет уже менее двух суток. Заплатив за все удовольствия около 500 индийских денежек, вернув обратно свою обувь (да, дорогие друзья, босиком пришлось шлындать) , сдав маскхалат жены (синий балахон, который выдаётся исключительно женщинам), отправляемся в сторону КРАСНОГО ФОРТА.
7.2.Красный форт.
Желание прочувствовать колорит городской жизни подталкивает нас к пешей прогулки. Резонно полагая, что направление движения, высмотренное с минарета, совпадет с уличными маршрутами, отправляемся в путь. Умные путеводители гласят, если кратко: «Выйдя из мечети, Вы окажитесь напротив знаменитого Красного форта, построенного по образу и подобию рая в Коране» . Пройдя в нужном направлении некоторое время, ни образа, ни подобия рая, ни , тем более Красного форта, мы не обнаруживаем. Зато углубляемся в дебри какого- то базара, до боли напоминающего советскую барахолку времен перестройки и зарождения кооперативов.
Хотели колорит- начинаем его ощущать! Насытившись красотами и прелестями местного рынка, через какую- то лазейку выходим к Красному форту. Вернее, к забору, отделяющего его от страждущих россиян. Первые робкие попытки проникнуть на территорию оказались безрезультатными. Естественно, тут же появились добровольные помощники, пытавшиеся сопроводить нас в нужном направлении. Конечно, всё это сопровождается тирадой, что именно сегодня проход временно закрыт, но именно (!) для нас сделают исключение и даже могут подвезти. Перед глазами всплывает образ незабвенного работника кооператива «Дружба народов» с вокзала. Желание продолжать беседу начинает неумолимо стремиться в минус бесконечность и постепенно проходит, как с белых яблонь дым. Добровольные помощники растворяются следом. Но мы не жалеем, не зовём, не плачем! Всё- таки, похожесть русского и индуса налицо. Подглядев, как делийский гражданин отодвигает переносное ограждение, проделываем ту же операцию. И вот мы на территории форта.
Красный форт- историческая цитадель Дели эпохи Великих Моголов. Был заложен всё тем же Шах Джаханом в 1639 году, когда он перенёс сюда столицу из Агры. «Если и есть рай на свете, то он здесь, он здесь» - гласит надпись над входом. Несколько нескромно. Хотя в этих словах персидского поэта товарища Амира Хосрова Дехлеви ясно выражен замысел архитекторов- построить цитадель по образу и подобию рая. А против Корана не попрёшь! Действительно, Красный форт поражает своими размерами и величием. Периметр стены составляет 2500 метров. Высота колеблется от 16 до 33 метров. Это также надо увидеть! Смешение индийского и арабского стилей придают крепости сказочный облик.
Побродив по окрестностям, устремляем свои взоры и ноги в сторону Мейн базара. Даёт о себе знать ночной перелёт, да и эмоционально поистрепались. Нужна передышка. Смутно представляя истинное направление движения, всецело доверяемся электронной балаболке со звучным именем MAPS ME. Кажется, девайс с такой красивой фамилией не должен обмануть. Наша цель: метро. Начитавшись отзывов, мы заранее свято уверовали в его непогрешимость. Главное- научиться им пользоваться! Не откладывая в долгий ящик, решаем этим заняться… Как только найдём его! И всё- то, вроде, начиналось хорошо. Идём себе не спеша, глазеем по сторонам.
Мы никого не трогаем, до нас никому дела нет.
Кстати, не стройте иллюзий. В общем и целом, у большинства местного населения ( детей в расчёт не берём) особого желания общаться с «белыми обезьянками» не возникает. Конечно, многое зависит от мор…физиономии самой обезьяны. Улыбаешься ты- улыбаются тебе. Не дежурной европейской улыбкой, от которой тянет выложить на асфальт остатки завтрака (обеда, ужина- кому как не повезёт) , а очень душевно. Это не описать, это надо прочувствовать. Не откажут с советом, если обратишься, даже если плохо в чём- то разбираются. Я это к чему? Шли мы, шли, а метро не нашли. Спросили. Бородатый дядька в чалме (авторитетный поди, кому попало такую шапку не намотают на бестолковку) как мог постарался объяснить: мол, идёте верной дорогой, только чуток вперёд надо податься. И усе! Все в это уверовали, кроме стрелки девайса с красивой фамилией. Она упорно старалась нас развернуть. Но кто поверит какому- то электронному ящику, первый раз оказавшемуся в Индии и не понимающего на хинди не бельмеса. Бездарно потратив уйму времени, возвращаемся в исходное положение. Повторно проводим опрос населения и выясняем единственно верное направление, прямо противоположное предыдущему. Двигаясь по вновь проложенному маршруту, высказываю всё, что думаю про справочное бюро в чалме, с использованием русских идиоматических выражений, среди которых проскакивают нецензурные. Дошли. При посредничестве местных жителей, до нас начинает доходить сущность делийского метро. Действительно, всё очень просто, особенно при наличии схемы метрополитена. Одного урока было вполне достаточно. В дальнейшем, особых проблем мы не испытывали.
С Вашего позволения, продолжаем.
7.3.Вечерний Мейн базар и позднее, но не опоздавшее озарение.
Благополучно добравшись до отеля, смываем с себя пыль веков и отправляемся на вечерний Мейн базар.
Это уже другой мир, нежели утром.
Светится всё, что может светиться, шумит всё, что может шуметь. Сплошной поток из людей, техники, иногда животины, причём в обоих направлениях. Народу стало больше в разы, нежели утром. Такое впечатление, что при проектировании этой авеню использовалась исключительно резина. Нужно ещё учитывать, что сия улица является, по большому счёту, огромным рынком и перевалочной базой туристов со всего мира. Всё это дополнительно привлекает сюда несколько тысяч пар ног. Торговля здесь главный рулевой.
Но в наши планы не входило вступать в рыночные отношения с кем бы то ни было, по крайней мере в этот раз. Просто променад, вдыхая полной грудью весь этот упорядоченный бардак.
Неспешно оказываемся в районе горячо любимого и обожаемого ж/д вокзала.
В путеводителях и других рекламных брошюрах красочно описывается, как иностранцам с него добраться в любую часть Индии, предварительно купив билеты в кассах, опять- таки, для иностранных граждан. И нигде не найдешь рекомендаций, как миновать кооператив «Дружба народов» , специализирующийся на доставке этих бедолаг на Мейн базар, находящийся в шаговой доступности. Ладно, мы заплатили сущую мелочь, но ведь некоторые за свою доставку платят на порядок больше. Словно их на лимузине подвозят и выносят под белы ручки. В голову навязчиво лезло: «С жульём, допустим, надо бороться» . Тьфу, будь он неладен, этот профсоюз тук- тукеров, хотя без них бывает несладко, иногда. Вход на вокзал происходит совершенно бесплатно, т. е. даром и без наличия билетов. Культурное место.
Люди знакомятся с расписанием, садятся в вагоны, спят прямо на полу всем семейством.
Ничего необычного, простой среднестатистический пункт приёма и отправления граждан. Разве только, велосипед, висящий на стене в окружении чайников! Простенько, но со вкусом. Да и то, что мы велосипедов на стене не видели.
Возвращаемся на Мейн базар. Отведав свежевыжатый мандариновый сок, натыкаемся на распорядителя чайной церемонии, он же, по совместительству, мастер приготовления чая МАСАЛА.
Штудируя книжную мудрость по Индии, много узнали про этот напиток. Ну и пусть желудок заполнен соком, ничего, потеснится. Но такой чай, первый раз в жизни, мы отведаем именно сейчас. Процесс его приготовления можно сравнить с небольшим шоу на отдельно взятой кухне. Естественно, не можем отказать себе в удовольствии заснять всё это действо!
Красиво и вкусно. С перцем, конечно, немного напутано, но, видимо, стиль у него такой, острый. Может это, может что- то ещё, но совершенно неожиданно промежуточный мозг, участвующий в формировании чувства голода, явно сговорившись с продолговатым мозгом, отвечающим за пищеварение и реакции на европейские дежурные улыбки, начал издавать какие- то звуки в животе. Наверняка хочет поднять бунт на корабле! По своей наивности, я полагал, что отделы головного мозга человека находятся несколько выше. Как же я ошибался! Хорошо, что мы знаем отличное место для сытного ужина. Самое время начать восхождение на «Эверест» . Преодолев расстояние до кафе в фривольном галопе, уютно располагаемся за столиком и делаем заказ. Нам здесь рады. Ожидая его выполнения, любуемся панорамой улицы. Виды на ночной Мейн базар с высоты 5- ти этажного дома- обалденные!
Производя осмотр окрестностей, с ужасом вспоминаю: впав в эйфорию от происходящего, совершенно напрочь забыл оформить заявку на употребление пенного напитка. Для человека моего возраста- непростительная промашка. Спеша загладить сей конфуз, обращаюсь к официанту Пинту (фамилия такая) с банальнейшим вопросом: «А что, друг Пинту, пиво в Вашем учреждении подают?» . Получив утвердительный ответ, размещаю заказ на две порции по 0,65 литров каждая, мысленно хваля себя за сообразительность. Постепенно стол заполняется заморскими явствами, и мы приступаем к трапезе, окончательно теряя бдительность.
Из состояния прострации выводит вопрос индийского гарсона: «Чайник подавать?» . Нет, спасибо, дружок, чай будем в другой раз.
Количество принесенного убывает, а пиво- не прибывает. От этого становится тоскливо. Душа жаждет продолжения банкета. Хотелось бы побаловать себя пивком. Повторное обращение натыкается на всё тоже предложение чайника. Чай мы уважаем, даже любим, но сейчас охота чего- нибудь прозаического и прохладного. Видя, что меня не понимают, или я неверно истолковываю некоторые термины, начинаю впадать в депрессию. Неужели день закончится на минорной ноте? Сейчас завою! +31, как жить? Имидж- ничто, жажда- всё: на меня спускается озарение! ПИВО БУДЕТ ПОДАВАТЬСЯ В ЧАЙНИКЕ!
О, мастера конспирации! Ай- да Пинту, ай- да сукин сын! Подавай, друг мой сердечный, да поскорее! Всё, день удался, жизнь тоже. Теперь отдыхать, ведь завтра нам опять предстоит окунуться в хаос. Спать будем без задних ног, денёк был явно насыщенный.
Проснуться в гостинице на Мейн базаре можно и без помощи будильника. Тем более, когда окно выходит в коридор отеля. Это, несомненно, плюс. Вот бы мы таскали с собой эту дребезжалку. А так под громогласное чихание, сморкание, кашлянье и прочие звуки совершаем побудку. Следом под те же звуки, но уже в душевой- помывку. Отзавтракав в номере (хоть здесь почувствовать, как оно быть господином) ,
отбываем в сторону метро, чтобы запрыгнуть в подземку на станции с воодушевляющим названием «РамаКришна» и проследовать до станции Акшардхам.
