Сиамские басни

Но всё течет, все меняется. Украинцы, не традиционно одержимые завистью к Москве, решили побить москалей на их поле. И с каждым годом, в моих поездках в Крым, было все меньше флирта, и все больше преодоления разнообразных препятствий. И поэтому, прочитав о смещении Крыма с первого места в рейтинге, я решил тут же полететь в Таиланд. Исключительно, чтоб покататься на слоне.

Пользуясь случаем, спешу заверить украинских девушек, в том, что я не совсем завязал с Крымом. Мне просто захотелось вырваться из заснеженной Перми. И не хотелось менять её на столь же холодный Крым. А к вам я приеду летом.

Сказано – сделано. Я написал заявление об отпуске на имя начальника отдела СДО. Подписал его – ведь начальником СДО являюсь я. Прощался с подчиненными. Купил в уже описанной мной фирме, путевку в Таиланд. По доброй традиции, она оказалась еще дешевле чем планировалось, и стоила 23900 рублей. А поскольку я заказал путевку через сайт – то получил еще и скидку в пару процентов.

По убедительным просьбам читателей, я не буду детально описывать свой переезд до Москвы. Все поездки в плацкартном вагоне одинаковы по определению. Из новостей, было только то, что в моей многолетней битве за постельное белье, победило МПС. Они стали включать белье в стоимость проезда. Я думаю, что это как-то связанно с тем, что глубоко в недрах МПС трудится сисадмин Хева Миталл. Чувствуется её креативное влияние. Ну, чтож - чемпиону проиграть не зазорно.

И не успел я развалиться на нездорово хрустящем накрахмаленном белье… как стал свидетелем разыгравшейся человеческой трагедии. Как известно, на земле каждый четвертый житель - китаец. Этот простой факт проходит мимо среднего обывателя, поскольку почти все китайцы, сосредоточились в Китае. У них, по слухам, даже генеральный секретарь китаец. Но к чему я клоню? А к тому, что подо мной ехал китаец. Самый настоящий китаец из Пекина. Важный как абхазский мандарин, и надутый как пекинская утка.

Мы мило поболтали. Китаец очень интересовался, чем богата Пермь, наивно расспрашивая, есть ли в Перми сода, соль, дерево. Полученные ответы он записывал в записную книжку, чем нимало меня позабавил. Потом я начал смотреть на сотовом телефоне «Звёздные врата» а китаец смотрел в окно, зажав записную книжку в руках. Губы его беззвучно шевелились - китаец считал километры, березки, шпалы и вкусных бесхозных ворон. По моему, он всерьёз готовился к завоеванию России.

Я сильно по этому поводу не комплексовал – Россия большая, хоронить захватчиков есть где. Ну а гостям – если это именно гости, мы традиционно рады. Поэтому я угостил китайца традиционным русским блюдом – окрошкой. В поезде очень удобно есть окрошку. Пользуясь случаем, напоминаю Второе Правило путешественника – «Один раз в сутки суп должен быть в желудке». Первое правило путешественника напоминать не надо – все прочитавшие путеводитель помнят что это: «Не паникуй».

В путешествиях я обычно заменял суп кефиром. Поскольку взрослый мужчина пьет кефир без особого удовольствия, это еще та замена. Так что лучше заменять суп окрошкой. Купил в магазине перед выездом баночку кваса, коробочку нарезанной окрошки, майонез и все. И за сохранность можно не волноваться – супермаркеты щедрой рукой в полуфабрикаты сорбат калия (Е202). После этого окрошку не то что микробы – мухи не едят. Стоит только залить полуфабрикат квасом – и тарелка аппетитнейшей окрошки готова. Лица соседей украсятся скупыми слюнками зависти. Они ведь про сорбат калия не знают….

Я приготовил китайцу окрошку, которую он срубал за милую душу. И, как я понял, решил отблагодарить меня, угостив мясом. Вот только мяса НЕ БЫЛО. Наивный китайский мальчонка пятидесяти лет, повесил сумочку с вяленым мясом в тамбуре. «Ня холоте». И у мяса выросли ножки.

Вагон содрогнулся от истеричного крика: «Красивый мсяо.. Вкусный мсяо…. ГДЕ МОЙ МСЯО!!!» И не надо язвить – чайник (житель Чайны) ехал в Москву почти без денег. Как я понял из его рыданий, он собирался питаться исключительно вяленым мсяом. Которое сперли.

Согласитесь трагедия. Я как мог утешал бедолагу. Рассказывал ему про доктора Хайтера, который не кушал полгода. Рассказывал что в Москве полно бесплатных столовых. В конце концов я подарил ему пайку «Досирака». Но китаец не утешался, а напротив накручивал себя до истерики.

Непонятно с каких фиг он решил что сумочку сперла проводница. И так и заявил. Проводнице. И потребовал откупных. Вынь и положь ему 500 рублей. А не то он ух.

Проводница ответила. Коротко и сердито. Я долго втолковывал китайцу смысл её ответа. В переводе это звучало как «Исчезновение сумки для проводницы крайне маловолнующий фактор. И она убедительно просит не беспокоить её по пустякам».

Китаец порывался ответить, но я решил не служить передаточным звеном, и залез на полку. Москва подкралась незаметно.

При покупке билета, получилось что интервал между приездом поезда и отлетом самолета слушком уж впритык. И я ломанулся. Я не так давно купил себе МР3 плеер, и сейчас вовсю резвился, подбирая фоновую музыку к разным своим приключениям.

Для московского метро, я выбрал музыку из игры ДУМ. Мрачное величественное подземелье, толпы москвичей и гостей столицы очень точно соответствовали музыкальному настрою. Меня остро захватила ностальгия. Для полноты счастья не хватало только БФГ. Вдосталь побегав по метро, я пересел на ветку, домчавшую меня до ближайшей к аэропорту станции за пару десятков минут.

При посадке я лишний раз убедился, что Москва – не зря занимает первое место в мире (см. путеводитель). Дело в том, что маршрутные бомбилы, не только не едут незаполненными, но и собирают пассажиров каждый в свою маршрутку. То есть у метро стоит пяток полупустых автомобильчиков, а водители бегают и кричат – садись ко мне, садись ко мне…

Естественно, если бы пассажиры садились бы в одну маршрутку, она бы давно заполнилась и уехала. Но дети гор слишком недавно спустились с этих самых гор. Понятия очереди и концепция уважения пассажиров – для них очень сложны.

Сев в маршрутку, я понаблюдал за этим балаганом пару минут, потом посмотрел на часы, вздохнул и громко предложил пассажирам, пересесть в стоявшую первой маршрутку.

Несколько человек послушали меня, и пересели. Первая маршрутка тут же заполнилась до отказа. Оскорбленные в лучших чувствах бомбилы стали орать про меня что-то невнятное… Но мы уже ехали. Или низенько летели.

Дальше были аэропорт, получение путевки, паспортный контроль. Из нововведений была кабинка трехмерного рентгена. Очень занимательная штука, скажу я вам. Специально подобранные Х лучи, проникают сквозь одежду, отражаясь от кожи. Пройдя через рентген, я чуть затормозил, и увидел на мониторе пограничника идущую за мной полновательную брюнетку.

Девушка в Х лучах разительно отлилась от виденной невооруженным глазом. Окруженная невесомой вуалью одежды, она была абсолютно лишена волос и полностью нага. Тут и там виднелись приклеенные прямо к телу (на самом деле лежащие в карманах невидимой одежды) кошельки, монетки, сотовые телефоны и застежки от лифчика.

Оператор лениво повертел тушку мышкой – то ли ища контрабанду, то ли разглядывая отлично видимые анатомические подробности. Да уж. Из вещей, которые нам обещали авторы фантастики пятидесятых осуществились только самые нелепые прогнозы – раздевающие очки, пластиковая колбаса и электронные машины для голосования. Лучше бы сбилась обещанная вечная молодость, летающие автомобили и роботы – дворники.

Боинг был как Боинг. Тесный, неудобный, пошарпанный. Я завалился спать – благо сиденья пустовали целыми рядами, и спал до Бангкока, изредка просыпаясь от шумных скандалов. Еще когда садился, я обратил внимание на двух огромных стюардов. Реально огромных. Все женщины с Венеры. Мужчины с Марса. Лично я с планеты Криптон. А эти два молодца, одинаковых с торца, были с Омикрон Персей Восемь. Огромные как шкафы, они лениво перемещались по салону как парочка авианосцев.

Я еще подумал, зачем таких на работу взяли? Это сколько лишнего керосина уйдет? Но ночью, где-то над бескрайней Сибирью, я понял, почему из всех стюардов, авиакомпания выбрала именно таких. Потому что большинству пассажиров, лететь было страшно неудобно. И до неудобного страшно. Вот они и спасались традиционным способом. В смысле пили.

А где выпивка – там и ссоры, склоки и беготня по коридорам кресел. Чай не простые люди в Таиланд летят. А непростые в России борогозые донельзя. Вот эта парочка стюардов их и обламывала. Успокаивала. Усаживала в кресла. Тяжело спорить с тремя центнерами накаченных мышц. Никто и не спорил.

Но не успел я толком отлежать бока, как в самолете зажегся свет, и стюардессы стали разносить омлет. После омлета было кофе и Бангкок.

Аэропорт был большой. Впрочем, сказать это, все равно, что сказать, что Гитлер немножко не любил евреев. Аэропорт был огромен, колоссален, невообразим. Этот крытый стадион подавлял воображение своими размерами. Я остро почувствовал себя Колей Герасимовым. Для полноты ощущений я нашел среди тонн треков на своём плеере мелодию «Прекрасное далеко». Слова были на латыни – но это только добавило песни тождественности.

И вот с таким вот мелодичным сопровождением я ехал по движущейся дорожке в окружении стали и стекла. По спине бегали мурашки. В холодном воздухе ощутимо пахло озоном. Сквозь мелодию пробивались сообщения информационных служб, на мяукающем тайском, мяукающем английском и мяукающем русском.

Как известно, с 1 февраля 2007 года въезд в Таиланд безвизовый. Для граждан России. Владимир Владимирович слетал в Таиланд, перетер этот вопрос с королем… и вуаля. Платить ничего не надо. Въезд стал как на Украину. Разница в том, что нужен загранпаспорт. Все остальное - один в один.

Я порадовался за Россию, быстро преодолев паспортной контроль. Но я рано радовался. Украинцев все равно пришлось ждать. Попутно я убедился, что довести до автобуса русских туристов сложнее, чем пасти кошек. Туристы расползаются по зданию аэропорта… меняют деньги и т. д. п.

Тайцы противостоят этому по мере сил и возможностей. Им нужно погрузить туристов в автобус и отправить по назначению. Вот они и выстроились в живую очередь от контрольного пункта, до автобуса. Но и этого им показалось мало. Для того, чтоб не путать пассажиров прилетающих от ZET тура, со всякими посторонними пассажирами, тайцы лепили на грудь правильным пассажирам наклеечки с логотипом ZET тура. Разных цветов – чтоб правильно рассаживать пассажиров по автобусам.

