На вечерней зорьке третьего дня добрались, наконец, до места назначения. Подбегают мальчики в колониальной форме, отбирают наши чемоданы, провожают на стойку администратора. Быстренько меняем свой ваучер на ключи от номера. Заодно нам насовали кучу рекламы, дали карту отеля, карточки, чтоб пляжные полотенца получить. Пытались объяснить, где что находится, но мы твёрдо и упёрто отвергли предложение:

— Сами во всём разберёмся.

Загрузили нас вместе с багажом на электромобильчик и повезли к месту нашего обитания.

Обратите внимание на такой момент человеческой натуры. Когда бы и куда бы Вас не поселили, всегда будет казаться, что есть номера получше, а Вы получили не самое. Согласитесь, такой факт присутствует? Поэтому когда нам открыли комнату, первоначальное ворчание выглядело так:

— Ага! Первый этаж. Терпеть его ненавижу. На балкон голяком не выйдешь, шторы всегда надо держать закрытыми, чтобы чужие прохожие не подглядывали. Да и вилла далеко от лобби находится. Ехали, небось, минут десять.

Обращали внимание, когда очень чего-то ждёшь и торопишься, то время растягивается? Так вот это тот самый случай.

Когда проходит первоначальный традиционный шок, то все события и вещи становятся на свои места. И домик оказался не самым далёким. Всего лишь 27-ой из 45-и возможных. И первый этаж не напрягал, потому что проектировщики отеля продумали этот нюанс. Все виллы расположены так, что к проходным дорожкам выходят подъездами. А балконы глядят в обратную сторону, на зелёную полянку, по которой никто, кроме барсуков не ходит. Поэтому докопаться просто не до чего. Блин, обидно даже!

Номер, как номер. Абсолютно типовой стандарт для пляжных отелей. И мебелировка обычная. И набор различных причиндалов. Телевизор плазма, но небольшого размера. Зато о радость, розетки заточены сразу под два стандарта. Американский и европейский. Так что адаптеры не нужны. С другой стороны обидно, мы же его всё равно уже купили! А вот ключ от сейфа нужно покупать на рецепшене. 50 песо в день. Оплата при выезде.

Особое положение в номере на отдыхе всегда занимает кровать. У моей жены даже классификация специальная имеется для этого важного предмета отельной мебели. У одной кровати матрац прыгает. Это плохо. Другая шуршит с неприличным звуком. Это тоже не очень. На третьей одеяло недостаточно тяжелое и заправлено оно плохо. В общем, как в детском мультике: «Подушка душная, одеяло кусачее!» Скажу сразу, я в этом ничего не понимаю, для меня все постели одинаковые. Лишь бы чистые были. Дак я же мужик, деревенщина. Толстокорый как испанский апельсин или астраханский арбуз.

Здесь оценка была выписана на 4+ по пятибальной шкале. Это практически означает «супер» на языке гламурных блондинок. Во-первых, большая. Очень большая. Во-вторых, заправлена хорошо. Можно прыгнуть как в кокон и не рыпаться. Главное при этом, чтобы я края заправленные не повыдёргивал. На это мне было указано в особом порядке. В-третьих, видать, понравилось ей еще то, что состоит из двух как бы частей. И я ей, типа, почти не мешал. Не беспокоил своей вознёй. Ну и матрац жёсткий и тяжёлый. Сколь ни вертись, а сосед по кровати прыгать не будет.

Целая наука, однако! Мне её не постичь. Но верю я, что для читателей с тонким душевным равновесием замечания эти пригодятся для составления более полного представления об отеле.

Вот чем хороша правильная уборка номера, так это тем, что её совсем не видно. Вернулись с пляжа, кровать заправлена, лужи на умывальнике подтёрты, а из чистых полотенец звери диковинные наверчены. И не зависит это от количества монет и купюр, в качестве благодарности Вами на столике оставленных. Снова и снова готов повторять, люди в Мексике не злобливые. Обслуга в отеле порой улыбаются, порой нет. От настроения, видать, зависит. Но помочь или подсказать что всегда готовы. Отказа никакого нет. Поблагодарил денежкой за услугу:

— Спасибо! Gracia! Adios!

Не дашь, отношение то же самое:

— Gracia! — типа, не дали, ну и не надо. И не очень то и хотелось!

Поэтому самые маленькие купюры, двадцаточки в песо, улетали с завидной регулярностью. И скоро закончились. Один из возможных вариантов, поменять более крупную бумажку на стойке администратора. Так и сделали. Три секунды и никаких лишних проблем.

— Нате, пожалуйста!

Задался вопросом:

— А вот интересно, как бы в такой ситуации себя повели отельные работники в Египте или, скажем, в Турции?

Мой опыт путешествий подсказывает, что в Египте отказали бы сразу и безоговорочно. Вот, надо им ещё со мной забесплатно возиться! Зато на Турецкой Ривьере непременно бы задали вопрос:

— А зачем? — после чего тоже отказали бы, сославшись на отсутствие мелочи в кассе.