Там находится следующий пункт нашего назначения- индуистский храмовый комплекс города Дели. Метро принимает нас, как родных. Тем хуже для метро- мы бесцеремонно воспользовались им. Выйдя на нужной нам станции, нутром ощущаем, что до цели рукой подать. Данные, почерпнутые из мировой паутины, настоятельно долдонят об этом же. Осталось увидеть эту цель. Попытки провести рекогносцировку на местности постоянно прерывались из- за желания велорикш сообщить нам нечто- то важное. Справедливо предположив, что меньшим из зол будет выслушать их, соглашаемся на 30 рупий. Взамен этого немеханизированные представители кооператива «Дружба народов» обещают доставить нас до места быстрее ветра. Выбираем работника с наименее одиозной внешностью и, отбросив досужие предрассудки насчёт рабовладельческой сущности нашей натуры, рассаживаемся на сиденье. Очевидно, в знак большого уважения к нашим персонам, этот демон начинает движение по встречке, супротив «течения» , за здорово живёшь. Не то, чтобы мы очень расстроились этому факта, но навстречу неслись настоящие машины, а вот это оптимизма не добавляло. Попавшийся нам на дороге его коллега по кооперативу, видимо, был чуть лучше осведомлён в индийских ПДД. Он- то и сумел убедить этого водителя скоростной табуретки, что правильнее будет все же ехать в противоположную сторону, несмотря на заверения последнего, что тем самым мы отдаляемся от пункта назначения. Его можно было понять: над ним довлело обещание обогнать ветер! А мужик- сказал, пусть даже индийский, мужик- сделал. Справедливости ради, ему это удалось, принимая во внимание, что на улице был штиль. Добравшись до места, не значит попасть в него. Товарищ Ленин учил: учёт и контроль вот главная задача…Создалось впечатление, что здесь хорошо изучили наследие вождя мирового пролетариата. Контроль на входе в храм очень строгий, строжайший- изымают всё, кроме денег, видимо, справедливо надеясь, что внутри комплекса ты сам их отдашь вполне себе добровольно. Гуманисты, мать вашу. Все личные вещи сдаются в камеру хранения. Выдаётся какая- то бирка и, с надеждой, что всё это может быть сохранится, тебя препровождают дальше. Хотя бы телефон оставили, а то как потеряюсь. Затем мальчики отдельно, девочки отдельно- ручной обыск и досмотр с пристрастием (металлоискателем) . Какой там телефон, хорошо хоть одежда на месте, а не в набедренной повязке пускают щеголять. Безопасность, однако. Всё, можно вздохнуть, расслабиться и получать эстетическое удовольствие.
Акшардхам- индуистский храмовый комплекс. Вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый большой индуистский храм в мире. Он относительно юн, просто младенец, на фоне других сооружений Дели. Открылся в 2005 году. Высота составляет 42 метра, ширина и длина 94 и 106 метров соответственно. Он украшен 234 колоннами с узорами из индийской мифологии, 9 куполами, 20 четырёхгранными шихкарами и более 20000 фигур. По периметру здания располагаются фигуры 148 слонов. Внутри отделан белым мрамором, как символ абсолютной чистоты и мира. Зрелище грандиозное!!!
При подходе к храму читаем надпись: ступать по белой линии. В тоже время замечаем, что никто особо этого не выполняет. Решив проверить, что же за секрет в ней, пробуем пройти. Ощущаем резкий контраст с рядом лежащей дорогой. Полоса просто холодная! По ней удобно ходить в жару (босиком) . Храмовый комплекс- огромен. Есть озеро, по которому плавают лодки, музеи, фонтаны, магазин, своеобразное фотоателье, кафе. По вечерам проводится светомузыкальное шоу, увидеть которое, к сожалению, нам было не суждено. Говорят, необычайно красиво. Нам же надо поспешать. Отведав местного мороженого, запечатлев себя на фоне храма у местного Шрайбикуса, получив, фу, отлегло, свои шмотки, фото, двигаемся дальше. Спускаемся в метро, чтобы отправиться к ВОРОТАМ ИНДИИ.
7.5. Ворота Индии.
Вырвавшись из прохладного метро в раскаленную действительность, начинаем лицезреть комплекс правительственных зданий.
Здесь живет и несёт свой тяжкий крест индийская власть. Ну и, конечно, как всякая власть, тут же думает о народе! Дворец Президента Секретариат, Парламент и пр., пр., пр.
Засняв себя на фоне барских домиком, держим путь в сторону Ворот.
Поднимающееся в зенит солнце, напрочь отбивает охоту пешего передвижения. Легким взмахом руки заманиваем в свои сети очередного моторикшу. Почти сразу выясняем, что нам категорически повезло (счастливчик- наше второе имя) , ведь только этому водителю известен секретный адрес очень нужного нам магазина, просто мы об этом ещё не знаем. И он, естественно, с радостью нас туда оттартает.
Смутно начинаем догадываться, что щупальца кооператива проникли и в правительственный квартал. И, что страшнее всего, может быть, даже работают под контролем государства. Мне бы такую крышу! Собрав всю оставшуюся силу воли в кулак, через не могу, отказываемся. Будь, что будет. Делаем нелегкий выбор в пользу эстетического наслаждения, а не жажды наживы. Ворота Индии- расположенный в Нью- Дели монумент в память об индийских солдатах, погибших в англо- афганских войнах и в годы Первой мировой войны.
Открыт в 1931 году. У подножия горит Вечный огонь. На самой арке вырезано более 90000 имен воинов. Рядом находится Могила неизвестного солдата. Тут несёт службу почётный караул. Это довольно- таки раскрученная достопримечательность. Некоторые индусы, из числа особо одаренных, могут попробовать взять с Вас плату за посещение.
По обеим сторонам арки расположились два канала, заполненные водой. Оба используются местными жителями по прямому назначению: можно искупаться, а можно привести в порядок одежду, т. е. устроить стирку. Ваш покорный слуга был замечен в попытке охладить свой пыл путешественника водами одного из них.
До купания, правда, дело не дошло. Возле Ворот раскинулся живописный парк, где можно просто отдохнуть на травке. Или запросто поспать в тени деревьев, как это делают самые продвинутые представители индийского племени.
Отдавая дань уважения мудрым строителям арки, вынуждены покинуть её окрестности, чтобы насладиться следующим шедевром в делийской короне- КУТБ- МИНАР.
7.6. Кутб- минар.
В некотором отдалении от центральных достопримечательностей столицы находится самый высокий кирпичный минарет в мире.
Охваченные жаждой экономии, используем метро для доставки туда наших бренных тел. К своему великому разочарованию узнаем, что вход на территорию всей этой богодельни платный- 500 индийских денег на двоих. Попытки сойти за местных аборигенов (с них берут меньшую сумму) , успехом не увенчались.
Утешая себя тем, что русские и индусы- братья навек, приступаем к знакомству. Кутб- Минар- самый высокий в мире кирпичный минарет.
Построен несколькими поколениями правителей Делийского султаната. Является средоточием комплекса исторических памятников разных эпох. Кирпичный минарет высотой 72,6 метра (начало строительства 1193 год) , минарет Ала- и- Минар (недостроен) , мечеть Кувват- уль- Ислам (разрушена) , ворота Ала- и –Дарваза и множество других.
Особый интерес представляет загадочная железная колонна высотой 7 метров и весом около 6 тонн. Колонна была воздвигнута царём Кумарагупта 1 династии Гупта, правившей в период 320- 540 годов. За 1600 лет колонна практически не подверглась коррозии, о причине чего периодически возникают научные дискуссии.
Ходят слухи, что она изготовлена из метеорита. Следовательно, граждане из правящей тогда династии, могли прикупить её у инопланетян по сходной цене. Красивая версия, сам придумал!
Впрочем, химики и примкнувшие к ним металлурги, пытаются вдрабадан разбить эту теорию. Якобы в колонне использовался особый сплав, изобретенный древними индийскими металлургами, и несовершенство технологического процесса плавки того времени ( видите ли, фосфор у них не выводился в шлак, отчего образовывалась защитная плёнка) . Сказки всё это про белого бычка! Оно и понятно, гложет их, болезных, зависть. Это сейчас колонна обнесена оградой, чтобы не лапал, кто ни попадя. А раньше, согласно легенде, если встать к столбу спиной и охватить её руками, то на голову и в карманы свалится несметное количество счастья! Представляете, сколько там всяких наобнималось с колонной. Жуть, не только бы всю плёнку уже давно истёрли, но и столб поиздержался бы чуть- чуть. Ан нет, стоит себе, живёхонький, и в ус не дует. Даже надписи читаемые сохранились про тов. Вишну. В общем, всё- и разрушенное, и сохраненное- являет собой монументальное зрелище!
Молодцы, предки, умели масштабно мыслить и претворять идеи в жизнь. «Да, были люди в наше время!» .
Налюбовавшись вдоволь, держим путь к следующей жемчужине Дели- ГРОБНИЦЕ ХУМАЮНА.
7.7. Гробница Хумаюна.
Используя метро, как средство доставки наших тел к выбранным объектам, оказываемся в непосредственной близости от гробницы. Товарищ Хумаюн являл собой императора из династии Великих Моголов. И был, довольно- таки, продвинутым и незаурядным типом для своего времени. Такой вот образованный правитель. Любил всякие науки, особливо, астрономию и астрологию. Отчего и пострадал, смертельно для своего организма. Выходя однажды из библиотеки со стопкой книг, услышал призыв на молитву. Делать нечего, надо поспешать. Даже императорам скидка не делалась. Да запутался в полах своего халата и скатился с лестницы кубарем. В общем, все умерли. Такое вот «Горе от ума» по- индийски. Безутешная вдова в его честь и заказала постройку мавзолея.
Попадание внутрь территории комплекса гробницы оказалось вновь овеяно расовыми предрассудками. Очередные 500 рупий на двоих (с иностранцев) за желание позырить на, согласен, величественное сооружение, камень. Грабёж средь бела дня! Можно было попытаться замаскироваться под местного, тогда плата символическая. Или, на худой конец, представиться дальними родственниками падишаха по линии сестры жены, приехавшими почтить память горячо любимого и почитаемого прапрапрапрапрадедушки. Ни первое, ни второе не пролезло. Наш карман похудел ещё на вышеуказанную сумму. Здание мавзолея, бесспорно, грандиозное сооружение. Недаром по его образу и подобию построен знаменитый Тадж- Махал в Агре. Да и по окрестностям можно беспечно гулять, рассматривая всяческие изыски, отдыхая в тени деревьев и размышляя о высоких материях.
Кстати, место обязывает. А то всё о материальном и тленном. Стоило сюда прийти! Однако, вечерело.
7.8. Прощание с Мейн базаром.
Уже в вагоне начинаешь осознавать, что день пролетел, как миг. Не всё запланированное смогли осуществить. Стоит ли об этом сожалеть? Думаю, это лишнее. Всегда же можно попытаться вернуться и наверстать упущенное. Впрочем, чтобы познать весь Дели…Здесь я был вынужден прервать копание в своей памяти. А что это Вы на нас пялитесь, граждане индусы? Погрузившись в свои размышления, мы как- то выпали из текущей действительности. И в это время, воспользовавшись нашей беспомощностью, арийские братья самым бессовестным образом принялись нас разглядывать. Ощущаю себя обезьяной- альбиносом! От самобичевания отвлекает название следующей станции, где нам предстоит пересадка. Мозг мгновенно переключается на продуктивную работу, не забывая при этом поинтересоваться, хорошо ещё не вслух: «Ну и что подумает нормальный русский человек, услышав название MANDI HOUSE, принимая во внимание, что HOUSE- это дом?» . Как- то повеселело. Теперь уже мы начинаем с интересом присматриваться к окружающей среде. Находим много презабавного. Например. Прямо перед нами вывеска: места для пассажиров с ограниченными возможностями и пожилых. И что мы видим? Сидящих «пожилых» граждан лет 30, далеких от задач соцобеспечения! А также стоящую неподалёку женщину в положении. Ну не принято в Индии уступать им место. За анализом происходящего чуть- чуть не проспали станцию. Вот где надо поспешать со всех ног. Ещё одна особенность индийского метро: никто особенно не дожидается Вашего выхода, а старается сразу же пролезть в вагон. При этом Вы можете пройти за входящими, хотя надо в противоположную сторону. Благополучно произведя пересадку, добираемся до своей станции. Уже в потёмках вступаем на Мейн базар. Особых планов нет: просто прошвырнуться по улице. Насытиться, пропитаться воздухом упорядоченного хаоса. И набить утробу. С высоты положения («Эверест» , всё- таки) ещё раз обозреваем, ставшую почти родным домом, улицу. Невольно возникает вопрос: нужно ли побывать здесь ещё раз? А почему- нет! Нам здесь было, Вы не поверите, комфортно. К тому же, много ещё необычного таит в себе индийская столица, многое чего хотелось бы увидеть. В общем, Дели показался нам вполне удобным городом, который можно и нужно посещать многократно, но это в перспективе. А завтра в аэропорт.