И конвоируемый этаким конвоем, я добрёл до автобуса. В автобусе было откровенно прохладно. Я вытащил из сумки полотенце, и завернулся в него. Автобус медленно наполнялся туристами. После ночного перелета некоторые выглядели откровенно уставшими.

Выехав из аэропорта, мы понеслись невысоко над землей. Внизу мелькали каналы, рисовые поля, и рекламные щиты. Чтоб не путать читателя, сразу скажу – в Таиланде пока не изобрели антигравитацию. Автобус несся по бетонной эстакаде.

Но впечатление от этого, не сравнить ни с чем. Я был просто очарован решением проблем пробок. Город и несущиеся над ним автомобили никак не пересекались. Они просто находились на разных уровнях.

Автобус, тем временем, все больше и больше набирал скорость. Правда, ощущения полета, столь часто возникающее при езде по городу на маршрутке, не проявлялись. Потому что автобус не вилял между КАМАЗами, так что все колеса касаются асфальта только на стоянке. Автобус мчал.

В начале автобуса прокашлялся и включила свою волынку гидша. Первым делом она поинтересовалась, не хочет ли кто-то в туалет. Оказалось что кто-то хочет. Заспанный мужичек, поднял руку, и сказал что хочет он. Гид поинтересовалась – он хочет в туалет, или просто покурить. Мужчина сказал, что в туалет. Гид подумала и сказала, что автобус ради одного человека останавливаться не будет.

Потому что на маршруте остановки не предусмотрены. Мужчина начал доказывать, что ему надо. И что если остановок нету – то нефиг было и спрашивать. Гидка поясняла, что спросить она была обязана по правилам. И те же правила запрещают ей останавливать автобус. Разыгравшая сценка была достойна театра абсурда.

Потом, когда недовольный мужчина сел на место, начался традиционный рассказ о стране. Сейчас, с высоты пережитой поездки, я могу сказать, что гид в своей полуторачасовой речи, ухитрилась опустить все значимые подробности. Так я не узнал, что отель Бангкока потребует от меня кучу денег в залог. Что вода, которую ставят на холодильник – бесплатна. Что на лучший пляж Паттайи нужно плыть на катере и еще целую кучу жизненно важных вещей.

Зато я узнал много про трансвеститов, шмотки, торговые центры, подделку товаров и т. д. п. В общем – гидша на ввозе была просто никакая. Но, с другой стороны, это был трансферт, а не экскурсия. И я просто вертел головой по сторонам, стараясь получить удовольствие, краем уха вылавливая полезные сведения.

Итак – Таиланд (в девичестве Сиам), это страна в Юго-Восточной Азии. Как и следовало ожидать, слово «ТаиЛанд» - английское. И состоит из двух частей – «Тхай» и «Ланд». С «Ландом» - всё понятно. Это страна. Слово «Тхай» - местные переводят как «свободный». И этому есть веская причина. Как и Россия – Таиланд имеет длинную и запутанную историю. Были нападения, войны, утрата части территорий… но этой историей можно гордиться: Таиланд - единственная страна в Юго-Восточной Азии, которая никогда не была колонизирована. Завоевать Таиланд стремились все соседи по региону и Англия. Ну.. это традиционно. По моему на Земле просто нету стран, которые не пыталась завоевать Англия. Тайцы молодцы. Сумели дать Англии по зубам.

Еще гидка рассказала, что в Таиланде конституционная монархия. И строго предупредила: Ни в коем случае. Ни при каких обстоятельствах, не говорите гадостей про Раму IX, Короля Таиланда. Местные любят Раму, даже больше чем мы Путина. Ну, дык он и правит дольше. И тех, кто говорит про короля гадости, принародно бьют палками. В лучшем случае. Корреспонденту Британской вещательной корпорации BBC Джонатану Хеду вообще угрожает до 15 лет тюрьмы. Только за то, что он оскорблял Короля.

Употреблял его имя всуе во что-то непотребное. А в 2007 году здесь судили 57-летнего швейцарца Оливера Джуфера. Только за то, что он нажравшись как швейцар, подрисовал ваксой на портрете Короля усики. И это иностранцы. А местные могут получить срок только за то, что не встали со стула, во время исполнения гимна страны. Поэтому туристам настоятельно рекомендуют селедку, в газету с портретом Рамы, не заворачивать и вслух букварь не читать.

Я честно мотал на ус. Но поскольку сейчас я не в Таиланде, то смело заявляю – у Пумипона Адульядета – донельзя смешное имя. И вообще, он вовсе не величайший из королей, а просто выдающийся, да и только. Что съели?

Автобус тем временем поглощал мили, отделяющие меня от Паттайи. Кстати, столь понравившаяся мне дорога была платной. Мы проехали через турникеты, водитель отдал пачку мятых керенок. Тьфу. Конечно, мятых батов. Местная валюта называется Бат. Один бат делится на 100 сатангов и примерно равен 75 копейкам. Лично я, для простоты, решил считать что 1 бат равен 1 рублю. Все равно цены выходили сильно ниже, чем в России и Крыму.

За окном, тем временем начали мелькать пригороды. Малоэтажные здания типично южной архитектуры, со следами ливневых дождей на штукатурке. Тысячи таких заданий стоят на берегах Черного моря. Единственная разница была в способе прокладки электрических сетей. Все местные здания, были обмотаны мотками проводов как невеста Франкенштейна из одноименного фильма.

Любого российского инженера по электробезопасности, все эти трансформаторы, криво торчащие на шестах, перепутанные мотки кабелей и висящие на проводах рубильники, ввергли бы в состояние комы. Но вот незадача. На улицах не лежат убиенные током мальчики, да и в городе, свет на моей памяти не пропадал не разу. И это при тропических ливнях.

Но вот и первый отель. Как ни странно – мой. Отель назывался Хитон и находился в неустойчивом равновесии между двумя и тремя звездами. В Перми, когда я спрашивал о звезданутости отеля, я получал неизменный ответ: «Отели Таиланда не участвуют в рейтинге». Я сразу решил, что это жжжжж неспроста. Так и вышло. Скудностью отделки Хитон напоминал приаэропортную гостиницу времен развитого социализма.

Но, выйдя из автобуса, в первый миг, я думал далеко не о гостинице. Дело в том, что я впервые вдохнул воздух Таиланда только выйдя из автобуса. И в аэропорту, и в автобусе, я дышал заботливо охлажденной смесью. И вдохнув полной грудью влажный, горячий, ароматный Таиланд, я аж закашлялся. И моментально вспотел.

Обычно путешественники сравнивают воздух югов, с парилкой. Но я, обычно, ехал долго, и успевал привыкнуть. А тут, перескочив за минуту из зимы в лето, я просто одурел. Парилка. Натуральная парилка. Никакого поэтического преувеличения.

Поэтому я схватил сумку, и ломанулся в отель. Где долго стоял, под струями кондиционеров. Пара минут на улице превратили мою одежду в мокрые тряпки. Впрочем, спешу уверить осторожных путешественников. Шок от влажной жары, был у меня недолго. И вызван был резкостью перехода.

Человек, существо крепкое. И привыкает ко всему. Уже вечером, я воспринимал тайскую жару как само собой разумеющееся. И замечал её, только выходя из отеля, или входя в отель.

Но вернемся к нашему Хитону. У меня традиционно вырвали сумку из рук, и погрузили на тележку. Ксерокопировали паспорт. Промяукали на совершенно невменяемом английском правила проживания в отеле. И наконец то дали ключ.

И я поплелся в номер. Который был очень даже под стать отелю. В смысле полупустой, и видавший виды. Я внимательно обошел вокруг низенькой кровати. Белье было свежее. Матрасы упругие. Ну а что еще нужно туристу, для полноты счастья?

Разве что припершегося с вещами подавана. Я ощастливил бедняжку парой долларей, и поперся переодеваться в костюм мальчика. В смысле, в шорты с майкой и панамкой. Мне нетерпелось побродить по мельком видимому из окна автобуса городу.

Мелкие трудности были связаны с тем, что я не стал менять деньги в аэропорту. В гостинице курс был не просто выше – он был выше существенней. Поэтому я поменял у портье десятку, рассчитывая поменять остальное, в ближайшем банке. Или просто снять в местной валюте с Визы.

И на секунду задумался. Интересно, какую мелодию нужно поставить на плеер, чтоб подчеркнуть впечатление от города? Покопавшись в развалах, я поставил себе тему «Розовая пантера», из одноименного фильма. И смело шагнул вперед.

И вот я опять на улице. Стою перед отелем, и думаю как перейти улицу. По улице с грохотом течет желтая река из мириад таек на мотороллерах. Встречаются и расписанные джипы – автобусы. Мотоциклы. Автомобили. Нет только светофоров.

Тут, как с купанием в проруби. Нужно решиться и идти. На самом деле, при кажущемся хаосе улицы Сиама, не так гибельны, как кажутся на первый взгляд. Тебя, или объедут – или ты отпрыгнешь. Я набрал полную грудь воздуха, и ринулась вперед. Мотороллерная река расступилась предо мной, как море пред Моисеем.

На другой стороне улицы, стоял махонький круглосуточный магазинчик. Обливаясь потом, и терзаемый смутными желаниями я заскочил в него. Бррр…. Внутри было даже холодней, чем в отеле. Ощущение было как утром в начале мая. Разве что изо рта пар не шел.

Сиам – нифига не мусульманская страна. Поэтому искомая акклиматизирующая жидкость, скромно стояло в прозрачном холодильничке недалеко от кассы. Выбор, к сожалению, был не богат. В ассортименте имелся Хайникен, неопознанное бренди, и местное пиво. В желтой пивной бутылке. С желтой пивной этикеткой. И закупоренное жестяной пивной пробкой. Ледяное, в мелких капельках росы… Я тут же купил, откупорил… и немедленно выпил.

Бррр….. В общем, что я могу сказать. Не все то, что ходит как утка, крякает как утка, и имеет утиный клюв - является уткой. В пивной бутылке, с пивной пробкой и этикеткой… было крепленое вино. Терпкое и сладкое. Этикетка же… а что этикетка? Мало того что все надписи на этикетке были сделаны на сиамском. Так они еще и были сделаны местным набором букв - вообще не похожих на все виденное мной раньше. Но не пропадать же добру? Я вышел на улицу и доконал поллитру.

Паттайя хорошела на глазах. Жара, толкотня, запахи никуда не пропали – организм поразительным образом просто перестал на них реагировать. Я шел мимо живописных сувенирных лавок и магазинчиков, наслаждаясь неожиданным покоем. Все познаётся в сравнении. Просто я последние несколько раз, отдыхал в Египте и притерпелся к нагловато-крикливой манере арабов торговать с туристами – когда тебя ловят за пуговицу, трогают руками, называют другом и братом, всеми правдами и неправдами заманивая в магазинчик. Я даже решил, что это и есть норма.