Еда. О, об этом жизненно-важном удовольствии можно говорить часами! А с возрастом вообще к этому делу начинаешь относиться трепетно. Например, вспомните дорогие читатели, каждый свою бабушку. И вспомните первый её вопрос, когда Вы приходили из гостей, от друзей, да просто из детского сада. Правильно, звучал он так:

— Чем кормили?

Вот даже не знаю, как начать описывать то изобилие, которое лежит на столах буфета в центральных ресторанах. Наверное, так. Если от каждого представленного блюда откусить всего лишь по маленькому кусочку, то нажрёшься и лопнешь гораздо раньше, чем доберёшься до конца! Может, слегка грубовато получилось, зато правда. Под зал для подносов с яствами выделен целый отдельный зал. А собственно столики расположены отдельно. Что тоже неплохо, потому что никто мимо тебя не ходит и тарелками не стучит. Короче, всё пучком!

Странно, уж как-то очень мажорно получилось. Надо добавить немного скепсиса. Огромное изобилие того, что кусается, жуётся и пьётся имеет и обратную сторону. Массовка! Вот именно та характеристика, которой хочется описать вкус еды. Нет, я совсем далёк от утверждения, что продукты испортили. Слова «отрава» и «гадость» тоже не годятся, ибо это не так. Но цель коллектива поваров, накормить огромную прорву голодных отдыхающих, а совсем не создать произведение искусства. Поэтому завсегдатаев элитных ресторанов просим посторониться. Ну, а нам же, простым труженикам, во дворцах не рождённых, и в Лондонах, да Парижах бывавших только проездом сойдёт и так.

Отдельное слово про так называемые рестораны «А-ля-карт». Это те, куда по вечерам по предварительной записи ходят. Вообще, у меня с ними отношения особые. Сколько их в разных частях света не посещал, всегда мнение пятьдесят на пятьдесят. Либо «попал», в смысле «гадость несусветная». Либо «попал в точку», значит понравилось. Вот и здесь, в этом отеле сохранились те же пропорции.

Первый ресторан, куда мы записались — японский. Решили так, раз палочками есть умеем, а от суши да роллов изжоги нет, то нам туда. За такую наивность были серьёзно наказаны! Нет, чтобы заранее подумать, ну откуда в Мексике повара, в японском стиле обученные? Лапша противная, суп воняет рыбятиной, пресный рис не возбуждает. Короче, совет мой будет краток и предельно откровенен. Бронируйте этот ресторан на как можно более ранее время. Это чтобы потом, конкретно отплевавшись, Вы ещё успели бы на нормальный ужин в своём родном центральном ресторане.

Зато в ресторане с Бразильской кухней совсем иная обстановка. Интерьерами модерновыми помещение не блещет, зато готовят своеобразно. Приходишь. Садишься. По-быстрому Вам приносят выпивку и дают два жетона. Кругляши имеют два цвета на гранях. Зелёный и красный. Система такая: хочешь есть — поверни жетон зелёным к белу свету. Налопался от пуза — зажигай красный цвет. Пока утвердительный сигнал, как у светофора, официанты Вам будут носить жареное на вертелах мясо и подкладывать его в Вашу тарелку. Лично я осилил восемь заходов. Жена сошла с дистанции на две ступени раньше. Каждый раз приносили что-нибудь мясное, запеченное на вертеле. Как шаурму жарят знаете? Очень похоже!

Попытаюсь по памяти перечислить блюда в порядке дегустации.

1. Начали с сосисек. Очень похоже на копченые охотничьи сосиски, которые можно купить в наших супермаркетах. Жирные, но для затравки сойдёт.
2. Потом шла курица. Шаурма шаурмой, только без лаваша.
3. Следом откушали говядинки. Хорошие кусочки. Сочные, мягкие, аппетитные. Вкусно!
4. Опять принесли птицу. Индюшатина. По идее, должна была быть сухой. Но нет, приготовили удачно и сочно.
5. А вот с бараниной напряг. Жестковатой вышла.
6. Зато говядина по-мексикански, что шла дальше, сама в рот прыгала и просила текилы для удачного усвоения. И вот на этом моменте мы поняли, что самое вкусное только начинается, а наши организмы уже просят пощады. Посидели минут пятнадцать спокойно. Сделали небольшой перерывчик, так сказать.
7. Пару блюд пропустили и вновь начали трапезу с говяжьих рёбрышек. Блин, с них нужно было начинать! Жирные, сочные, мягкие! Эх, было бы у меня четыре желудка…
8. Далее приканала свинина по-мексикански. И это было последнее, что я осилил. И то, самый маленький кусочек.

А официанты с шампурами всё мелькали и мелькали. Знаете, с какой жлобой в усталых глазах мне пришлось жетон на красный цвет переворачивать? У-у-у! Так бы всё и понадкусывал, да совсем уже не лезет. Практически первый раз в жизни почувствовал себя собакой, которая будет жрать, пока не лопнет. Ей-ей, не вру!