8. Аэропорт-это, конечно, не вернисаж, но посмотреть есть что .
Откушав, по традиции, завтрак в номерах, покидаем гостеприимный отель. Наша цель- аэропорт. Ехать на метро, в чистом его проявлении, довольно- таки долго. Гораздо удобнее- аэроэкспресс. Значит, держим путь в сторону ж/д вокзала. Благо, как мы помним, он в шаговой доступности. Трогаем. Хотя…Всякого рода идеи начинают самым бессовестным образом стучаться в мозг. Одна кажется нам вполне разумной. А не посетить ли нам ещё одну местную достопримечательность? Правда, для этого придётся воспользоваться услугами незабвенного кооператива. Ну да ладно, вид у нас сейчас не такой придурковатый, как по приезду, поди, не посмеют дурить на полную катушку. Привлекаем внимание, как нам кажется, честного (в глаза смотри) тук- тукера, объясняем куда нам надо в первую очередь и что делать опосля. К всеобщему удовлетворению грузимся в таратайку и отправляемся лицезреть храм ЛАКШМИ- НАРАЯНЫ. Пока трясёмся в этой чудо- карете, меня начинают одолевать смутные сомнения: похоже, эта наглая кооперативная морда нас обдурила, заломив такие деньжищи за трансфер. И хотя мы скинули с его цены полтинник, оставшаяся сумма мне как- то разонравилась. Но дело- сделано. Высаживаемся возле храма и направляемся на осмотр. Водитель беспечно остаётся ожидать нас в сторонке. Стоит и в ус не дует. «Для чего? – ведь денежки идут- ох, какие крупные деньжищи!» . Храм Лакшми-Нараяны- индуистский храм в Дели. Также известен как Бирла Мандир ( по имени семьи Бирла) . Он сооружен в честь богини Лакшми и, по всей видимости, её супруга Нараяны, являющегося, по совместительству, одним из воплощений Вишну. Храм являет собой одну из ярких достопримечательностей столицы Индии. Даже в столь ранний час здесь уже находились туристы и паломники. Сказать, что храм впечатлил, и все упоминания о нём теперь будут произноситься с придыханием- наверное, нет. Но выглядит всё красиво, не зря над его декором трудились лучшие резчики по камню. Чудо инженерной мысли доставляет нас к станции аэроэкспресса. Лихо подкатив к ней, словно гонщик формулы 1 на пит- стоп, водитель любезно помогает изъять из чрева своего железного коня наши потроха, а из нашего кошелька- деньги. Кинув взгляд на ж/д вокзал, ставшего неотъемлемой частью нашего пребывания в столице Индии, ныряем в приветливо распахнутые двери метрополитена. Теперь, никуда не сворачивая, держим путь в аэропорт. Те же 35 минут и мы у порога воздушной гавани. Здесь следует сделать небольшое отступление. Как, наверное, помнят внимательные читатели всё, в данном случае, авиабилеты, мы приобретали, используя исключительно достижения научно- технического прогресса. Мировая паутина без проволочек изымала с наших счетов деньги, предоставляя взамен их бумажный эквивалент, например, маршрутную квитанцию, которую, опять- таки по научению интернета, нам должны были обменять на вполне осязаемые билеты. На Родине это проходит. Сейчас предстояло проверить это за кордоном. На входе вооруженные люди внимательно изучают наши физиономии, сравнивая их с паспортными. Далее доходит дело и до вышеупомянутых бумажек. Сверяют фамилии в паспортах и квитанциях, и, о чудо, всё совпадает! Не веря своему везению, проходим внутрь. Теперь надо где- то попробовать получить настоящие билеты. Огромное количество стоек для регистрации, но устроено всё очень удобно. На экранах горят названия авиакомпаний, выбирай свою и … Какая же наша? Ага, вот она, родимая, в бумажонке написана. Идём искать. Ищем… Снова ищем… Потом опять ищем. Где же он, свет в конце туннеля? За этим бездарным шатанием нас застают два любезных молодых человека индуской наружности в униформе работников аэропорта. Видя наши туповатые и несколько растерянные лица, они раскрывают место секретной дислокации нашей компании. Недолгая процедура идентификации, и вожделенные билеты опускаются в наши карманы. Не обманула всемирная паутина, чёртовка электронная! До вылета времени предостаточно, значит, что? Правильно, раскрыв от удивления рот, шляться по территории. Так неторопливо, необычайно гордые своей сообразительностью ( это же надо так умело произвести обмен какой- то бумажки на полноценный билет) , принялись подбираться к нашему выходу на посадку. Сказать, что аэропорт большой- не сказать ничего. Он огромен! Вполне допускаем, что существуют и больших размеров, но не про них сейчас речь. Значит, есть на что бросить свой взор дикого путешественника. Существенное отличие части Domestic- это небольшое количество всякого рода заведений, где добропорядочные граждане могут со спокойной совестью оставить свои сбережения. Они присутствуют, но чтобы почувствовать разницу необходимо заглянуть в часть под названием International. Однако, об этом позже. А пока бредём себе, как обычно, никого не трогаем. Мимо проезжают машинки, даже нет, нормальные машины. Только ездят они внутри аэропорта. Посещаем кафе, фотографируемся на фоне, невесть откуда взявшихся, павлинов. Искусственных, правда. Как там у Сукачёва: «Брёл, брёл, брёл» . Впереди забрезжил наш Gate. Как мы не торопились, в смысле, не спешили, а пришли задолго до часа X. Присаживаемся и будем ожидать. Нет, позвольте, я лучше прилягу! К своему великому удивлению, обнаруживаю лежачие места!!! Их не много, на всех явно не хватит, но, при известной доли везения, можно и поваляться. Сегодня повезло нам. Но долго пребывать в состоянии неги всячески препятствовала энергия созидания, не желающая идти на поводу у вынужденного безделья. Дурная голова ногам покоя не даёт! Пойду пройдусь. Музыка где- то играет. Чу, так это же уборная, туалет по- нашему. Оно, конечно, «нам песня строить и жить помогает» , но всё же. Чудны дела твои, Господи! Зайду, полюбопытствую. Точно, музыка играет, песни душевные поют. Лепота! Одно настораживает. Заслушавшись, можно забыть зачем, собственно говоря, приходил. И тогда пиши- пропало. Значит, не повезло. Мне ничего не хотелось, посему вышел в том же состоянии, что и заходил. Вот так, за всякими мелочами подоспела наша посадка в лайнер. Чуть- чуть томительного ожидания, разбег и самолёт ложится на курс. «Павлины, говоришь!?» .
9. Мумбаи.
«Bom Bahai! Добрая гавань!» , - решили португальцы, первыми, после местных жителей, естественно, обосновавшиеся в этих местах. Так город получил свою первую фамилию- Бомбай. Англичане, в пику португальцам, переделали его в Бомбей. Злые они, могли бы хоть название оставить в знак уважения- ведь получили город в довесок к португальской принцессе. И ну вовсю проявлять свои имперские замашки: затеяли генеральный ремонт. В общем, превратили поселение в жемчужину колониальной Индии. И так бы продолжали куражиться на свою буржуазную потеху, если бы товарищи индусы не погнали их долой, восвояси, в 1947 годе. А следом, спустя лет 50, спохватившись, в третий раз переименовали город, назвав его Мумбаи. Видимо, решили окончательно порвать со своим проклятым колониальным прошлым. Мы не стали уподобляться колонизаторам (да и где бы мы взяли такую большую лодку) и вошли в город самым тривиальным путём: через воздушные ворота. Причём, самые крупные в Индии. Хочешь не хочешь- быстренько знакомимся с аэропортом. Деваться просто некуда. Надо двигаться на выход, ну и, попутно, глазеть по сторонам. Надеюсь, более детально осмотреться получиться позднее. Сейчас наша цель, нет, не коммунизм, она более масштабная- добраться до гостиницы! А как это сделать? Метро здесь в зародышевом состоянии. Взамен хорошо развита сеть ж/дорожных сообщений. Имеются ввиду- электрички. К ним бывают вопросы эстетического и санитарного плана, но зато дешево. И альтернатива- такси. Можно уехать дорого и очень дорого. Всё это, конечно, не дороже денег. Я к чему это говорю? К тому, что надо быть людьми недалёкими, чтобы ехать на такси. С другой стороны, прилетаете Вы первый раз в Мумбаи, как мы, в самое пекло. На улице «свежо» , далеко за 30 градусов в тени. Плюс близость к морю, а это влажность. С Вами, естественно, горячо любимая сумка под 10 килограммов. И начинаете Вы нарезать круги в поисках заветной, почти дармовой, электрички. Как так, у знающих: «Нанимаете рикшу, и он отвозит Вас к перрону?» . Вы в это тоже уверовали? А вот не встретили мы на выходе из аэропорта ни одного! Видно выходной у них был. Намотав кучу метров, Вы падаете в изнеможении… на сиденье такси. И крах всей индийской компании. Как Вам такой сюжет «апокалипсиса» ? В общем, мы оказались людьми недалёкими. Поехали по очень дорогому сценарию (взяли prepaid такси) . Понятно, что каждую копейку мы зарабатываем, не выпуская из рук лопату и отбойный молоток, но…Не думаю, что нервная система, измотанная в поиске методов доставки, стоит денег, потраченных на мумбайских бомбил. Комфортно устроившись, начинаем движение в сторону Колабы, района множества относительно дешевых гостиниц. Пришлось, конечно, повозиться, объясняя уважаемому таксисту, куда мы, собственно говоря, хотим попасть. Обошлось, раз Вы читаете эти строки. Без проблем расквартировавшись, выдвигаемся на осмотр местных достопримечательностей. Колаба- мусульманский район. Но это вовсе не означает, что при выходе на улицу женщине нужно обязательно замотаться в чадру, а мужику нацепить тюбетейку. Просто здесь чуть чище и аккуратнее. Опасаясь за своё зрение, стараемся смотреть исключительно вперёд- на гордость и символ Мумбаи- Ворота в Индию. Дело в том, что как раз напротив расположен один из самых известных отелей Индии Тадж- Махал. Глазёнки начинают бегать туда- сюда, туда- сюда. Возникает риск подхватить косоглазие. Пока всё в фокусе: Ворота в Индию- арка в индо- сарацинском стиле, построенная в честь коронационного визита британского монарха. Знаменательна она ещё и тем, что через неё выдворили последнего британского солдата, после обретения Индией независимости. Огромное количество народонаселения бродят под её сводами в надежде приобщиться к истории. Основную массу составляют местные аборигены и примкнувшие к ним граждане. Если вовремя не дистанцироваться от всего происходящего, то можно надолго завязнуть в «болоте» фотосессий. Всё это местное сообщество почему- то начинает считать нас суперзвёздами, нет, даже мегазвёздами, и организуют живую очередь для фотографирования. До какого- то момента это забавляет, грудь распирает от самолюбования и хочется произносить старорежимное: «Милостиво повелевать соизволяем» . Однако, по истечению часа начинаем понимать- экскурсионная программа терпит крах. Надо что- то менять, причём кардинально, а, главное, стремительно. Приходится резать, что называется, по- живому. Соорудив из лица подобие тяпки, начинаем глубокомысленно изучать завитушки и надписи на воротах, брусчатку, на которой стоим, и глубокомысленно глядеть в прибрежную даль, всем видом изображая тягу к дальним странствиям, причём исключительно морским путем. Притупив бдительность страждущих запечатлеть себя с нашей личиной, вырываемся на оперативный простор. И совершенно случайно (!) натыкаемся на роскошное здание- Taj Mahal Palacе- жемчужины на берегу Аравийского моря! Всё началось с медной таблички, прибитой на входной двери принадлежащего англичанам отеля «Ватсон» , который был одним из лучших в Индии. На табличке значилось: «Только для белых» . На неё и указали индусу, желавшему встретиться в отеле со своими деловыми партнёрами. Звали его Джамсетджи Нусерванджи Тата. После того, как ему «указали на дверь» , он