В Таиланде, как и в Европе, никто никого не тащит в лавку. Тут цивилизованно выставляют товар – давая пояснения, если видят заинтересованность покупателя в конкретной вещи. Я был в шоке и восторге одновременно. Пока я не очутился здесь, я даже не догадывался, как достал меня арабский способ вести торговлю.

Опишу открывшуюся предо мной картину поподробней. Кривая узкая улочка окружена трех – четырех этажными домами. Первый этаж, как и следовало ожидать, весь занят магазинчиками, массажными салонами, кафешками и парикмахерскими. Довольно обшарпанные стены домов украшают всевозможные рекламные щиты, вывески и постеры. Выше висит бельё, рекламные растяжки и электрические провода. Довольно криво висят. Да и вывески, могли бы быть поновее. А то тут половина реклам помнят взятие Ханоя. Но все это по-домашнему уютно и миленько. Я холостяк - и у меня тоже тесно, и также сохнут носки на компьютерных сетях.

Местный колорит представлен языческими капищами. На столбах, на стенах домов, висят маленькие домики, в которых эти идолища сидят. Я вообще то православный – но толерантно отношусь к другим религиям. Поэтому считал капища – самобытными народными скульптурками.

Так вот – как самобытные народные скульптурки, они интересны. Колоритны. Необычны. Тайцы приносят им маленькие жертвы – ароматические свечки, питьевые йогурты, бутылочки колы и тому подобную бню. Украшают богов гирляндами цветов. Поскольку верующих много – то боги обычно завалены подношениями до ушей.

Вдоль домов, стоят и сидят основное достояние Таиланда. Тайки. Это первое, что бросается в глаза по приезду в Таиланд, и последнее, что забудется от поездки. Невысокие, темноволосые, худощавые…неизменно улыбающиеся, молодые и старые тайки продавали тысячи непонятных вещей.

Вдоль дороги сплошным рядом стоят передвижные мотозакусочные. По моему это чисто азиатское изобретение – мотоцикл, или мопед, к которому сбоку присобачен прилавок с разложенной на продажу снедью. Тут же может гореть очаг – в котором эта снедь будет готовиться. При этом мотоцикл будет ехать в плотном потоке городского транспорта. Водитель – как правило это миловидная тайка, размером чуть больше кошки, будет вести мотороллер, поддерживать огонь, поворачивать шашлычки, получать деньги и отдавать товар… И это не цирковое шоу – это обычная, будничная работа.

Помимо лотков с горячими блюдами – среди пешеходов снуют лотки с фруктами. Почищенные, разложенные в пакеты и пересыпанные льдом, фрукты чудесное лакомство в жару. Единственный минус – эти фрукты совершенно не знакомы жителям России. Особенно, в порезанном виде. Ты видишь перед собой добрый десяток разноцветных пластинок. Сладких, терпких, кислых… Но гадать, какая из них какая на вкус по внешнему виду совершенно бесполезно. Ну поймешь ты, переспросив десяток раз, что вот это белое с мелкими косточками – называется «Драконий фрукт» и шо? Это поможет тебе понять, какое оно на вкус? Так что тут нужно просто надкусывать все подряд. А кусать можно смело. Фрукты – как правило вкусны все.

Я тут же купил себе папайи. По крайней мере, я решил что это папайя. На вкус, это напоминало арбуз. Вообще, рассказывать о вкусе фруктов, тем кто их не ел, довольно бесперспективное занятие. Попробуйте рассказать о сладости поцелуя – поймете.

Вообще, тайцы едят часто. Не скажу, правда, что по многу. Таечка как птичка – поклюёт фруктов, съест салатик, купит копченую лягушку на палочке. Порции крохотные. На жаре питаться надо именно так. Традиционно русский способ еды – когда ты вечерком заглатываешь половину коровы, фаршированную гречневой кашей – ту не прокатит.

Цены на эти крохотнее порции, такие же крохотные. За 10 бат – я купил крохотный шашлычок из неопознанного животного, и с удовольствие съел, макая в жгучий уксус, с крохотными перчиками.

Тут можно было ходить часами, попивая пиво, жуя шашлычки и разглядывать и то что продается – и тех, кто продает. Таечки приветливо улыбались и строили глазки. Теоретически, на улице попадались и тайцы. Их было настолько меньше – что тут должна крыться какая-то страшная тайна. Паттайя – город женщин.

На самом деле – тайны тут нет. Побережье, как пылесос, высасывает из страны молодых женщин. А тайские мужички, сказать по правде, очень похожи на таек. В смысле мелки, округлы и безбороды. И вообще, как говорят злые языки, поголовно мечтают стать женщинами. Поголовно – или нет не скажу, но «Шоу Трансвеститов» - не на пустом месте заводятся.

А что касается поголовной нежной любви таек к иностранцам – то давайте на минутку поставим себя на их место. Во европейской мифологии есть эльфы – существа более возвышенные и прекрасные, чем мы, люди. Высокие, светловолосые сильные и богатые – они не могли не нравиться женщинам. Так вот – с точки зрения тайки – эльфы это мы.

По сравнению с ними, мы, европейцы, выше. Сильнее. Успешней. Мы гораздо лучше относимся к женщинам. Так что при виде европейцев, у таек начинают дрожать и разъезжаться коленки. И это радует. Приятно, когда к тебе относятся хорошо.

Таиланд, если называть вещи своими именами, это Турция для мужчин. Ни для кого не секрет, что русские женщины любят Турцию. Потому, что в Турции, любят их. По ряду причин, турецкие ухажеры, гораздо лучше россиян. На первую пару дней. Во первых, в Турции, местные дамы, из за религии и обычаев, лихо ограничивают своих кавалеров в доступе. То есть все внимание турок, концентрируется на приезжих. Потом, русские женщины более страстные.

Им то, в отличии от турчанок, никто ничего в младенчестве не отрезал. И это привлекает мужчин. Ну и потом – у нас, в России, женщина имеет свои права. Они полноправный член семьи, со всеми вытекающими отсюда последствиями. То есть стоит мужику поглядеть, хотя бы просто поглядеть на сторону – как локальный Армагеддон, с битьем посуды и выкидыванием вещей с окна обеспечен. В лучшем случае. А турецкие дамы нейтрально относятся изменам. Турецких дам просто не спрашивают.

Так что для небольшого курортного романчика – лучше Турции ничего нету. Для женщины. Мужиков же, в Турции ждет жестокий облом. С сексуальной турчанкой замутить гарантированно не удастся. Потому что турчанки не сексуальны. Вообще. А за попытку проверить – тебя могут прилично избить. Что остается? Неограниченный запас сорокаградусного включенного всего.

К счастью природа, не терпит пустоты. И если есть страна, где хорошо русским женщинам, то должна быть и страна, где хорошо русском мужикам. И эта страна – Таиланд, подумал я, разглядывая пиво, у улыбающейся во все свои 34 зуба тайки. Помимо пива, холодильничек ломился от маленьких бутылочек, с нарисованным красным бычком, синеньким полицейским и желтеньким женьшенем.

В таких вот посудинках в России продают настойку боярышника. На этих этикетках, присутствовал английский. Так что можно было разобраться в компонентах. Настолько, чтоб понять, что в состав входит вытяжка из печени чупакабры, а алкоголь отсутствует. Стопудово энергетики, подумал я. Цена, как и следовало ожидать от Таиланда – радовала. Самый дорогой пузырек стоил десятку.

Не надо быть Предсказамусом, чтоб понять, что пиво, после вина = головная боль на утро. Да и после вина, стоило немного взззззбодриться. Я купил парочку. И немедленно выпил.

Точнее глотнул. Точнее попытался глотнуть. Я и до этого знал, что энергетики, мягко говоря, не вкусны. Но эта потрава – была просто неописуема. Приторно сладкая, противоестественно розового цвета, жидкость больше всего напоминала разведенною микстуру от ангины.

Выпив первую порцию, я понял, что чувствую себя гораздо бодрее. Так второй пузырек пить не хотелось. Так что смело могу сказать – напиток и взаправду бодрит. Забегая вперед, могу добавить, что у напитка было еще одно побочное действие. С него у меня снились сны.

В смысле, мне и до этого снились сны. Но в те дни, когда я пил эту «ободряющую жидкость», сны были детальные, подробные, почти не отличимые от реальности. Я просыпался, и первые минуты искренне считал, что произошедшее со мной во сне, реально.

А какие во сне были приключения…. Сны больше напоминали боевик, со мной, в главной роле. Не кошмары, не ужасы – а именно приключения. И при этом, я просыпался бодрый, выспавшийся. В общем, я не знаю, что за змеиное молоко тайцы подливают в свои котельчики, но был бы не против, если это продавалось бы и у нас в аптеках. Прикольная штучка. И уж наверняка не наркотическая. В Таиланде с этим строго.

Вот так, давясь взззбуждающм напитком, я вышел на набережную. Чтоб убедиться, что набережные, в целом, во всем мире одинаковые. Набережная Паттайи, казалось типичной набережной русского южного городка. Различия были чисто косметические. И только в лучшую строну.

Так набережная, была чистой. Сдававшиеся в аренду лежаки – стоили копейки. Вместо традиционной гальки, был песочек. Желтенький как желток. Вдоль воды стояли десятки яхт, оставляя впрочем, просветы для водоплавания. Небольшой прибой, лениво играл зелеными листьями мангровых деревьев, которыми была усажена набережная. На лежаках сидела традиционная компания русских туристов – с жбанчиком пива, малолетними детишками и шашлычками.

Я попросил их покараулить одежду, и бросился в океан. Впервые, за долгие годы – я купался в одежде. Частые поездки в Коктебель, отучили меня от купания в плавках. Вода была теплая, как парное молоко. Или даже теплее. Солнце, начинало садиться. Я плыл, в наступающих сумерках, и зимний холод, постепенно уходил из моего сердца. Впервые, за долгие дни, я был счастлив.

Каждая страна имеет свой национальный символ. Свой предмет гордости. Свой вклад в мировую копилку. Так Россия - в представлении обывателя это водка, матрешка, калашников. Англия – это овсянка, странноватый юмор и Кама – Сутра из одной позиции. Озабоченные французы подарили миру одноименные поцелуй и насморк. Швейцарцы – многофункциональную ковырялочку для ногтей… Ну а тайцы придумали тайский массаж, тайские таблетки для похудения, тайский бокс и тайквондо. (Тайквондо, это по настоящему секретная боевая система таек. Не путать с тэквондо.)

«Путеводитель по Галактике для путешествующих автостопом.»

Иногда, путешественнику нужно остановить свой бег по достопримечательностям. Сесть. Отдохнуть. Выпить бокал национального напитка, украшенного фруктами на палочке и декоративным зонтиком. И насладиться жизнью.

Мало кто знает, но в Таиланде любой напиток, украшенный зонтиком, содержит здоровенную дозу местного колорита. В России местный колорит обычно гонят из картошки. На Украине из свеклы. Фиг знает из чего гнали колорит в Таиланде. Но его присутствие весьма ощущалось в коктейле.