решил заняться строительством собственного отеля. И вот что из этого получилось. Здесь останавливались самые известные люди планеты, имена которых вписаны в «золотую книгу» . За какие- то 12000- 15000 рупий и Вы вполне можете почувствовать себя махараджей и провести здесь роскошную ночь. Видя, что опасность быть вовлечёнными в фотобеседу снизилась, возвращаемся на набережную за Ворота. Прямо под монументом дежурят рейсовые катера, которые отвозят туристов на острова Элефанта. И опять же здесь вступает в жизнь принцип расовой дискриминации, согласно которой товарища иносранца (именно так) доставят на вышеуказанные острова раз в десять дороже. Рупий так за 150- 200. Нет в индийской жизни справедливости! Не бог весть какие деньги, а на острове обозреть комплекс пещер очень даже реально. Дорога туда нам не светила из- за острейшего цейтнота. А здесь нам можно было заняться шлифованием одного из вариантов своей дальнейшей карьеры. А именно, в районе Ворот регулярно шастают подозрительные личности (агенты киностудий), которые стремятся заполучить такие типажи, как мы, в свои хищнические лапы и сделать на этом миллионные состояния, давая нам шанс засветиться в одной из болливудских премьер. Ожидание звездного часа было прервано стремительно надвигающимися сумерками. Они- то и вынудили- таки нас отказаться от карьеры кинозвезд, и отправляемся мы восвояси. А возмущенный желудок опять начинает стенать: «Заморили голодом,…» . Далее следует непереводимая игра слов с использованием русской ненормативной лексики. Кстати, доходчиво объясняет. Прямо- таки захотелось поужинать. Проделав сею операцию в кафе «Олимпия» , лично я остался крайне недоволен этим процессом. Где это видано: проехать несколько тысяч километров, а у них, видите ли, пиво не подают. Вера не позволяет. Не пейте, а бедному туристу что теперь, боты в угол поставить от жажды? Не по- людски это, граждане. Да и ужин так себе. Несолоно хлебавши, отправляемся на вечерний моцион по близлежащим улицам. Если Вы скажите, что здесь примерно тоже, что и на Мейн базаре в это время, то будете недалеки от истины. Торговище, базарище и чёрт знает что! Вот ведь привязался же к нам демон в человеческом обличье с малозначительной, на первый взгляд, просьбой купить барабан. Он, барабан, вещь в хозяйстве для любого человека очень полезная, по всей видимости, а нам особенно нужная. Ну куда мы в Сибири без барабана! Сейчас уже не упомню: может размером он не вышел, может звук не тот издавал, может ещё что- то. Только не взяли мы его. А зря! С навязчивой идеей впялить этот предмет именно нам, товарищ продавец стал преследовать нас повсюду, подобно охотнику за табуретками- отцу Фёдору из романа 12 стульев. Всё это действо сопровождалось легким завыванием: «Купи барабан, купи барабан, бабки давай!» . В конце концов, поняв окончательную бесперспективность впарить эту вещь нам, изрек: «Давай бабки, давай, барабан не бери!» . И всего- то! Экая безделица! Да, купить- не купили, теперь, по прошествии времени, кусаем локти, но упущенного не вернешь. Это бизнес, сынок. Такие дела. А на тот момент, гордые своей непоколебимостью, проследовали мы в отель, прибарахлившись связкой бананов, и предались неге, предвкушая следующий день.
9.1.Галопом по…Мумбаи.
В одном мировом бестселлере три дурно воспитанные молодые особы отправляют престарелого отца- купца за тридевять земель (возможно даже в Индию) добывать им подарки. И пришлось ему продавать свои товары втридорога, а чужие покупать втридешево. Так на разнице курсов и играл. Мыкался по свету, терпя всякие лишения. Но пожелания дочерей, бесстыжих, исполнил. В принципе, сам виноват. Надо было воспитанием детей заниматься, а не бизнес налаживать. Сидел бы в тепле и уюте и не шарился бы по миру на старости лет. К чему я это? Ещё вечером на нас свалилась просьба- приказ отыскать среди более 22 млн. человек- негра, он же афроамериканец. Естественно, сделать фото для доказательной базы. Попросивший это- желал остаться неизвестным. Но я молчать не буду и сдаю этого РОДСТВЕННИКА с потрохами. Вот вам задача лютая. Во всей этой истории утешало одно: плотность населения Мумбаи порядка 22000 чел. на км^2. Авось попадётся кто. В глубоких размышлениях о выполнении архисложной задачи спускаемся в кафе «Леопольд» , расположенное аккурат под нашим отелем. Кстати, это одно из самых известных заведений подобного рода в городе и за его пределами, основанное ещё до эпохи исторического материализма. Главное, здесь всегда есть пиво, которое в округе днём с огнём не сыщешь! Вечерами свободных мест там кот наплакал, а утром вполне сносно. Так вот, заходим мы туда и что же видим? Вы, конечно, будете смеяться, но это ОН. И больше ни-ко-го! Подходим, знакомимся. Приятный молодой человек, по совместительству- француз. Но, главное, нужного оттенка. Несказанная удача! Делаем фото на память, завтракаем и галопам по Мумбаям. 9.1.1. Вокзал Чхатрапати Шиваджи (Виктория Терминус) , фонтан Флора, собор Св. Томаса и всякие разности. Крепче держитесь за поручни виртуального рикши- вперёд, за индийской романтикой. После утреннего перекуса двинулись мы в сторону, противоположную Аравийскому морю, надеясь попасть в какие- нибудь злачные и колоритные кварталы, рискуя, при этом, быть пойманными, зажаренными и съеденными на ужин какой- либо индийской семейкой. Напугались? Да пошутил я, пошутил. Опасаться в это раннее время абсолютно нечего. Естественно, Мумбаи поражает гостей из- за бугра своими невероятными контрастами, блеск и нищета в одном флаконе. Это просто надо увидеть и принять. Абсолютно безопасно и бесплатно пройдёмся по некоторым интересным близлежащим местам. Бросив беглый взгляд на карту района, двигаемся наобум Лазаря якобы в нужном направлении. Часть народонаселения уже проснулась и занимается своими делами. Кто- то разворачивает торговлю, кто- то моет посуду (!) прямо на дороге, кто- то уже вовсю работает, да мало ли забот по утрам. Попадаются отдельные индивидуумы- лентяи, подобные нам, праздношатающимся, которые просто празднолежащие: спят, опять- таки, прямо на тротуаре. Того и гляди- наступишь, а это международный скандал. Оно нам надо? Вывод- смотрите иногда под ноги в утренние часы. Понимаю, вокруг колониальные изыски проклятых буржуинов, смотреть хочется по сторонам. В общем, будьте внимательны. Народу не очень много и наше продвижение происходит относительно быстро. И выбросила нас судьбинушка на каком- то перекресток. Здесь нашим глазам предстал фонтан Флора, воздвигнутый в честь римской богини цветов. Для его возведения англичане таскали камень аж со своей родины! Вот приду…странные люди. Сам фонтан находится на площади мучеников- Хутатма Чоук. Своё название она получила в память тех, кто отдал жизнь делу учреждения самостоятельности штата Махараштра. Страсти- то какие! Почти все здания в округе выполнены в доисторическом стиле, как бы напоминая жителям и туристам об исторической значимости английского владычества. До сих пор, наверное, проклятые капиталисты чувствуют себя, как рыба в воде- разъезжают, небось, в двухэтажном автобусе, газетёнку деловито листают, пока за окном мелькают здания диковинные. «Ваш масала чай, мистер» , - говорит продавец, щедро подсыпая в кипяток кардамон и прочие специи. Да уж! Побыв какое- то время здесь, мы чуть было не вступили в ряды вышеописанных мучеников: шум и гам плотной завесой окружает это место. Многочисленные торговцы всеми доступными средствами пытаются заманить простофиль, вроде нас, в свои сети. Ко всему прочему, монумент находится на пересечении трех улиц, поэтому сумасшедший автомобильный трафик. Продолжаем движение в ранее выбранном направлении. Впереди забрезжили башенки какого- то чудного строения. Знаменитый вокзал Чхатрапати Шиваджи, в простонародье у нас, русских, Виктория Терминус. Он очень любим туристами всех мастей и расцветок. Здание вокзала представляет собой сочетание разных замысловатых стилей. Скажу Вам как архитектор- архитектору: всё это крайне замысловато, даже вычурно. Но при этом выглядит потрясающе! Запечатлев на память всё это изящество средствами научно-технического прогресса, предпринимаем попытку проникнуть внутрь. Очень удобный подземный переход выводит нас в святая святых- перрон. Зевать по сторонам тут получается с трудом. Того и гляди- затопчут. Бесчисленные толпы людей снуют в разных направлениях, выходят из поездов и уходят с поездами. Один из самых оживленных транспортных узлов в Индии. По агентурным данным, ежедневно пропускает около 3млн. человек, а может и больше. Отбросив в сторону страхи быть растоптанными, любуемся внутренним убранством. Великолепно! Англичане не зря провели здесь 10 лет (именно столько лет строился вокзал), нещадно эксплуатируя трудовой индийский народ. Тот, в свою очередь, отомстил ненавистным эксплуататорам, переименовав его в честь своего национального героя. Такие вот политические загогулины. Вы всё ещё стоите, открывши рот? А карманы у Вас плотно закрыты или уже нет надобности туда заглядывать из– за их пустоты? Не факт, но жулики могут в них пошурудить. Очень уж им нравится зелененькие денежки иностранных граждан, да и местными не побрезгуют. Понимая, что в своём бродяжничестве мы можем зайти слишком далеко, поворачиваем взад пятки. Свернув с главных магистралей, лицезреем собор Св. Томаса (точнее, Фомы) - старейший в городе. И тут начинаем чувствовать, что у нас могут внезапно отняться ноги от длительной ходьбы, обутки подвергаются яростному истиранию, и вообще, может хватить солнечный удар, нет, ударище, на улице под 40. Срочно собираем совещание. На повестке дня- что делать дальше? Предлагается два варианта: взять паузу и отдохнуть или продолжать поход и сгинуть на бескрайних просторах индийского мегаполиса. Второй вариант выглядел уж больно пессимистичным ( и никто не узнает, где могилка твоя) . По щеке скатилась скупая мужская слеза. «Да и просто хотелось пожить» . Выбираем- первый, благо рядом оказался благоухающий сад Хорнимана, названный так в честь патриотично настроенного редактора одной из бомбейских газет в 1947г. И привлекает он посетителей приятной прохладой и зеленью. Даже собаки заходят освежиться и вздремнуть на лавочке. Добавьте к этому всякие изыски внутри (скульптуры) и архитектуру снаружи: уходить не захотите! И не уходите, пока. Необходимо затронуть один немаловажный вопрос, особливо касающийся путешественников. Нравится Вам или нет, но общественных туалетов в Мумбаи не так уж и много. Используйте свой шанс на все 100 % . В парке вопрос поставлен на широкую ногу. Всё, можете идти вместе с нами. Уж не знаем, какие только здания мы не проходили. Просто сбились со счёта. Верховный суд Мумбаи. Да здравствует мумбайский суд- самый гуманный суд в мире! Королевский яхт- клуб- самый королевский в мире. Чуть было не посетили выставку индийских Энди Уорхолов (спать любят долго представители современного искусства) . Добрались даже до музея принца Уэльского, здание которого является одним из самых красивых в Индии. К стройке его приложил руку сам товарищ принц (он же в простонародье ставший Георгом V ) . Камешек он в основание заложил. Такой вот монарх- строитель. В его запасниках имеются роскошные коллекции всякой всячины, а у хозяев напрочь отсутствует совесть. Где это видано продавать билеты по таким диким ценам! И опять страдают эстетствующие иностранцы. Рука не поднялась до кошелька.
9.2. «I don’t have this job!»
Знаменитые желто- черные мумбайские такси. Грех было не воспользоваться его услугами. Зато теперь можно с гордостью говорить внукам: «Видел, дружок, в индийских фильмах маленькие желто- чёрные машинки? Я на таких ездил!» . Арендуем такое транспортное средство, педаль в пол- погнали! Нас ждёт самая большая прачечная под открытым небом. По дороге, естественно, наслаждаемся видами города. Трафик- бешенный, скорость приближается к нулю, обзор просто замечательный. Автомобиль, как положено, не оборудован кондиционером. Но это совсем не портит картину происходящего. Благо на улице градусов 35. И вот водитель лихо залетает на мост, не менее лихо тормозит: «Прибыли, белый мистер» . Кровные 200 рупий перекочевали в карман таксиста. Перед нами открывается завораживающая картина! Огромная территория (около 10 гектаров) ! Название происходит от одноименной касты. Дхоби- это мужчины прачки. Их услугами пользуются больницы, отели, даже фешенебельные заведения. Стирка производится исключительно ручным путём! Сушка- на солнце, глажка посредством угольных утюгов! Такой вот анахронизм! На работу сюда устроиться нельзя. Трудоемкий бизнес передаётся только по наследству. За день успевают постирать больше тысячи единиц, а оплата не укладывается в голове- около 7- 10 долларов! Вы всё ещё думаете, что плохо живёте? Приезжайте к нам, в Дхоби Гхат! I don’t have this job- я не хотел бы иметь такую работу! Напевая здравицу своей работе, живи она вечно, ловим такси и отправляемся в обратный путь. По дороге в голове откуда- то появляются умные мысли, возвращается способность размышлять, что было несвойственно мозгу последние несколько дней: «Оно, конечно, в Индии тепло. Это- раз! Бельё, опять- таки, быстро сохнет. Это- два. Трудоустройство населения хоть и по кастовому принципу, но всё же. С другой стороны, а как сезон дождей начнётся, что тогда? Всё, что нажито непосильным трудом- всё пропало?» . От тягостных раздумий о бедствиях индийского пролетариата отвлекает подозрительная болтовня, невесть откуда взявшегося водителя. Оказалось, что наш рулевой немного говорит по англицки. Неспешно обсуждая международное положение и рост курса акций ведущих индийских компаний, прибываем на место постоянной дислокации. Заключаем договор о переносе наших тел завтра утром в аэропорт, раскланиваемся и отправляемся на променад по Марин- драйв. На первых порах чуть было не заарендовали карету, но вовремя остановились, решив, что это- барство. И пошли пешком, чтобы быть ближе к народу. Разделить с ним, что называется, все тяготы и лишения.. На фоне престижных машин и фешенебельных домов- вопиющая нищета близлежащего района рыбаков. Вдоволь набродившись по окрестностям и нахлебавшись контрастов, с чувством выполненного долга завершаем день трапезой. Да, вот так банально набиваем утробу! И спать! Уже в полудрёме возникает вопрос: «Как- то нас примет «родная земля?» . Не дождавшись ответа, засыпаем. Завтра мы летим в ГОА.
10. Из города контрастов в Гоа. День первый.
Ночью на меня напало стадо каких- то страшных микробов, специализирующихся исключительно на изучении строения кишечника человека. Как и подобает культурному человеку, я пригласил всё это «научное» сообщество на семинар для совместного обсуждения проблем по данной тематике. Взгромоздясь на «кафедру» , сделал первый доклад. Одним заседанием это, почему- то, не обошлось. Пришлось слушать, а затем неоднократно (!) выступать с циклом лекций по этой животрепещущей теме. Естественно, утром я был несколько измотан многочасовыми дебатами, но это, однако, не должно было стать преградой нашему желании продолжить турне под кодовым названием «По Индии- самостоятельно» . Тем более, что к 9-00 нас ожидал «лимузин» у парадного. От завтрака я стоически отказался в пользу жены. Спустившись к выходу, обнаруживаем наше авто, правда, без водителя. Перспектива самостоятельно провести время до аэропорта за рулём- сама по себе, конечно, заманчива. Если бы не одно «но» . Отсутствие навыков управления транспортным средством в индийских реалиях. Была и ещё одна «мелочь» - неизвестен маршрут- но ею решено было пренебречь. Но тут появился водила и всё испортил! Грузимся в эту бешенную табуретку и отправляемся в прощальный вояж по Мумбаи (надеюсь, не в последний раз) . Если заезд в город мы совершили по объездной дороге, то выезд- по его самым колоритным местам, включая финансовый центр. И здесь мы с новой силой убедились- Мумбаи (Бомбей) , как не назови- не город, городище контрастов!!! Роскошь и богатство соседствует с нищетой, да такой, какую не везде увидишь. Рядом с офисами крупнейших мировых компаний, прямо на улице, живут люди! Делают свою работу и тут же её продают. Цветочные развалы чередуются с рыбными, которые воздух, естественно, не озонируют. Современные кварталы, которым позавидуют мировые столицы, и трущобы, крупнейшие в Азии! При этом на одной из улиц мы обнаруживаем, Вы не поверите, люстру! Огромных размеров, она висит над дорогой и, по словам водителя, вечерами освещает проезд. Огромное количество машин и огромаднейшее количество людей! Возможности трудоустройства привлекают в город рабочую силу из всей Южной Азии, не считая Индии. Всё смешалось во флаконе «духов» под названием МУМБАИ! Раскрыв рты и почёсывая место, где по нашим расчётам была голова, въезжаем в аэропорт, который оказывается не тем, который нужен нам. Вернее аэропорт тот, но нужен другой терминал. Воистину, без пи, пи, пи…, как без пряников. Какими- то заповедными тропами, проезжая через какое- то поселение, выбираемся в нужное место. Проходим все необходимые формальности и плюхаемся в кресло ожидать вызова на посадку. Через какое- то время начинаешь понимать, что с системой кондиционирования, а может отопления, что- то напутано. В аэропорту реально холодно. А может, надо было брюки и валенки надеть: в Индии сейчас зима, как ни как. Спасаясь от лютого холода, перебираемся к окну. Здесь виды приятнее, а, используя диковинные свойства стекла не задерживать солнечные лучи, и теплее. От неги меня отвлекает какой- то стук. Что бы это могло быть? Зубы жены. К своему великому горю обнаруживаю: жена осталась без шляпы. «Упала шляпа, упала на пол. И ветром шляпу…» . В общем, прошляпили. Благодаря широте русской души, та перекочевала на голову индианки. Как же в Индии зимой без шапки!? Ну да ладно, в каком- нибудь меховом салоне Гоа купим. Вообще, аэропорт Мумбаи, по крайней мере, где находились мы, абсолютно не приспособлен для людей научного склада ума, к которому я теперь могу смело себя причислять после вышеописанной многочасовой ночной лекции. Попытки задремать постоянно натыкались на несовершенство сидячих конструкций. Оставался один выход- пол. А что- учёный люд, в большинстве своём, причудливые члены нашего общества. К их чудачествам народ относится снисходительно… Зато немного отдохнул! Перелёт Мумбаи- Гоа ничем выдающимся себя не зарекомендовал. Взлетели- сели, забрали багаж и вышли на улицу. Сделаем оговорку. Дело в том, что ещё в самолёте было принято решение отказаться от использования автобуса в качестве средства нашей доставки до Беталбатима. Дешево, конечно, но не в наших обстоятельствах. Во- первых, предстояла довольна муторная цепочка пересадок, во- вторых, а как вызовут для очередного «доклада» ? То- то и оно! Значит, банальное такси. Оказалось, что довольно большое количество людей ожидало нас здесь. А как иначе объяснить их душевное желание отвезти горячо любимых гостей из России в любую точку штата. Нам в любую пока не требовалось, но хотелось бы поближе к «нашей» деревне. И желательно, чтобы поменьше пешком. Ноги- то мы смогли пристроить с комфортом, чего не скажешь о языке. При подъезде к месту будущей трехнедельной дислокации пришлось объяснять таксисту куда, собственно говоря, нам надо. И показывать дорогу, в прямом смысле слова, пальцем. Толковый малый попался- понял. В самую точку привёз. Что делает обычный среднестатистический русский гражданин, прибывший в Гоа, после заселения в отель? Причем делает это, не разбирая дороги и не видя никого на своём пути. Правильно, пытается смыть пыль дорог. И сделать это надо, почему- то, исключительно в море, не снимая валенок, шапок, шарфов и других непременных атрибутов отдыха. Оригинальностью мы не отличались. Произведя этот священный ритуал, наносим визит вежливости нашим индийским друзьям. Всегда приятно, когда тебя радушно встречают, но увиденное превосходит все ожидания: мы приехали сюда повторно не зря! Кто- то может сказать, что Гоа довольно неоднозначное место для отдыха, но тем не менее, побывав там один раз, обязательно захочется вернуться туда снова.
10.1. Гоа- день второй.
Хочется много денег и ничего не делать, чувствовать себя отпускником и тунеядцем, в хорошем смысле этого слова.