Я сидел развалившись в уличном кафе и наблюдал за суетящимися вокруг молоденьких таек немцами. Как и следовало ожидать, тайки были милы, миниатюрны, и весьма смахивали на школьниц. (Как я уже писал – тайки до сорока лет весьма смахивают на школьниц. После сорока они смахивают на студенток) Немцы же, напротив, были жирны, озлы, огромны и судя по возврату, успели повоевать в Гитлерюгенде. В особо запущенных случаях, вес тайки составлял хорошо если одну четверть от веса кавалера.

Выглядело все чинно и благородно. Пожилые дедушки угощают своих внучек безалкогольными коктейлями. Внучки щебечут, и льнут к дедусям. Идиллия, да и только. По моему глубокому мнению, немцы просто в детстве не получили положенной каждому дозы романтики. Романтическое ухаживание. Вздохи по луной и т. д. п. Вот им и взбрело в голову, наверстать упущенное под старость лет.

Обращаю внимание таек – можно организовать коммерческую службу – за пару десятков бат, дедушка будет носить за вами имитацию школьного портфеля. На остальные услуги прейскурант обычный.

Тайки пару раз показывали на меня пальцем, высказывая озабоченность моей обестаенностью. Увы и ах. Даже у самого беспринципного человека есть пара принципов. Лично у меня их пять. Я не даю деньги в долг, не сплю с девушками за деньги и не играю в азартные игры. Еще я не продаю и не покупаю вещи Б. У. Так что какими бы милыми таечки не казались – путь в их коммерческие объятья был мне заказан.

Впрочем, в Таиланде далеко не все тайки коммерческие. По блестящим карим глазкам пролетавших мимо меня по улице девушек, было видно, что они не против того, чтоб их уболтали. Но чем? Но как? Эх, говорила мне мама – учи английский, в расстройстве размышлял я. Английский я знаю. В смысле читаю на нём. Могу даже писать. Вот и чувствую себя глухонемым Герасимом, на этом празднике жизни. Идею соблазнения девушки при помощи записок – я отверг как нереалистичную.

Поэтому я вздохнул, и заказал себе уже неразбавленный колорит. Который оказался неожиданно неплох. На небо немедленно всплыла огромная южная луна, деревья вокруг меня украсились цветками лотоса, а тайки стали еще симпатичнее. Тихую идиллию немного портили гудящие с непривычки ноги.

В кармане тихо пискнул что-то неразборчивое путеводитель. Я вытащил его из кармана, и посмотрел, что наши акулы пера и путешествий советуют на вечер в Таиланде.

Акулы советовали массаж. Я встал, и моряцкой походкой чуть враскачку, пошел по улице. Многие считают, что моряки столь неуверенно чувствуют себя на земле, оттого, что привыкли на море к качке. На самом деле, моряцкая походка объясняется проще. На берегу просто нельзя найти ни одного трезвого моряка. Вот я, к примеру, не моряк. А хожу в развалку - любо дорого смотреть.

Очень скоро массажные салоны пошли табунами. Больше всего они напоминали парикмахерские. Запахи парфюмерии, устрашающие кресла из кожезама и тайки в халатиках. Поскольку отличить один салон от другого не было решительно никакой возможности, я остановился на первом попавшемся.

Я разулся, поздоровался с имеющимися в наличии массажистками и заказал массаж ног. Тайки быстро перетерли что-то между собой и право массировать мои ступни досталось совсем молодой девчушке с хвостиками. Я даже малость смутился. Дело в том, что за всю мою жизнь в отношениях с женским полом было всякое. Но ноги мне никто пока не массировал. А тут такая девушка – словно вышедшая из роскошного сна подростка. И прямо у моих ног. Легким движением руки я превратил брюки в шорты (тупо закатав штанины). И малость зарделся.

Ноги для начала отпарили полотенцами, потом намазали ароматным народным кремом (На основе дегтя, креозота и плодов пихты – не все посетители моют ноги ежедневно) поскребли ритуальными деревянным скребницами от мозолей и только после этого взялись за массаж.

Стальные пальцы девушки впились мне в икры. Она провела инвентаризацию мышц, разогретых кремом, и постепенно стала их разминать. Ощущения были на грани боли и блаженства. Несмотря на возраст (Хотя какой возраст? В случае с тайками о возрасте можно только гадать) тайка знала с какой стороны из ноги пальцы растут. И дергала их до хруста в суставах.

Так, замирая от неожиданно острых ощущений и покрякивая от блаженств я провел пятнадцать незабываемых минут. Но всему хорошему приходит конец. Вот и кончился массаж. Тайка стерла с ног остатки масла полотенцем, я встал и попробовал обнову.

Ноги были новые и блестящие. Лишенные мозолей пальцы было не узнать. Усталость улетучилась. Так хорошо мои пятки не выглядели с момента достопамятной поездки на пятках по волнам в Коктебле. И всё это удовольствие обошлось мне в жалкие 200 бат.

Я расплатился. Улыбающаяся девушка, подсовывала мне табличку с ценами, и на остальные услуги. Я посмотрел на ноги. Потом на тайку. Потом опять на ноги. И решительно заказал масляный массаж.

Для массажа мы поднялись на второй этаж салона. Который напоминал общежитие времен войны – этаж был поделен на крохотные клетушки полотняными полотнищами. В одной из таких импровизированных комнат мы и оказались.

Я разделся, сложив одежду на стул, оставшись в плавках. Тайка показала знаками что плавки надо тоже. Того. В смысле снять. Я тяжело вздохнул, и лег голым на стол. Со времен раннего младенчества я не лежал голым на столе. Не скажу, что это меня особенно радовало. Чувствовал я себя смущенным. И присутствие симпатичной молодой женщины, вовсе не разряжало обстановку.

Но стоило тайке прикоснуться к моему телу своими маленькими ручками, как я мигом забыл о смущении. Потому что тайский массаж – это больно. То есть, конечно приятно. Но все равно больно. Подобно муравью, урвавшему где-то дохлую гусеницу, тайка безжалостно сгибала, мяла, ворочала мою тушку. Я даже не представлял, что я так могу загнуть руку. Что у меня так далеко от тела можно оттянуть кожу.

В целом, массаж был потрясающе несексуальным. Когда молодая, симпатичная девушка нависает на твоим обнаженным телом, с силой вдавливая какую-то чакру, расположенную на лобке, о сексе как - то не думается. В голову лезут совершенно другие мысли.

Тайка методично, с нежным но непреклонным упорством промассировала все части моего тела. Как по инвентарной ведомости. При этом, она обильно поливала меня маслом. В результате, по окончанию массажа, я напоминал индейку – смазанную жиром, для постановке в печь.

Окончив массаж, тайка вытерла руки о полотенце, оставив меня перед неразрешимой проблемой – как я такой замасленный оденусь. Я же из брюк буду выскальзывать.

Пришлось указать тайке на проблему. Она выглянула за штору, убедилась что коридор свободен, и пригласила меня в душевую. По причине врожденной осторожности я вернулся в комнатку. Потому что малость затупил – мне никак не хотелось одевать на промасленное тело одежду. И одновременно я опасался оставить кошелек в комнатке.

Проблему я решил в лоб. Я пошел мыться как новый русский – в смысле с кошельком в руках. С грехом пополам смыл с себя большую часть масла. Одевшись- я расплатился. Все удовольствие стоило мне 300 бат. То есть около двухсот с хвостиком имперских рублей. Согласитесь – совсем копейки, по сравнению с оказанным удовольствием.

Я попрощался с салоном, и вышел на улицу. Стемнело. Шумящий, пахнущий и сияющий город ждал меня. Несмотря на некоторые неудобства, и боль – массаж мне очень понравился. Усталости, мозолей и опьянения – как ни бывало. Зато добавилось адреналина, хорошего нестроения и масла на спине.

Организм, тем временем, устав говорить намеками, пустил в ход тяжелую артиллерию. В животе протяжно забурчало. Организм настоятельно требовал горячего.

Я огляделся по сторонам. Прямо напротив, прямо на обочине улицы располагалось традиционное тайское кафе. Выглядело оно малость почище среднего египетского и с небольшой натяжкой могло быть приравнено по чистоте к привокзальному буфету.

Пара стандартных пластмассовых столиков, стоявших на краю улицы. Застекленный прилавок, уставленный припасами и овощами. И огромный булькающий котел. Очень подозрительно пахнущий. Я даже решил в котел не заглядывать – чтоб аппетит не портить. И тут же заглянул.

Брр – да и только. В котле, разделенном алюминиевыми перегородками, в добром соседстве варились курица, креветки, и что-то неопознанное. То ли икра морского огурца, то ли плоды летучей мыши. Все это булькало, скворчало и стреляло паром.

Я сразу повеселел. Потому что в кипящей белым ключом воде не выживет никакая кишечная палочка. Не говоря уже о находящихся на более сложной ступени развития паразитах. Лихие девяностые годы конечно закалили мой желудок, но береженного бог бережет, подумал я. И обратился к Марксу. Путеводитель относил Таиланд к зоне умеренной кулинарной безопасности. В смысле – в Таиланде, в отличии от Индии, в состав блюд национальной кухни не входит кишечная амеба. А лягушки, слизни, и летучие собаки – выращиваются на специальных фермах, под надзором санитарных врачей. В отличии от Китая – в Таиланде морепродукты вылавливаются в море, а не изготавливаются на фабриках из генномодифицированной сои, сурими, акварели и рыбьего клея.

Заковыка была в другом - путеводитель предупреждал, что блюда тайской кухни делятся по категориям:

• Остро.

• Очень остро.

• Ужасно, невыносимо остро.

• ААААА-УУУУУ-ЫЫЫЫЫ-ЖЖОТСЯ.

• ХРРрр….. пшшшшшшшшшш.

При этом, было указанно, что в уличной торговле шанс встретить первые две категории приближается к нулю. Выбор, как говорится, небогатый. Но кто не рискует – тот живет спокойно дома, подумал я и заказал суп.

Тайка долго и нужно спрашивала меня с чем я хочу суп. Моё европейское ухо, вылавливало из её речи только отдельный слова. Названия супов, за редким исключением, были абсолютно непроизносимы. Супы были ….. и …… и ….. Особенно тайка предлагала мне суп ……... Но я никак не мог повторить название хоть какого-то супа, и тайка начинала цикл по новой. Так бы мы и стояли бы до скончания времен, но вдруг случилось чудо.

Серди тарабарщины я вдруг уловил вполне себе понятное название. Блек дог. Суп из черной собаки. Я удивленно перепросил – Блек Дог? Это должно было означать вопрос типа: «Что в натуре из собаки?». Тайка же в свою очередь услышала в моей тарабарщине знакомые буквы и радостно бросилась к котлу. Собаку варить.

Таким вот замысловатым способом мной был заказан суп. Впрочем – надо не следует ожидать от тайских супов большого кулинарного разнообразия. Помните анекдот: «А уж какой получится»? Какое, к черным собакам, кулинарное разнообразие, ежели все супы наливаются из одного и того же котла?

Тайка опустила в кипящий мультибульон на пару секунд лапшу, налила из этого же котла в тарелку жиденькой жижи, и накрошила зелень. Черная собака хранилась в отдельной банке, и была реально черной. Её почикали ножиком, и высыпали в суп. Еще от щедрот в суп были положены креветки, кусочки курицы и соевые фрикадельки. По крайней мере, я хочу верить, что это были соевые фрикадельки. Бо выглядели они как вареные слизни.

Тайцы едят местные супы палочками. Я примерно так ел суп в детском саду – вылавливал вилкой курицу, оставляя бульон воспитательнице. Меня, кстати, за это ставили в угол, и убеждали, что если я не буду есть бульон – я никогда не выросту. И вот - спустя каких-то тридцать лет, я получил подтверждение теории детсадовской укротительницы. В Таиланде – дети с младенчества не бульон не доедают. И результат на лицо. Целая нация ростом в метр сорок. Марья Ивановна – снимаю перед вами шляпу. Признаю – был не прав. Прошу простить за кнопки на стуле.

Как вы поняли, я ем суп ложкой. Поэтому, получив тарелку я потребовал эту самую ложку. Ложка, кстати была. Продавщица опустила на секунду ложку в бульон – типа простерилизовала и вручила мне. Я сел за столик, перекрестился и вкусил.

Суп был горячий и безвкусный. То есть вкус конечно был – но не выраженный. Бульон лапша в диетической столовой. И это хваленое «Ужасно, невыносимо остро?» Я выразительно посмотрел на тайку, сложив брови домиком. Та подошла, и взяв плетенки на столе бутылёк, плеснула в суп прозрачно – изумрудной жидкости, с плавающими перчиками. Я подцепил ложкой очередную лапшичку, утянул её в рот.

ВАУ. Вот прожгло так прожгло. В бутылочке, по ходу дела, была огненная вода. Нет.. не жалкий спирт – который кажется огненной водой только не особо образованным туземцам – а уксус с перцами. Немного, кстати, сладковатый. То ли из за перцев – толи из за того что на халяву.

Я присмотрелся. На каждом столе каждого тайского кафе, стоят четыре традиционных бутылька. В одном был уже описанный жидкий огонь. В другом – пластмассовом, с нарисованным лобстером – была тягучая желтая жижа с непередаваемо пикантным ароматом. В смысле – соус реально вкусный, но воняет тухлой рыбой – мама не горюй. Что в целом не удивительно – если учесть что его делают из квашеной мойвы.

За все время путешествия я добавлял в суп именно эти соусы. А оставшиеся две традиционные пищевые добавки, мне как то на душу не ложились. Ну не сочетаются, по моему скромному мнению, чернособачий суп с пережаренным кунжутом и сахаром.

Собака, кстати, оказалось очень даже ничего. Для печеночной колбасы. Да, да – хваленая черная собака оказалась одним из сортов ливера. Но не спешите радоваться – кто еще знает, какая скотина на ливер пошла? Креветки и фрикадельки – тоже были неплохи. А за зелень, с легким чесночным привкусом – я вообще готов сказать отдельное спасибо.

В общем – вот поел так поел. За весьма и весьма умеренные 25 местных рябчиков – я получил бездну удовольствия. И полный желудок. Жаль, только что кофе в кафешке не продавали. А хотелось.

Проблема – кстати решаемая. Потому что Таиланд – страна контрастов. И неподалеку от средневековой в своей сути лапшичной, сияя белым до голубизны неоном, торчал «ОдинМаркет» середины двадцать первого века. Магазинчики этой сети представляли собой помесь киоска пищевого ширпотреба и европейской перекусоночной. С устойчивым тайским колоритом.

Как я уже писал, тайцы ан масс, так сказать, питают к Европе очень теплые чувства. И всяко всяко подражают. Так как в Европе холодно – они делают в своих магазинчиках такую стужу, что коренные европейцы, вроде меня, покрываются мурашками размером в клецку.

Вообще, рассказывая о тайцах нельзя не отметить их противоестественную тягу к холоду. Фиг знает с каких фиг они везде где только можно включить кондиционер включают его на полную мощь. А местные напитки со льдом нужно переименовывать в колотый лед – с местными напитками.

Вот и в этом «ОдинМаркете» большая машина месила колотый в лапшу лед с оранжевым соком. Полученная смесь не текла – а накладывалась поварешкой в стакан. Тайцы с увлечением жрали это отмороженное непотребство. Закусывали они это жареными сосисками. Вот только в Европе сосиску кладут в булочку. А в Тае – надевают на палочку. Горчица и хлеб отсутствуют как класс.

Хлеба в магазине вообще мало. А то немногое что есть – упаковано в пластик, и должно оставаться свежим вплоть до второго пришествия. Кстати – в пластик был упакован не только хлеб. В магазине, по ходу дела продавались только товары длительного хранения.

Как вам бутер с яичницей, колбасой и повидлом – упакованный три месяца назад, и готовый ждать своего покупателя еще полгода? На вкус, кстати – ничего особенного. Пластмасса – она и в Таиланде пластмасса. Удивительное в том, что этот кулинарный мафусаил – имеет своего покупателя и ценителя.

Еще маркет поразил меня размерами бутылочек с йоргутами. Да – и в России всякие Даноны – скажем прямо не литровые. Но и до размеров наперстка мы пока не сползали. А тут в ассортименте присутствовали двухнапёрсточные ёмкости. Сначала я думал, что это связано с общетайской мелковастостью. Потом я заметил что подобные карликовые ёмкости тайцы очень часто ставят своим идолищам. Так что тут остается простор для толкований – или бутыльки потому мелки – что идолище много не выпьет или идолищам покупают карликовые йогурты потому что они дешевы (а идолищу приятен факт подношения, а не размер). Или все маленькие боги в Таиланде поголовно страдают дизбактериозом. А что? Тоже версия. Посмотрел я, чем тайцы своих идолов потчуют. Если бы я так питался – у меня бы катар желудка случился.

Кофе в магазине был Некофе. А что – я и дома пью Некофе. Напиток был горячий до одури и сладкий до неприличия. Я купил пару чашек. И выпил. Пить горячее кофе (кофе – оно. Если оно растворимое (с) путеводитель) под ледяными ветрами от кондиционера был реально приятно. Кофеин с сахаром кипящей волной побежали по жилам, растолкав усыпающий мозг. Я снова был готов к приключениям. И они не заставили себя ждать.

Выйдя в благоухающую тьму улицы, я малость постоял, привыкая к жаре. Неподалеку сверкала тысячами огней «Волкинг-стрит» - по слухам средоточочие умеренного разврата и порока в рамках законности. Наши туристы зовут её «Палкинштрассе» Расшифровать надо?

По ночам это пешеходная улица. Кривая и недлинная. Этакий местный Арбат – где вместо художников и мастеров матрешек, нескончаемыми рядами стоят местные народные умелицы массажа телом. Остановлюсь на этом подробней. Злые языки уверяют что в Таиланде широко распространена проституция. Врут. Нагло врут.

Проституток, в Таиланде нет вовсе. Просто местные девушки… ужасно влюбчивые. Еще они любят подарки (как и все девушки). А те услуги, которые некоторые из них оказывают за деньги – не более чем просто массаж. Который тайка делает руками, ногами и прочим.

Местная религия – ничего против не имеет. Постулатов в ней немного. В первых – разрешено всё, что не запрещено. Что запрещено – но очень хочется.. то можно (если вовремя ставить богам йогурт – то можно вообще все). Буддисты – что с них взять.

Я шел весело насвистывая всякую фигню. На плеере наяривал Шнур, предостерегая от самого страшного, что может случиться в жизни мужчины. В Таиланде его предостережения были особенно актуальны. В джазе что окружал меня, явно были не только девушки. Я поглядывал по сторонам – на симпатичных девушек (надеюсь что девушек) танцующих возле своих заведений. Девицы, вели себя корректно, и танцевали вполне себе в купальниках. Так что на улицу – можно было смело брать с собой детей ясельного возраста. Что, кстати, многие и делали.

На улице, помимо девиц, были магазинчики, пивные, ресторанчики и турагентства. Всюду слышалась русская речь – казалось что все СНГ приехало отдохнуть в Паттайю. Я малость поразмышлял над странной раздвоенностью – дома они очень старательно стараются забыть русский язык – и идут на немалые жертвы, переводя на свои слабые и немощные языки даже русскоязычные телесериалы. Исключительно для того, чтоб вдали от родины болтать на русском.

Ну – с одной стороны их можно понять. Русским за границей быть всяко лучше, чем никому не известным украинцем. Россия – это бренд. Империя зла – это вам не хухры мухры. Нам есть чем гордиться – мы стабильно давали по мордам целой веренице захватчиков. И запустили спутник. Это у нас губернатор купил на сдачу от Чукотки футбольный клуб. Это мы оккупировали Куршавель. Это о нашей щедрости ходят слухи по всем курортам. Это мы не скупимся на чаевые.

А чем гордиться украинцам? Голодомором, прости господи? Горой Говерлой? Чернобылем? Самым пупырчатым в мире президентом? Вот и подделываются бедняги, за границей под русских. Я даже боюсь предположить, сколько левых подвигов, совершенных этими СНГэшниками, приписывают нам, россиянам.

Проделать дырочку в бутылочке и высосать на халяву коктейль – да, да. Очень по русски. Запомните, граждане иностранцы. Танцевать на столе – это мы. Заказать золотой крест на полпуза – это мы. Свернуть на бок унитаз, морду менеджера и дорожный указатель – это тоже мы. Загнать на девятое мая всех немцев в море – это мы. А вот срезать под кроватью палас, таскать в кулек еду с завтрака или утащить полотенце – не мы. Просто совершенно не наш размерчик. В русском языке нет аналогов поговорке «Что не зьим, то поднадкусаю». Но я в целом рад, что нам подражают. Поклонники – это, приятно. Хоть и утомительно.

Размышляя подобным образом, я дотащился до конца Палкинштрассе. Надо мной, огромными сияющим буками горела во мгле надпись «Паттайя». На английском, разумеется. В скверике, освещенном огромными лампами сидели, лежали и тусили местные жители. Удивительно – но я не чувствовал себя в этой тусовке инородным телом. Агрессии и ксенофобии у местных жителей не было совершенно.

Я прошелся вдоль набережной. В море плавучими островами плавали корабли, переоборудованные под бары. Шумел прибой. Я посидел на песочке… пораскинул мозгами, и решительно направился обратно на палкинштрассе.

Гулять так гулять.

В баре, в который меня затащили две развеселые тайки, как и следовало ожидать, было прохладно. Я приземлился за столик и заказал у подавана пива. Обычно я могу тупить по полчаса, перед картой пив – размышляя на тему, какое пиво больше подходит к сегодняшнему вечеру. Владелец этой забегаловки, полностью избавил меня от проблем выбора.