Мы заработали право называться этим почётным словом тяжким, непосильным трудом. Да, уж. Но начинать тунеядствовать на голодный желудок- моветон, потому решительно, отбросив предрассудки, отправляемся на завтрак. После оного сил бездельничать явно прибавляется. Начинаем подготовку к этому таинству. Как вдруг моя часть этого мероприятия внезапно прерывается истошными криками жены, явно радостной тональности. Одно из двух: либо она обнаружила на балконе номера клад, оставленный по забывчивости англичанами во время их панического бегства из страны, либо увидела голого индуса. Причина оказывается банальной до слёз. А именно, обнаружила на соседнем балконе соотечественников в количестве двух единиц разного пола. В принципе, её понять можно. Пять суток под юрисдикцией иностранного государства, без каких- либо намёков на нормальную русскую речь. А здесь ещё и почти земляки! Дмитрий и Светлана. Т.е., полное совпадение взглядов на геополитическую картину мира. Короче, познакомились. Такие же тунеядцы, как и мы. Выработку диспозиции решено начать на пляже, по дороге на который на нас было совершено кокосопадение. Кто- то, крепкий задним умом, сказал: не может кокос попасть в человека. Лично я ему не верю! Посему все оставшиеся дни старались под пальмами не задерживаться. Обсуждая перспективы дальнейшего курортного пребывания, сходимся на том, что наше знание местных реалий как нельзя лучше подходит для реализации «наполеоновских» амбиций российских подданных. Первым делом отправляемся в Колву, соседний поселок, для пополнения материально- технической базы концессии. Все- таки шляпу- то прое…, простите, потеряли. Чтобы было понятно, куда мы прибыли и где находимся, следует сделать небольшое отступление. Более европеизированное место на территории Индии нужно ещё поискать, это про Гоа. Однако, Беталбатим, к примеру, в первую очередь- индийская деревня со всеми вытекающими, выбегающими, хрюкающими, лающими, кукарекающими и, разумеется, священными коровами, питающимися, как истинно священные животные: чем Бог пошлёт на ближайшей помойке. И от этого только прибавляющиеся святостью. Кстати, другая животина тоже не может похвастаться разнообразием общепитовских заведений и меню, там предлагаемому. Так вот про шляпу. Неспешная прогулка по пляжу обозначила этот вопрос, как наипервейший! Шапка была остро необходима, причём в кратчайшие сроки. Идём выбирать, благо торгаши- кругом. Мило интересуемся ценой. Ответ не то, чтобы смутил, он просто расстроил. Явно что- то напутано с ценовой политикой. Переспрашиваем- за килограмм или мешок? Оказывается, за штуку! Это чёрт знает что! За какую- то подержанную шляпу 300 рупий. Форменный грабеж, прикрытый рыночными отношениями. Дерут с трудящихся втридорога! Приходится вступить в торговую битву за цену. После непродолжительной беседы сходимся на том, что 100 рупий- это очень хороший прайс. Весьма довольные своей предприимчивостью, следуем дальше. Не может не радовать и тот факт, что русских вывесок местами даже больше, чем англицких. Вот Вам, проклятые колонизаторы! Не удивлюсь, если кое- где в скором будущем появится статуя Ленина. И вообще, создаётся впечатление, что русские- вторая по численности нация в Гоа. После таких радостных умозаключений оставалось только удариться в барство, соря деньгами направо и налево. Чем мы и занимались в течение следующего часа. При этом изрядно напугав продавца в чайной лавке своим истошным рыком, требуя у него скидок. Завершив этот грабительский налёт, оставляя за собой чуть ли не выжженную землю, довольные собой до безобразия возвращаемся в «родные пенаты» . За рутиной отдыха день катился к своему завершению. Вроде всё задуманное на сегодня свершили, но червячок, нет- это анаконда, сомнения продолжала грызть нас своими зубищами. Надо было что- то предпринимать, однако, это что- то никак не проявлялось. И тут Дмитрий- вот кладезь мудрости- изрёк: «Нас ждут великие дела. Отправляемся в местное сельпо» . Сельпо- местный магазинчик, специализирующийся на продаже страждущим товаров народного потребления. К коим относились: пиво, ром, виски, а также другое барахло, не пользующееся спросом у туристов. Цены явно выигрывали в сравнении с пляжными. В общем, туда не зарастёт народная тропа. Впоследствии, его посещение стало сродни ритуалу. После этого божественного места всё как- то сразу встало на свои места, и в душе наступило успокоение. Мы прибыли в РАЙ! Блаженные размышления по поводу нашего пришествия туда были бесцеремонно прерваны странным зверем, отдалённо напоминающего таракана, который самым нахальным образом ввалился в наш номер и уже было начал располагаться на ночлег. Размеры этого чудовища не оставляли сомнения в его намерениях. По остаткам разума пронеслось: либо мы отстоим свою независимость, либо будем ночевать в коридоре. Последнее в мои, по крайней мере, планы никак не входило. Т.к. методы увещевания и попытки договориться не действовали, оставалось применить грубую физическую силу. Человек сложен, а поступки его примитивны. Пусть так: не с первой попытки, но цель была достигнута. Защитив очаг от посягательств недругов, с чувством выполненного долга отошли ко сну.
10.2. Гоа- день третий.
Чу, померещилось! И присниться же такое! Пришлось защищать кров от нашествия огромной насекомообразной твари. Утерев испарину со лба, объявляю побудку для построения на завтрак. Наводим марафет - на выход. Нет, не привиделось! На пороге- снова ОН. Первая мысль- где ж я так накосячил? Вроде, нигде не успел «отличится» . Вёл себя достойно, жил жизнью праведника, можно сказать. А тут такое. За что? Разбираться, особо, некогда. Отбросив ненужные, в данной ситуации, сентименты, даю злыдню от ворот поворот. Оно, конечно, он коренной житель, но совесть иметь надо. Всё, путь свободен. На правах доминирующего самца препровождаю семейство на завтрак. Нет предела человеческому любопытству. А посему возжелали мы обозреть стольный гоанский град- Панаджи. И пренепременно это надо было сделать верхом на общественном транспорте. К чёртям собачьим буржуазные излишества (такси) , даёшь близость к народу! Догадаться о маршруте не просто, а очень просто: читать таблички на автобусе, а, если слаб зрением, то слушать кондуктора, который громко выкрикивает название конечной станции. Если же плохо и со слухом, то Вам уже ничего не поможет и ехать никуда не надо. Ещё желательно, хотя бы приблизительно, знать цену проезда. Иначе, без зазрения совести с Вас снимут тройную стоимость и скажут, что так оно и было. Также очень пользительная вещь при поездке- вода. Следует иметь в виду, что все автобусы скоростные настолько, что успеваешь вспотеть неоднократно. 6 км между Колвой и Маргао они преодолевают за 25- 30 минут. Из систем кондиционирования- открытые окна. Кстати, сторонникам теории «не свисти- денег не будет» также с нами не по пути. Кондуктора используют эту методу для привлечения внимания водителя: один свисток- остановка, два- продолжаем путь. Чем больше свиста, тем больше денег. Такие дела, брат. В общем, хотите немного окунуться в колорит индийской жизни- следуйте на автобусную станцию, садитесь в это чудо на колёсах и … Дальше как повезёт. Нам повезло, с пересадкой в Маргао мы добираемся до столицы штата- Панаджи, первые упоминания о котором восходят к 1107 году. Какие- либо благородные цели при посещении не преследовались. Просто прогулка с осмотром, по возможности, местных изысков. И, конечно, потешить алчную гордыню потребителя. Хотелось, знаете ли, нахапать продукции загнивающего Запада, причём, отличного качества и дешевой до неприличия. Наши цели ясны, задачи определены- в путь, товарищи! Именно, пешочком. Выход с вокзала особых трудностей не представлял. Однако, уже на первом перекрёстке остро встал вопрос- в каком направлении продолжать движение? Особливо смущало отсутствие камня на перепутье, ну типа: налево пойдешь- всё прое…ь, т. е. потеряешь, прямо там, направо, назад и прочая ерунда. Навигатор, одним словом. Так вот, его- то как раз и не было. Хотя в сказках он присутствовал, где надо и не надо. А мы почти в сказке- это ведь Индия, детка! Но надо было что- то решать. Меня почему- то тянуло исключительно налево. Дмитрий, вообще, своего мнения не имел, а женщины воротили свои носики в правую сторону. Прямо дороги не было. Неизвестно, сколько бы ещё продолжались дебаты, если бы местный абориген не указал направление: идите Вы на…лево, туристы! Жизнеутверждающий «посыл» возымел своё действие. Дело сдвинулось с мёртвой точки, а следом поплелись и мы в указанном направлении. Неторопливое гуляние по переулкам и переулочкам вывело нас к церкви Непорочного Зачатия, построенную аж в 1541 году!
10.3. Гоа-день четвёртый и День рождения на пятый.
Отголосок дня, бурно проведённого в Панаджи, призывал: «Налей и ничего не делай! Можешь полежать на песочке» . Эта плодотворная идея была с энтузиазмом подхвачена массами и стала претворяться в жизнь с первыми лучами солнца. Сразу решили: самым тяжелым предметом сегодня будет ложка или стакан. Можно лежать, сидеть, снова лежать. Немного погодя, опять лечь. Нет предела человеческим фантазиям. А иногда нужно открывать глаза, чтобы не пропустить какое- либо диковинное зрелище, коим стало купание буйвола. Почти коррида, только без жертвоприношений! Чередуя отдых на пляже с отдыхом в кафе, благополучно прожили ещё один световой день. Однако, идти на боковую в 18-00 не хотелось, да и вообще, это дурной тон. Завершить день наслаждения жизнью хотелось в дружеской беседе за коктейлями. И хотя из коктейлей были только ром и пиво, праздничную картину это не портило. Плавное течение разговора прервал нахал местного разлива. Геккон самым бессовестным образом вторгся в наше общество. Что за напасть, право слово. Хотя, может быть, выпьет и уйдёт. А вдруг нет? Зальёт свои зенки и ну как дебоширить начнёт? Они, гекконы, такие. Такое соседство, честно говоря, к общению не располагало. Товарищи женщины были категоричны: выпроводить заморского зверя взашей. Дмитрий резонно заметил, что мы культурные люди и будем договариваться. Всё же в гостях, как ни как. Видимо, он где- то, в тайне от нас, овладел гекконским языком. Мне было абсолютно фиолетово каким образом эта тварь исчезнет из моего поля зрения. В одном были единодушны: никакого смертоубийства. Доводы Дмитрия казались убедительней. Уж не знаю, какие аргументы он приводил, но остаток вечера мы провели без гостеприимного «хозяина» , который любезно согласился скоротать время до утра на улице. ***** Граждане, это неслыханно! Утром в номере бесследно исчезла горячая вода. Ладно, холодную могли бы выпить, но горячая не могла же испариться? По- моему, так. И это во второй по значимости день в жизни, после дня взятия Бастилии восставшим французским народом. У моей супруги- День рождение! Неплохое начало, бодрое. Если кому- то кажется, что раз в Индии тепло, то и вода от этого в холодном кране потеплела…Смею Вас расстроить, не ледяная, но всё же. Впрочем, нас это только слегка раззадорило. Денёк предстоял жаркий. Согласно договоренности, достигнутой вечером, наш путь лежал на базар. Кто- то из толпы предложил перенести рыбный день на субботу. Значит, рынок будет соответствующий. Согласно «наших» индийских традиций, завоз рыбы туда производится ни свет ни заря. То есть, у нас появлялся реальный шанс- отхватить настоящую свежую рыбку! Арендовав такси, отправляемся на «рыбалку» . Сказать, что базар выглядит не презентабельно- ничего не сказать! Во- первых, создавалось впечатление, что здесь никогда не ступала нога русского человека. Во- вторых, ограды- нет, прилавков- тоже. Под ногами чавкает какая- то жижа, норовящая забраться в обувь. Какой- либо организации торговли не наблюдается. Но при этом вся рыба в идеальном состоянии. Чистая, свежая и охлаждённая (лёд, несмотря на жару, присутствует в достаточном количестве) . И запах, присущий таким местам, не беспокоит. Выбор, пусть приехали мы поздно, поражает: круглая, плоская, толстая, тонкая, длинная, короче говоря, любая. Недолго думая, останавливаем свой взор на тунце. Не на том, конечно, который показывают по телеящику, но все- таки. Наши попытки схватить рыбёшку за хвост, наткнулись на нежелание продавщицы уступать в цене. Что- то сразу пошло не так. «Уж мы к ней и так и этак, со словами и без слов…» . Всё в пустую. Вот чёртова баба! На выручку пришёл таксист. Он хоть и хапуга (400 рупий за проезд взял) , но рыбку отжал. Почти за полцены. Побродив для важности с видом знатоков по рынку, отбываем восвояси на праздничный обед, который собирались устроить в экзотической обстановке на пляже. Я небольшой ценитель рыбы, но вынужден признать: наш выбор был более, чем удачный. Плюс к этому умелый повар и… пальчики оближите, да смотрите, не откусите. Обильное поступление фосфора в верхнюю часть тела высветило ещё один талант, до селя умело скрывавшийся внутри организма. Оказалось- мы педагоги! Ни много ни мало. Работник кафе (Джой) решил, что именно мы являемся реинкарнацией тов. Макаренко на индийской земле. Писать поэму не стали, а посильную помощь в изучении русского языка ему оказали. Впоследствии, в оставшиеся дни, эти уроки русского стали традиционными. Совмещаем образовательный процесс с откровенным ничегонеделаньем на водах: проводим обновление клеток эпидермиса, проще говоря, загораем и отмокаем. День катился к завершению, а праздничные гуляния…продолжились в другом месте. В свой предпоследний приезд мы облюбовали ресторан «У Альберта» в качестве места вечернего проведения досуга. В этот раз день его открытия, уже под другим названием («Территория Сэма» ) , совпал с нашим праздником. На входе нас торжественно встречает русскоговорящий индус с исконно индийским именем- Иван, для своих- Ванечка. На нашу «беду» мы оказались первыми клиентами! От хозяина- презент в виде бутылки вина. Любезно поблагодарив за радушный приём, испив на сон грядущий чаю, обещаем зайти завтра (надо же вина отведать). Силы на исходе. Надо подзарядить аккумуляторы.