Пиво было одно. Как перст.

Хорошо, что хоть сорт был неплохой. Хрюндельсон. Я по пятницам частенько бываю в хрундельсон, от этого пива. Правду тут был самогонный хрюндельсон. Разлитый в Таиланде. В котором, судя по вкусу, хмель был заменен соей. Но я не стал сильно возмущаться. Особенно посмотрев на ценник.

В этом гнезде порока и разврата пиво стоило совершенно непотребных денег. А именно – 100 бат за бутылку. И это, блин, в стриптиз баре. С девочками. В Москве – пиво на вокзале с бомжами дороже стоит, подумал я.

И немедленно выпил.

После чего, целеустремленно уставился на сцену. На которой, в приятной близости от моего столика парочка симпатичных таек, с воодушевлением трогали друг – дружку руками, частично вылезая из купальников. Тайки были миловидны. Но не более. В действии не хватало интриги и экспрессии. Гораздо интереснее было наблюдать за красноносыми стариканами, пожирающими таек глазами. Присосавшись к пивным бутылочкам, они буквально ползали по девичьим телам своими глазами - лазерами. В баре, было слишком темно для фото, но ты, дорогой читатель – совершенно ничего не потеряешь. Сюжет с точностью до миллиметра повторял «Сусанну и Старцы» - которая на мах ищется гуглом. Разве что пивных бутылочек у старцев на картине художник не предусмотрел.

Я еще раз посмотрел на таек. Может быть, я что-то не понимаю в стриптизе? И тут, музыка кардинальным образом изменилась. В зале, разгоняя тьму, вспыхнули прожектора и из за кулис, нескончаемой чередой пошли тайки в матросских костюмчиках.

Череда, впрочем, только казалось нескончаемой. Число таек точно соответствовало числу столиков, на который они и взобрались. Мой стол – не стал исключением. А я все думал – зачем у светильника такая толстая ножка. А это оказалась не ножка. А очень даже шест. Отполированный до блеска сами догадайтесь чем.

Я еле уберег от нашествия тайки пиво. Музыка еще раз изменилась – и настольные таечки стали довольно организованно танцевать.

Каждая на своем столе. Я хлебнул пиво, и стал любоваться видами. Сразу вспомнился сериал Сейлор Мун, который как мне кажется, крутили все девяностые подряд. Стоящая на моём столе девушка в матроске - в нем могла претендовать на роль Сейлор Венеры. Было в ней что-то венерическое. В хорошем смысле этого слова.

Музыка опять изменилась. Девушка села на корточки, и стала бегло щеботать на английском. Скорее всего. С таким же успехом это мог быть лаосский. Не нужно было быть полиглотом, чтоб понять чего девица хотела. Ей нужно было позолотить лапку.

Ну я и позолотил. У меня еще с Египта валялась какая-то долларовая мелочь, которую выбросить было жалко, а брать в руки противно. Ну я и сунул её девице. По традиции, деньги девушке нужно было засунуть мелочь в трусы… Но с этим была некоторая небольшая трудность. На девушке не было трусов. А до лифчика я тупо не дотягивался.

Поэтому я сунул смятые купюры девушке в птичью лапку. Тайка мигом спрятала купюры неизвестно куда, и стала вертеться возле шеста с удвоенной энергией. Я взял в себе еще пива, и продолжил любоваться на мелькающий под юбкой упругий девичий зад. Собственно говоря – мелькал не только зад. Там много чего мелькало.

Соседские дедуси вовсю тянули под юбки девушек шаловливые ручонки. Девицы взвизгивали, делано отбивались и хихикали. Я зевнул. Коктебель, с его парой километров голых девушек здорово подпортил мне восприятие стриптиза. Таращится на голую девушку просто так, мне было неохота.

Ладно. Вот выпадут у меня зубы…. Вот тогда-то я и начну удовольствие от стриптиза получать. А пока что я на голых девушек и дома посмотреть могу. Без всяких там потных долларов.

Да и усталость первого дня дала себя ждать. Я допил пиво, с удивлением вытащил из под юбки девушки руку - которая похоже жила там самостоятельной жизнью и вышел из бара.

Качка усиливалась.

Тяжело вздохнув, я пошел в гостиницу. Ноги просто отваливалась. Пройдя квартал, я решил сесть на поребрик, и немного отдохнуть. Судя по встроенному компасу, до гостинцы было около километра по прямой. И черт его знает сколько по кривущим тайским улочкам.

Вставать очень не хотелось. Но увы. Поймать такси в пешеходной зоне было невозможно. Спасение пришло прямо скажем прямо, откуда не ждали. Около меня остановился мотороллер, и высокая симпатичная тайка предложила оказать мне море разнообразных услуг за 500 бат в час.

Вот ты мне и нужна решил я и сказал ей на ухо что мне от неё надо. Когда тайка отсмеялась – она сказала что я первый клиент, который попросил её об этом. Я пробормотал «А теперь покатай меня, большая черепаха» взгромоздился на её мотороллер, и мы помчали.

В первый (и надеюсь в последний раз в жизни) я ехал в гостиницу на проститутке. Сказать что это путешествие, было полностью лишено эротики – я не могу. За неимением ремней, мне пришлось крепко держаться за.. за… за подушки безопасности. Расположенные спереди тайки.

Таечка виляла в сплошном потоке машин с непринужденностью шумахера, смеялась, и что-то увлеченно болтала. К сожалению, я из за шума практически не слышал о чем она рассказывала. Как я понял она превратила поездку до гостиницы в небольшую экскурсию – мы проезжали мимо увитых лианами Будд, мимо крестьян, торгующих живыми змеями, поднимались на гору – откуда был виден сияющий огнями город, и залив…

Мы промчались по проложенной над городом эстакаде, расположенной прямо на уровне крыш. В открытых окнах второго - третьего этажа была видна повседневная жизнь горожан. Это была очень запоминающаяся поездка.

К сожалению, все хорошее имеет свойство кончаться. Я доехал до гостиницы, расплатился с ээээ экскурсоводом, мягко но вежливо отказался от дополнительных услуг (Русско туристо – облико морале) и ушел в номер. И моментально уснул. Совершенно без задних ног.

Ночью я проснулся, от чего-то незавершенного. Ах да. Я же забыл рассказать о тайквондо. А обещания надо сдерживать. Я включил путеводитель, и скопировал оттуда эту примечательную статью.

Итак: тайквондо. Это восточное единоборство, хоть и не полностью засекречено, остается незамеченным широкой публикой. Дело в том, что хорошо владеть тайквондо может только женщина. Что и привело к полному игнору тайквондо составителями монографий.

В диких лесах Таиланда, где много много диких обезьян, есть стародавний способ охоты. На дерево вешают здоровую сухую дыню, с маленькой дырочкой. Такой – чтоб руку можно было засунуть, а вот кулак уже не проходил. Вовнутрь дыни кладут чего-нибудь вкусненькое. И все. Ловушка готова. Обезьяна залазит на дерево, сует в дыру руку и хватает сладкое.

Теперь её можно подходить, и делать с обезьяной всё что угодно. Выпустить сладости обезьяна категорически не желает. А рука сжатая в кулак не вылазит из сушеной дыни. По преданию, забытая в годах основательница тайквондо придумала первые правила этого единоборства наблюдая за обезьянами и сушеной дыней. В роли обезьяны выступает мужчина. В роли дыни – тайка. Смысл и метод ловли остается неизменным.

Грубо говоря – тайквондо это способ победить мужчину без оружия, одними голыми руками. И голыми ногами. И голым всем остальным. Дело в том, что тайки, реально миниатюрны. Физически слабы. Но тем не менее – влегкую заваливают противника весом много больше себя.

И это не абстрактные факты. Как я уже писал: Таиланд, благодатная страна, расположенная в уникальном месте. Вторая аксиома психоистории, впервые сформулированная Х. Сэлдоном. Гласит: «Любая страна – где есть хоть что-то привлекательное, всегда окружена недоброжелательными соседями, желающими это привлекательное захапать.» И Таиланд не является исключением. Агрессоры, каждый из которых был сильнее Таиланда, пытались захватить его… но не могли. Увы и ах.

К примеру, во вторую мировую король Сиама лавировал между противниками, лавировал, лавировал да не вылавировал. Страну захватили японцы с самыми что ни на есть кровожадными намереньями. Пара приёмов тайквондо – на самом высоком уровне, и вторжение объявлено дружеским визитом. Так что даже в современном мире, тайквондо не утратило своей мистической силы. По крайней мере, окружающие меня тайки владели им на отлично.

Наутро я проснулся.

После вчерашнего дня, одно это тянуло на подвиг. Я вскочил, надел плавки, схватил полотенце и пошел купаться. В гостинице, несмотря небольшие размеры, присутствовал бассейн. А что может быть утром лучше бассейна? Разве что чашечка кофе в постель, приготовленная рыжей девушкой.

Поскольку на горизонте девушек не наблюдалось – я вприпрыжку несся в бассейн. Немного, правда, комплексуя по поводу формы одежды. Выход в бассейн, проходил через столовую. Забитую сейчас индусами и индюшками. Судя по форме одежды – явными мусульманами. А кто этих мусульман поймет? Может вид туриста в плавках – для них страшное оскорбление?

Но не успел я зайти в столовую – как понял, что волноваться не о чем. Очевидно, что беднягам и без меня было на кого оскорбляться. Потому что пока я мялся входа, мимо меня продефилировала голосистая пожилая немка. Голосистая – в смысле топлес.

Мусульмане так старательно отворачивались, что могли получить вывих шейных позвонков. Я тихонько шел сзади, посмеиваясь в кулак. Как вы уже поняли – мои симпатии были на стороне немки. Дело в том, что генетически так сложилось, что немки по старость лет вдруг понимают, что смысл жизни заключается в том, чтоб загорать топлес. Сбой такой, на уровне 12ой хромосомы, скорее всего. А что? Хотят загорать - пусть загорают. Имеют право. Наши, российские туристы любят критиковать немок за общую некрасивость пожилой и дряблой груди. Она, дескать, оскорбляют их эстетические чувства.

Обалдеет, кстати логика. Нащи пожилые, дряблые и тоже весьма неэстетичные туристы, любят покритиковать немок, только за отсутствие тряпочки на торсе. Можно подумать, старая и дряблая грудь, вдруг станет молодой и красивой, если упрятать её в купальник.

Давайте скажем правду. Старость не красит. Сгорбленная старушка, увы и ах, зрелище не особо эстетически привлекательное. Особенно тем, что глядя на неё – ты понимаешь, таким же сгорбленным будешь и ты. Или критики пожилых немок топлес будут жить вечно?

Люди старели, и будут стареть. Обвиснет даже самая упругая грудь в мире. И наличием – отсутствием лифчика проблему не исправить. Неэтетично смотрятся старички и старушки даже в самых что ни на есть закрытых купальниках. Так что я спокойно отношусь к пожилым немкам. Все там будем.

Наших туристов, я думаю, раздражает спокойно – уважительное отношение немцев к своему телу. Гуляя топлес немка как бы говорит: принимайте меня такой – какая я есть. С грудями, подмышками, пятками и затылком. Пупком и венами на ногах.

В одно из прошлых путешествий, я был свидетелем забавной истории, связанной с немкой. Загорала эта пожилая фройляйн в купальнике типа «Ловец Снов», и была, если называть вещи своими именами – попросту голой. Турки долго и муторно объясняли, что по правилам отеля – в баре нужно носить хотя бы халат. Немка включала дуру – делала вид что не понимает английский. Отчаявшиеся турки привели полиглота – мальчика лет 12, шпрехающего на дойче.

Немка выслушала мальчика, и милостиво согласилась впредь носить в баре халат. И в точности выполнила указание. В баре она халат носила. На плече, в руках…. Иногда в сумке. Турки исходили пеной не хуже огнетушителя. Но, деньги от немки брали. Их гордость, самолюбие, менталитет мачо… всухую клала на лопатки пригоршня мятых евро. Так стоило ли тратить цветы своей селезенки? Стоит ли переживать из за пары чужих грудей, как бы они не болтались?

Вода в бассейне, как и следовало ожидать, была небесно голубая и казалось ужасно холодной. Жаль только, что казалась. Бассейн был открытый, и вода если и была холоднее воздуха всего на пару градусов – то есть чуток теплее, чем температура человеческого тела. Хлорки было умеренно, и я поплавал в своё удовольствие вместе с немкой.

Потом был завтрак.

Таиландские отели, как правило предлагают туристам только завтраки. Я думаю по тому, что туристы массово игнорировали обеды и ужины – наедаясь в мириадах кафешек поблизости. Копченая лягушка на палочке гораздо интереснее жареной картошки, не правда ли?

Завтрак в отеле был европеинизированный. Сосиски, рис, соусы, сласти и кофе. Кофе было коричневым. Это единственное, что о нем можно было сказать хорошего. Еще были неопознанные фрукты в ассортименте. Из тайских блюд были странные яйца. Возможно куриные.

Умеренно острые, начиненные (вероятно) имбирем они были вкусны. Я съел парочку, и сунулся было за третьим – но вовремя как русскоязычная дама, объяснял дочке о том как эти яйца готовятся. С её слова выходило, что яйца кладут в инкубатор, до тех пор пока в них кровеносная система не разовьется. Ну а потом уже варят. Так что мне стало не до третьего яйца – я первые два вспотел внутри удерживать.

Поднявшись в номер, я одел свои любимые семейные трусы, с фотокопией классического социалистического плаката «Не болтай» спереди (плакат «Болтун – находка для шпиона» - украшал трусы сзади») и засобирался на пляж. От этого увлекательного занятия меня отвлек распищавшийся не по делу путеводитель.

Точнее будильник, в него встроенный. Теоретически, будильник должен будить меня утром. Но вот незадача, обычно по утрам меня будят мочевой пузырь и чувство долга. Притом, мочевой пузырь чаще. Будильнику отведена последняя линия обороны. Своими воплями он и мертвого разбудит.

- Блондинчик…. Блондин…. БЛОНДИН….. голос будильника быстро сорвался на хрип. Он орал, как будто от меня зависела его жизнь. Слушать эту агонию дальше, было решительно невозможно.

Я, путаясь в брюках добрался до скандалиста и заткнул гадину.

Будильник орал неспроста. На 9 часов утра у меня была запланирована встреча с представителем Zет тура. Попутно, органайзер напомнил об уточнении статьи о «сепульках» для путеводителя. До сегодняшнего дня там красовался совершенно невнятный текст, переведенный автоматом с польской версии путеводителя. «Сепульки (sepulki) очень похожи на муpкви (murkwie), а своей цветовой гаммой напоминают мягкие пчмы (pcmy lagodne). Разумеется, их практическая функция другая, но думаю, Вам, как человеку взрослому, мне не нужно этого объяснять».

Этот текст и требовалось поправить. А еще лучше переписать. Ну и по возможности сфотографировать эту самую сепульку для истории. Но это так, попутная загрузка. Я сюда отдыхать приехал. А не работать. И вообще – спешить надо. Менеджер Zet тура ужо небось заждался.

На этот раз, менеджером Zet тура оказалась привлекательная блондинка. Видимо в виде исключения. Как и следовало ожидать от экскурсовода – она не смогла внятно ответить ни на один из интересующих меня вопросов. Точнее отвечала – но невнятно. Так на вопрос – где подешевле арендовать моцик, она с печалью в голосе сообщала, что Zet тур настоятельно не рекомендует туристам и близко подходить к этим взззз… вззз…. вззззбесившимся табуреткам.

Полный перечень развлечений категорически не рекомендуемых Zet туром занимал 8 листов мелким шрифтом, и я наверное не стану его цитировать. Потому что гораздо проще сообщить, чем Zet тур рекомендовал заниматься. По скромному мнению Zet тура, турист должен посещать организованные Zet туром экскурсии.

При этом организованные именно Zet туром. Точно такие же экскурсии, купленные у местных туроператоров, многократно хуже, опаснее и неинтереснее – даже если туристы едут в одном и том же автобусе с Zet туровцами. Но таскаться по жаре, с целью сэкономить 20 долларей, мне было откровенно в лом. Да и Zet тур, в общем – то, гарантировал качество и организованность. В том плане - что его концы в России проще найти.

Девушка раздала мне распечатку с экскурсиями. Поскольку, я человек феноменальной, потрясающей честности, я ну буду тут её перепечатывать. Потому что лично я побывал всего на двух экскурсиях из пары десятков. И принципиально не буду описывать места, где не бывал.

Но вернемся, к нашим баранам. То есть экскурсиям. Немного покабевшись (исключительно для поддержания формы) я дал себя уговорить на поездку на знаменитую реку Квай. Побывать там я мечтал чуть не с пеленочного детства, но мечтал так… отвлеченно. При коммунистах я даже представить себе не мог, что можно так вот запросто смотаться в Таиланд. И вот – мечты сбываются.

Помимо Квая, турагентка вручила мне, от щедрот, бесплатную обзорную экскурсию. С заездом на ювелирную фабрику. Естественно, Zet тур не забыл с перегрева о собственной прибыли – zetуровцы получают от ювелирной фабрики немножко денег за право показать туристам фабрику.

Я согласился, скрипя сердцем. Все знают, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Но право его съесть получает только вторая мышка. Бесплатная экскурсия выглядела слишком хорошо, чтобы быть правдой. Где то наверняка был подвох. Но в глаза он не бросался.

Ну и ладно, решил я. Если мне что-то не понравится, я расскажу об этом вам, дорогие читатели. А компании-обидчику, будет стыдно. И коммерчески больно.

Выслушав в пятый раз мантру о пользе заказа экскурсий через туроператора, я тепло поблагодарил девушку, и свалил от греха подальше. На улицу. На пляж.

Купаться в городе мне больше не хотелось. В этом случае Путеводитель советовал насладиться отдыхом на белом песке острова Lan. До него, правда, нужно плыть на дизельном катерке. Но совсем недолго. И более того – это путешествие будет дополнительным приключением. Согласитесь – шанс поплавать по тропическому морю выпадет в жизни менеджера среднего звена не так чтоб уж очень часто.

Стартовой площадкой путешествия на остров, был крохотный морской вокзальчик, расположенный возле начала Палкинштрассе. Ой, простите, Волкинг-стрит. Которая утром была сама на себя не похожая – тихая и пустоватая. Судя по информации путеводителя – катерки отходили на остров каждый час.

Поскольку до десяти часов оставалось всего ничего, я деранул собачьей рысью, и спустя пару литров пота был на месте. Я даже успел купить местного пива – для восполнения потери жидкости.

Билеты можно было купить в кассе – а можно было непосредственно при посадке на корабль. Я ухитрился купить и там, и там. То есть купил билет в кассе – а сесть на другой катерок. Ничего страшного – я откалываю такие номера по пять раз на дню, и давно уже смирился с этим. Потеря была несерьезная – билет стоил двадцать бат, и я даже не стал пересаживаться – просто купил себе еще один билетик.

Катер был забит отдыхающими по самое «не балуй». Туристы и туземцы сидели вперемешку на скамеечках, бортах, палубе. Очевидно, что в случае потопления данного титаника, трех имеющихся в наличии спасжилетов не хватит. Но с учетом того, что утонуть в море очень непросто, это небольшое путешествие на речном трамвайчике было довольно безопасным. При условии хорошей погоды.

Я удобно устроился на бухте каната и приготовился получать удовольствие. Катерок завелся и густо завонял солярой. Блин, прямо как наш национальный символ – танк. Пришлось пересаживаться на другую строну катера. С которой не было ничего интересного – на расстоянии в 7 километров водную гладь украшала пара небольших островков. И всё.

Поэтому я начал украдкой поглядывать на симпатичных таечек. Благо на катере их было в ассортименте. И лишний раз поразился отсутвию ксенофобии. Отдыхая в Египте, Турции – я практически всегда чувствовал некоторую чуждость местного населения. Не агрессивность – ксенофобия, не всегда завязана на агрессии. Просто большую дистанцию. Отстраненность. А среди тайцев, я не чувствовал себя чужим. Как будто бы я был у себя дома, в России. Ну, или на Украине. И это радовало.

Таечки были молоды, свежи и щебетали. Многие были с детьми, включая совсем крохотных младенцев – которым было настолько интересно на катере, что они и не думали реветь, а деловито зыркали по сторонам черными маслинками глаз. Туристы были представленным русскими народными тетками и дойчами.

Да, да. Несмотря, на то что отдых в Таиланде, традиционно считается мужским, среди туристов встречались тетки, будто перенесшиеся в Таиланд прямиком с колхозного рынка. После того как я ознакомился с ценами на местный ширпотреб у меня закралось смутное подозрение, что тетки приехали в Таиланд чисто затарится. Шмотки накупить. Чтоб было чем на рынке торговать. А что? Правильно накупив пару баулов, можно оправдать поездку. И может быть даже немного заработать. Ну а массаж, солнце, воздух и прочие прелести жизни будут приятным довеском к коммерческой поездке.

Катер тем временем бодро лавировал между островками, деловито чухая и пыхая. Я читал предусмотрительно закачанную в путеводитель книжку «Ричард Длинные Руки – Творец Мироздания». Настроение у меня было отличное - я иногда прихлебывал с бутылочки с нарисованным желтым слоником местного пива, сваренного старательно, но без страсти.

Острова курчавыми шапками лежали на бирюзовой глади моря. Мы подплывали к самому большому острову. Когда то он был весьма популярен у рыбаков, которые часто чинили на нем свои сети. За что он и получил название – остров Лан (Koh Lan). Что значит Кох, я правда не понял, но слово Лан и в русском языке тесно связанно с сетями.