10.4. Гоа- день шестой. «А мы уйдём на север» .
«Я планов наших люблю громадьё, размаха шаги саженья. Я радуюсь маршу, которым идём…» . Стоять, кто это опять перебивает меня? «Куда, мил человек, собрались на этот раз ни свет ни заря? Не лучше ли последовать примеру общеизвестной черепахи: «Я на солнышке лежу» . И шевелить чем- нибудь» . Моё второе «Я» всячески пыталось препятствовать расширению нашего кругозора. Дилемма: провести ещё один день в безделье или ноги в руки и по городам и весям, разрешилась в пользу последнего. Мы отправляемся с инспекционной поездкой на пляжи Северного Гоа. Первый вопрос: на чём? Автобусная составляющая была отбракована, как утопическая. Упадочный стиль, эпоха Керенского! Относительно дёшево, но очень временнозатратно. На своих двоих также не выдерживала никакой критики. Аренда скутера упиралась в слабое знание территории и отсутствие навыков левостороннего движения. Оставалось обратиться к акулам частного извоза, этим рвачам и хапугам, наживающихся на трудностях русских туристов. Отсюда вопрос второй: сколько? Все наши попытки призвать вышеуказанных граждан к совести, делая особый упор на то, что миллионы людей в Африке голодают, в то время как они ломят запредельные цены, успехом почти не увенчались. 25 зеленых бумажек американского производства. Рупийная составляющая была в три раза выше. Видимо, индусы очень патриотично относятся к своей валюте. Крайняя точка путешествия- Арамболь- категорически отвергалась всеми, без исключения, бомбилами. Уговоры не действовали, только шелест иностранных денежных знаков как- то вынуждал их вести диалог, но только в сторону двукратного увеличения цены. Гори он синим пламенем, этот рай для туристов и любителей медитаций, за 50- то долларов! Посему определяем крайнюю точку вояжа- Вагатор. Дотошный читатель спросит: «Почему север, там же «холодно?» . Всё дело в том, мой любознательный друг, что в прошлое посещение Гоа мы уже были на югах, т.е. имеем, хоть и смутное, представление о нравах, там культивируемых. Так что сейчас курс NORD, поехали. Протяженность пляжной линии штата, если мне не изменяет память, порядка 110 км. В нашем распоряжении примерно половина. Должны уложиться в полдня. Дорога ничего особенного на этот раз в себе не таила. Разве только, крайне заинтересовала система перевозки стекла на скутере, впрочем, для российских условий она вряд ли подойдёт. И вот первый пункт нашего турне. Пляж Вагатор упирается в крутые ферралитные холмы и признан одним из самых живописных в Гоа. Раскинувшийся в виде полумесяца, давно стал любимым местом у туристов. Он также известен благодаря старому 500-летнему португальскому форту Чапора, расположенному неподалеку. На самом деле, пляж Вагатор неофициально разделяют на три части – БОЛЬШОЙ ВАГАТОР, СРЕДНИЙ ВАГАТОР и МАЛЫЙ ВАГАТОР. Действительно, виды открываются великолепные! Хотя по мне, купаться тут вредно. Рифы какие- то торчат, спасателей не видать. Жутковато. Внезапно любование окрестностями прерывается тирадой: «Я Оля» . Какая- такая Оля? Оказывается, моя супруга вступила в дружескую беседу с представителем местного населения, которая усиленно пыталась впарить нам, как индейцам Америки, бусы, какие- то стекляшки и прочие побрякушки. Типа, тута дураков много, а безделушек всяких мало. Причем, за вполне реальные деньги. Пришлось урезонить местного барыгу: «И даром не нать, и с деньгами не нать!» . Так и остались без подарков. Предпринимались попытки отыскать ещё одну достопримечательность, коей является вырезанное из цельного камня лицо Шивы. Полное фиаско! Видимо, не там искали. С тем и отбыли в следующий пункт нашего путешествия. Пляж Анджуна был прибежищем для «поколения цветов» или хиппи шестидесятых годов, которые пытались уйти от западного меркантильного мира и совместить восточные духовные традиции с западной музыкой, идеями и искусством. Деревню Анджуна из-за этого даже стали называть мировой столицей фриков. Слово, какое- то, убогое. Всё- таки, хиппи звучит солиднее. Каждую среду, около 11 часов утра Анджуна окрашивается в яркие краски – это начинается традиционный блошиный рынок. Вереницы транспортных средств, заполненных туристами, в буквальном смысле поднимают облака пыли по всей округе. Здесь есть всё нужное или, как правило, не нужное – от потасканных книг в мягких обложках до стрижки. Блошиный рынок является раем для истинных любителей пошлындать, поглазеть, купить не очень необходимую в хозяйстве вещь, и тех, кто умеет хорошо торговаться. Среди товаров можно найти всякого рода прекрасные безделушки, ремесленные изделия, подделки под европейские бренды, кассеты с шумной музыкой под названием «Гоанский транс», изящные резные орнаменты, одежду и чёрт знает что ещё. Здесь было бы неплохо Дяде Фёдору из Простоквашино, который со своими подельниками хотел продать что- нибудь ненужное, но не знал где это купить. Мы к шопоголикам не относились никаким боком и не очень расстроились, что не попали в этот бедлам. Просто побродили по миниатюрному рынку, осмотрели пляж, который по- своему симпатичен. В некоторых путеводителях пишут: «Пляж Бага в Гоа- это оптимальный вариант для тех, кто хочет быть вдали от шума и суеты, которая есть на других пляжах. Величественные белые волны торопятся стереть отпечатки ног, оставленных Вами на песке, в то время как ветер продолжает заигрывать с пальмами» . Воочию всё выглядело несколько по- другому. Да, мы вырвались из шума и суеты, но попали в ещё большую суматоху. Кто- то, крепкий задним умом, скажет: «Попали в выходные дни, слишком много местных» . Очень даже может быть. Но вполне хватало лиц славянской внешности, с ярко выраженным лексиконом. Отбросив местную публику, в сухом остатке получим в разы больше коллектива, чем у нас в Беталбатиме. Волны вряд ли будут успевать смывать следы. Одно слово- Вавилон местного разлива. А в целом, пляж сравнительно небольшой, зажатый между двумя его более известными «родственниками» . Говорят, здесь рай для рыбаков, где туристы из разных стран пытаются поймать свою огромную рыбу. И главное, под скалой Чор Биам зарыты сокровища пиратов с затонувших кораблей. Правда или нет, выяснить не удалось, т. к. отправились дальше. Пляж Калангут в Гоа также известен как «Король пляжей». Самый большой наплыв отдыхающих здесь наблюдается в зимний период. Сам по себе он не представляет ничего особенного, однако достаточно большой, чтобы вместить огромное количество посетителей в высокий сезон. Не знаю, является ли конец октября высоким сезоном, но народу на единицу площади было явно поболее, нежели в Мумбаи. Пройти на пляж уже представлялось больщущей проблемой. Зазеваешься- считай, пропал. Затоптать- не затопчут, а бока намять могут. Опять, скажете, не вовремя прибыли? Прорвались, охнули и быстрее, насколько это было возможным, обратно. И- о ужас! Не верим своим глазам! Очередь за пивом, как в добрые старые времена, даром, что без бидончиков! Ишь чего откаблучивают! Бегом без оглядки отсюда. Это «страшное» место! Находим свою машину. Вон из Калангута- молодец! Сюда я больше не ездец! По всей видимости, здесь понравится тем, кому незнакомо уединение, а в почёте шум, гам, толчея. Не готовы мы к такому: «В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы- просто некуда деться!» . Нам есть куда податься- назад в Беталбатим! Общие впечатления таковы: если только посмотреть- милости просим. Но отбывать здесь весь «срок» отпуска- увольте! НЕ МОЁ! Благополучно возвращаемся «домой» , окунаемся в море- океан, наводим марафет: поправляем причёски, маечки- трусики, красим глазки- губки (кому нужда есть) и в ресторан. Как мне нравится, что на майку галстук надевать не надо, а под шорты- лакированные туфли, хоть и ресторация! Такие здесь порядки замечательные. Вы, конечно, могите прийти при полном параде: сюртук, брюки- галифе, бабочка там, все дела. Для пущей важности можно и картуз нацепить. Да только поймут ли правильно и оценят? В общем, прибыли мы и расселись в гордом одиночестве. Пир желаем горой! «Чай пили, чашки били, по- турецки говорили» . Душевно посидели. А что, мы, бояре, народ работящий, отдыхать умеем. Такая наша боярская доля, понимаешь. Ещё придём. 10.5. Гоа- день седьмой. За завтраком Дмитрия посетило художественное озарение. «Чёрный квадрат» , - многозначительно изрёк он, глядя на вошедшую русскую отдыхающую. Мы недоуменно переглянулись. По всему выходило: либо вчерашняя поездка наложила свой отпечаток на его разум, либо он на самом деле является ценителем творчества основоположника супрематизма, раз ему везде мерещатся квадраты. На деле всё оказалось куда более прозаичным. Члена нашего клуба путешественников просто поразили пропорции увиденного человека. Оставив его под попечительством супруги- доктора осмысливать увиденное, отправляемся реализовывать ещё одно начинание, а именно, попытаться добыть билеты на поезд до Хампи. Странные и, до сих пор не познанные, особенности индийских железных дорог. Но об этом чуть ниже. А пока садимся в автобус и в Маргао, естественно, понятия не имея, где там находится ж/д вокзал. Живо интересуемся об этом у кондуктора. «Не дрейфь, белый мистер, доставим по первому классу» . От этого на душе стало свободно и легко. Через какое- то время следует команда на выход. И вот мы на перепутье. Теперь у нас, как говорится, два путя. И, как обычно, нет камня с указанием движения. Интуитивно понимаем, что направо дорога ведёт в центр, а там мы были и вокзала не видели. Налево не ходили, но вокзала тоже не видать. Парадокс неопределённости! Хорошо, что в Индии народу много- есть у кого спросить при случае. Спрашиваем и получаем целеуказание. Всё- таки, налево. Оглядываясь по сторонам, добираемся до вокзала. Бывшие призрачными очертания приобретают реальные формы. Правильно говорят: язык до Railway Station доведёт. Теперь в кассы и …Искать кассы! С горем пополам нужное место отыскано. И вот, собственно, об особенностях индийских железных дорог. Ещё на Родине нами было постигнута великая «мудрость» , которая гласила: «Путник, прежде чем покупать билет- заполни анкету» . Даже нужный образец распечатали. Теперь, находясь на чужбине, полученные знания предстояло реализовать. Но Индия не была бы Индией, если всё было бы так просто. Во- первых, бланков в свободном обращении не было, нужно выпрашивать у кассира. Во- вторых, он (бланк) совершенно отличался от того, который видели мы. В- третьих, с номерами поездов какая- то засада. Дальнейшее перечисление косяков теряет всякий практический смысл. Так вот, бланки добыли, с горем пополам разобрались с заполнением, начали вносить все необходимые данные (на английском, разумеется, если не умеете на хинди) , как вдруг откуда ни возьмись, появился… неграмотный индус. Милейший человек и просьба безобидная- заполнить его анкету!!! Господи, нам бы кто- нибудь помог! Однако, его понять можно- друг не умеет писать. Помня о высокой пролетарской сознательности русского человека, начинаем оказывать интернациональную помощь. Кое- как разобравшись с бумажной волокитой, протягиваем заветные квитки в окошко кассы, надеясь получить взамен вожделенные билеты. Не тут- то было! После непродолжительной перепалки с обладателем наших (!) билетов, выясняем: -1) . По маршруту следования Маргао- Хоспет в каком- то месте производится пересадка, о чём мы даже не подозревали. А как опоздаем или чего- нибудь перепутаем, что тогда? -2) . На обратный маршрут билеты будут без мест. Интересненькое дельце! Успел- сел. Принимая во внимание, что в Индии порядка 1,2 млрд. человек, шанс остаться без места возрастает в разы. Провести 6- 7 часов, сидя на полу- сомнительное удовольствие. -3) . Оптимизма не добавила и чехарда с нумерацией поездов. Ко всему прочему, помогать нам, как описано в многочисленных комментариях, этот член (кассир) индийской республики явно не спешил. Понимаем, что либо мы ничего не понимаем, либо индусы понимают, что мы не понимаем, и пытаются нас надуть. Тупик. Оказавшийся поблизости российский подданный, ясности не привнёс. А тут опять неграмотный индус со своей головной болью. Понимаю, дорогой, всем уехать надо, но своя ж…, т.е. рубашка, ближе к телу. Извини, друг. На ум приходят разные варианты отступления. Выбираем следующий: с чувством невыполненного долга, но с высоко поднятой головой, отбываем на улицу. На привокзальной площади тонус головы резко снижается. И окончательно «добивают» своей алчностью местные таксисты и примкнувшие к ним тук- тукеры. 100 индийских рублей доехать до автовокзала! Караул, грабеж средь бела дня! Резонно решив, что здесь, где махнул рукой, там и вокзал, возвращаемся тем же путем, что и прибыли. Естественно, с посадкой на автобус проблем не возникает. Добравшись до Колвы, с удивлением замечаем, что деревушка вполне себе оправилась после нашего разорительного набега. Тем хуже для неё. Будем продолжать вкладывать в развитие её экономики свои кровные рупии. В конечном итоге, надо же извлечь хоть какой- нибудь плюсик из сегодняшнего круиза. Если есть верховный Бог туристов и путешественников, то, вероятно, именно он подсунул нас лавчонку с чаем и специями разных мастей. Крайне пользительная оказалась забегаловка, а её хозяин отнёсся к нам с максимальным почтением и уважением. До самого дня отъезда мы заходили к нему перекинуться парой- тройкой слов. Вот если не заладилось сначала, то пиши- пропало. Решив смыть с себя весь хлам неудач, навалившийся сегодня, отправляемся на брега дивного моря. Аравийское- море в северной части Индийского океана. Ограничено Аравийским полуостровом на западе и полуостровом Индостан на востоке. Общая площадь составляет по разным подсчётам от 3 800 000 до 5 000 000 км^2/ Средний объём воды- от 10000 тыс. км^3 до 14500 тыс.км^3. Особо нетерпеливый читатель возмутится возмутительным возмущением: «И зачем нам вся эта статистика?» . А вот зачем! В этом огромаднейшем количестве воды водится, наверное, ещё большее число всевозможных тварей, а медуза выбрала мишенью именно меня! Парадокс, не находящий себе объяснения. Не скрою, польщён, но не на столько, чтобы воспылать к этой животине вселенской любовью. И вообще, советовал бы ей выбрать в следующий раз объектом внимания кого- нибудь другого. Дабы не доводить до греха, остаток дня решили провести в полной безопасности под крышей «Территории Сэма» . После всего случившегося, поневоле задумаешься о тех, кто, якобы, сотворил этот мир и подспудно управляет им.
10.5.1. Кто они- индийские Боги? (досье, можно не читать) . Главными богами индуизма является божественная триада популярных индийских богов Брахмы, Шивы и Вишну. Несмотря на такое огромное многобожие индийской религии, можно воспринимать индуизм и как религию с верой в единого Бога. В принципе, многочисленных индусских богов можно считать проявления одного. А вышеуказанные граждане представляют собой одну божественную сущность, но у каждого из них своя сфера ответственности. Вот и хотелось бы узнать поподробнее, кого из них я так прогневал. Из характеристики. Брахма – бог творец. Согласно индийским представлениям о сотворении мира, в самом начале существования не было ничего, т.е. абсолютно. Потом каким- то образом появилась вода, из воды, почему- то, народился огонь (!) , а от тепла огня, что ещё более неожиданно, появилось гигантское яйцо. Почему яйцо, а не кокос, например, что было бы логичней для Индии, тоже не совсем понятно. Ну, пусть будет яичко. Впоследствии из того яйца вылупился прародитель всего живого Брахма. Что же такое получается: по всему тов. Брахма относится к классу пресмыкающихся? Или куриных? Запишем пока в загадки. ***** Глядит он, а кругом пустота шаром покати. Не мудрствуя лукаво, расколол своё жилище надвое, и стала нижняя половина его землей, а верхняя небом. Большим гуманистом, однако, слыл. Это ж остаться без жилья, а как сезон дождей? Затем Брахма разошёлся вовсю и ну чудить: создал планеты, реки, горы, моря, живой дух, воздух, время, людей, животных, насекомых, демонов, индийские железные дороги, депутатов, пиво и других богов, чтобы с ними это пиво пить. Таким образом, Брахма есть создатель всего живого (и неживого тоже). Его изображают с четырьмя головами и руками, ведь для той огромной работы, которую он делал и делает, одной головы и пары рук явно маловато. Правда, по одному малоизвестному индийскому мифу, в начале у Брахмы было даже не 4, а целых 5 голов. Однако, одну из голов ему оторвал его дружок Шива, когда они между собой повздорили по мелочи. Дело потом замяли. В общем, Брахму можно образно сравнить с карандашом, который постоянно что- то там рисует на огромном полотне мироздания. ***** Из характеристики. Шива – очень интересный и противоречивый бог. Разрушитель и скандалист, так как олицетворяет собой разрушительное начало вселенной. Если Брахма- карандаш, то Шива – ластик, который стирает все лишнее и ненужное. Корректор, одним словом. История его рождения окутана пеленой тайны. Имеет кучу имён и, наверное, столько же паспортов. Короче, ещё тот конспиратор. ***** Грозный бог Шива является настоящим воплощением Божьего гнева, меч, карающий грешников и нечестивцев, очистительный огонь, который сжигает все грязное и мерзкое. Трепещите мздоимцы и прелюбодеи! Но иногда, находясь в добром расположении духа, он бывает необычайно щедр и дарит новую жизнь. Культ бога Шивы очень популярен в Индии среди различных аскетов и факиров (это те ребята, которые любят спать на гвоздях, дышать огнем и есть стекло) , потому что и сам Шива в индийской мифологии выступает как великий аскет. Но не только как аскет известен грозный Шива, но и как пылкий любовник и танцовщик. Одно из имён Шивы – владыка танца, а сам Шива является изобретателем многих земных танцев. Поговаривают, будто бы он предавался курению травки. Поэтому аскеты- садху, почитаемые как святые, считают это занятие приближением к Шиве. Сомнительно это всё, таким образом можно только к полиции приблизиться. Особо славится детородный орган (лингам) Шивы, который, говорят, гигантского размера, а в Индии даже есть храм, в котором главным объектом поклонения является именно этот самый орган грозного бога. Видимо, храм весьма востребован, если там всё находится в приподнятом состоянии. Ко всему прочему, водит дружбу с подозрительным быком по имени Нандин. Такая вот странная штучка этот Шива. ***** Из характеристики. Вишну – пожалуй, самый популярной бог индуизма, причем не только в Индии, но и далеко за ее пределами. Кришнаиты верховным своим богом считают именно уважаемого господина Вишну. Если Брахма– карандаш, а Шива– ластик, то Вишну– само гигантское полотно мироздания. Получается, два дружка вовсю разукрашивают третьего, себе на радость. Вишну своеобразный балансир, который руководит и уравновешивает творческие порывы Брахмы и разрушительный танец Шивы. Такой вот божественный компенсатор. ***** Вишну ведёт негласный контроль за всем происходящим во вселенской жизни, не допуская косяков. Не иначе, роль смотрящего отхватил! А ещё Вишну перепало стать владыкой райского мира – вайкунтхы. Короче говоря, неплохо пристроился мужичок. Также он любит являться в мир людей через аватаров. К Вашему сведению, аватар- это не голливудский блокбастер, и не картинка пользователя на компьютерных форумах. Аватар- это древний индусский термин, означающий нисхождение Бога на землю и воплощение Его в теле обычного смертного человека. По индийской мифологии бог Вишну десять раз сходил на землю в качестве аватаров, причем три раза это были звери– рыба, черепаха и кабан. Известным человеческим аватаром Вишну является Рама– герой индийского мифического эпоса Рамаяны. Но самым известным аватаром Вишну, который пользуется наибольшим уважением среди граждан, является Кришна. ***** В общем, Брахма- товарищ, во всей видимости, положительный, от него подвоха можно не ожидать. Хотя, если он там какую- нибудь мазню затеет под авангардизм с импрессионизмом (подкорректировать мироздание захочет) , то чёрт его знает, чем всё это закончится. У Вишну забот полон рот, на хозяйстве вселенском, как- никак, не до меня. Вот Шива, скорее всего, мог подсуропить испытания. Хорошо, что не разрушил окончательно, а то тот ещё баламут- затейник. Спасибо, что живой!
© 2009–2024 Туристер.
При полном или частичном использовании материалов сайта прямая индексируемая гиперссылка
на www.tourister.ru обязательна.