Вскоре мы причалили к аккуратному пирсу. Выдающий далеко в море, пирс был отличным местом для рыбалки. Вдоль парапета стояли рыбаки, старательно тыкая удочками в море. Бедняги, подумал я. Как можно рыбачить на такой жаре? А рыбы в воде хватало. Я очень удивился, когда увидел скачущую по воде краюшку хлеба. Потом присмотрелся – хлеб из под воды жрало столько рыб, что места свободного не было. Так что рыба здесь есть. Правда, судя по рыбакам рыба не всегда клевала наживку – вероятно, ей тоже было жарко.

А жара действительно была невообразимая. Приближался полдень. Несмотря на длительную подготовку (я исправно ходил на обжаривание в солярий, носил панамку и смазывал тушку кремом) солнце ощутимо щипало лицо и шею. Еще хотелось пить. Желательно воды.

Вода продавалась тут же, и стоила 15 корольков. (Купюры Таиланда украшены портретами Сиамского короля в молодости – на фото ему лет 60). Но перед питьём воды я малость замешкался – сказывался конфликт культур. Дело в том, что бутылка была отлита из сиреневого полупрозрачного пластика, в котором в России традиционно продавались особо опасные химикалии.

Чисто рефлекторно я окунул в бутылку палец и понюхал. Потом полизал. Потом плюнул на предрассудки и хлебнул. Вода… как вода. Не поташ и то ладно….

Я быстро шел к спасительной тени, поглядывая по сторонам. Пляж занимал узенькую полоску земли перед горой. И был белоснежным настолько, что болели глаза. Природа обычно очень экономно обходится с белым. Так белый конь, под принцем, которого обычно ждут девушки до сорока лет – на деле скорее серый. Белый медведь – кажется таким только по сравнению со своим бурым собратом. А про белые гвоздики я вообще молчу.

Настоящую, ничем не замутненную белизну можно встретить на поляне, покрытой свежевыпавшим снегом, в облаках, в пригожий летний денек, и в мехе Бестии (Особенно, если накормить дуру маслом). Сейчас я открыл для себя еще один заповедник белизны. Пляж Ta Waen.

Скептики могут возразить, что песок на пляже, возможно имеет чуть чуть желтоватый оттенок. Может быть, может быть. Но мне, в свете тропического солнца, песок показался белоснежнее снежного склона. Может быть, по контрасту с ядовито-химической голубизной моря, и густой зеленью джунглей.

Идущих с катерка туристов, атаковали продавцы всякой всячины и мотороллеров. Мотороллеры, впрочем, не продавались – а сдавались в аренду. На день. Поскольку я не особо большой фанат валяния на песке, я решил заняться активным отдыхом. Осмотрев, предварительно пляж.

В целом пляж был традиционным. С поправкой на местный колорит. Так, ряды пляжных шезлонгов, которые в наших краях старательно вытаскивают на солнце, здесь были упрятаны в глубоко в тень. Что, в целом неудивительно – с таким то солнцем…. Стоящие в несколько рядов торговцы выставляли обычную туристическую бижу – тысячи и тысячи гарантированно дорогих и бесполезных безделушек. Согласитесь – торговать сувенирами на пляже выгоднее всего. Подобную ерунду обычный человек покупает, только если ему голову напечет. А тут для этого созданы все условия.

В море купались туристы, среди которых встречались и черные головки таек в закрытых купальниках. Казалось бы, столь прилипчивые и раскрепощенные дамочки, как тайки – должны были купаться голышом, сверкая пирсингом в интимных местах. А вот фигвам. На людях тайки поразительно стыдливы.

И я не берусь судить – отчего проистекает такая разница в поведении. Это, несомненно, важный вопрос требует дополнительно изучения с выездом на место и проведением разных экспериментов. Пока что, было достоверно выяснено, что тайцы не особенно любят море. В отличии от северных народов, у них нет потребности в загаре. Загар – здесь скорее помеха, косметический недостаток, чем достоинство. Что в целом логично – если вспомнить, что экваториальное солнце творит с кожей.

И море – источник опасности. Акул, морских змей, пиратов. Рыбаки прибрежных деревень – вели с морем настоящую битву, ежегодно теряя в ней своих друзей. Так что идея морского отдыха, плохо закрепилась в эгрегоре тайского народа. И я их понимаю. Помните анекдот про проститутку? «Вот идете вы по пляжу. А на нем рядами, станки, станки, станки….» Непросто отдыхать там, где работаешь.

Я сорвал сандалии, и пробежался по пляжу. Вода прикольно смачивала ступни (сказать что холодила – не было никакой возможности – субъективно вода казалась теплее воздуха). Умеренный прибой лениво шевелил водные мотоциклы, детей и толстых тетенек в панамках.

Пляж, был скорее пуст, чем полон. Шезлонги были заполнены скорее на треть. В воде встречались совершенно незаполненные участки. Я хотел было поплавать, но вовремя спохватился. Плавки, мои любимые плавки, сиротливо сохли в номере гостиницы. Как я уже неоднократно писал – я считаю нелепым купаться в одежде. Благо в России и на Украине купаться голышом совершенно невозбраняется.

Дикие арабы конечно имеют свой взгляд на эту проблему наготы. (Как правило вытаращенный). Но тут арабов не было. Поэтому я пошел на край пляжа – где в нормальных, цивилизованных странах располагаются кусты для любителей купаться голышом.

Пляж быстро кончился, сменившись россыпью камней. Притом, камней очень странных. Хаотично нагроможденные серые глыбы вулканического пепла были изъедены водой, и торчали во все стороны прожилками более плотного вулканического стекла. Это было очень красиво. Было в этих глыбах что-то органическое. Вот только идти по бритвенно острому каменному кружеву было практически невозможно.

Какое-то время я шел по дорожке из бетонных плит, нависающей над буйством камней. Но некоторые плиты, были сдвинуты с места, и расколоты. Здоровенные плиты. Ну, нехилые здесь штормы, подумал я. Не хотел бы я оказаться на этом пляже во время шторма. Волны мигом перемололи бы меня в фарш.

Даже сейчас, практически в полный штиль волны, бьющие в лес каменных лезвий, не давали никакой возможности войти в воду. Даже прыгать по камням было боязно. Были, конечно и плюсы – сандалики буквально прилипали к шершавой поверхности как шипованная бутса. И несмотря на то, что каменные цветки, торчали в разные стороны в очень неустойчивых позициях, прыгать по ним можно было без боязни. Под влиянием штормов все камни насмерть застряли кучами. По крайне мере, мне хотелось в это верить.

Замирая от ужаса, я побежал по ступеням из пепла. Стоит один раз не так поставить ногу – и кирдык неизбежен. Скалы измазаны гниющими остатками водорослей и морских обитателей, перемолотых предыдущим штормом. Хватит только оцарапать кожу, и яд попадет в кровь, капитально испортив отдых.

Хорошо, что разрушенный участок был небольшой. Дальше был опять пляж. Поплоше. Поуже. Позамызганей. С поразительно низкорослыми туристами. Сначала я, было решил что это тайцы, но подойдя поближе убедился что магическая формула «каждый четвертый» сработала опять. Это были китайцы.

Жители срединной империи, влекомые своими инстинктами опять предпочли отдыхать обособленно. Есть у китайцев такая черта. Ну, нифига они не завоеватели. В средние века, когда в Китае уже изобрели порох, бумагу, фарфор, казнь путем распиливания тупой пилой и бумажные деньги, путешественники принесли в страну весть об огромных просторах практически пустующих земель на севере. И что делают китайцы – когда спящая Сибирь лежала перед ними раскрывшись?

Они отгораживаются от неё забором. Которым сейчас хвастаются перед туристами. Колоссального ума поступок. Который хорошо отражает настроения китайского этноса. Китайцы - ан масс, так сказать, нефига не экспансивны. Даже на пляже, они предпочитают вариться в собственном соку.

Меня это откровенно радует. Поскольку русские, так же массово, отличаются от прочих народов способностью тихой сапой русифицировать окружающие народы. Дополняя их культуры своей составляющей. И получая взамен все хорошее, что есть в этих культурах. Так традиционно русский пельмень – появился на моей родине, в Пермском крае. Придумали его народы Коми. Русские, распробовав, включили его в национальную кухню, подарив Коми взамен Пушкина, Лермонтова и Катю Васильеву.

Так что китайцы, приселяющиеся в Сибирь - большой опасности не таят. И не таких переваривали. Чует моё сердце, что через пару поколений в ресторанчиках русской кухни по всему миру появится традиционно-русская печеная утка. В бутылках Столичной образца 2108 года будет лежать клонированный ужик. А в остальном – мы как были, так и останемся русскими. С Пушкиным, Лермонтовым и Конфуцием.

Отойдя от поднебесников на сотню метров, я искупался. Вода не принесла спасения от жары. Бо была теплой. Валяться на песке мне не хотелось – общая обгорелость и наличие шила в …. внутри, не давали мне спокойно лежать. Поэтому я оделся, и бодро почесал назад. Навстречу приключениям.

Вернувшись на основной пляж, я спрятался под навес, и жадно выпил очередной пластиковой жбанчик воды, которая тут же выступила на коже. Блин, не страна – а парилка. Для выведения шлаков по методу «доктора» Малахова. Тайцы же несмотря на жару бойко щелкали палочками, жуя национальное что-то.

Тут же находилось небольшое стойбище с десятком сдающихся в аренду мотороллеров. Пробормотав что-то вроде «О ноженьки, мои ноженьки» я устало доковылял до владельца и тут же нарвался на инцидент. Не особо ужасный, но тем не менее характерный.

У нашего мира есть много законов, которые не учат в школе. Да, да. В мироздание встроены не только физические величины, вроде ускорения свободного падения и температуры абсолютного нуля. Есть и другие, не менее важные константы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. В привокзальных столовых невозможно есть. В месте где много туристов – наглеют продавцы.

Так и тут. Несмотря на общую благожелательность тайцев (а особенно таек) концентрация туристов на острове приближалась к предельным величинам, начиная искажать мораль у аборигенов. Таец, сдающий моцики в аренду под табличкой, с надписью «400 бат – аренда на весь день» получив от меня тысячу, вовсе не поспешил давать мне сдачу. У него не было мелочи. Он вернет мне деньги когда я приеду. И прочие бла…бла.

Ну.. я тоже зачат не в Непале непалкой. И еноту ясно, что когда я приеду – принимать моцики будет другой продавец. Поэтому я сказал – или сдача – и ничего. После длительных и утомительных переговоров, я выцыганил с него 500 бат. Сдавать стольник он категорически уперся рогом. Стольник, кстати, у него был. Был виден в кошельке. Просто таец сменил пластинку и бодро верещал о страховке.

Я давил его табличкой. Дело кончилось тем, что стороны пришли к выводу, о том, что тут коса явно нашла на камень. Таец вернул мне тысячу, пообещав что скорее ад замерзнет, чем я получу от него моцик. Я тоже, на простом русском языке пожелал тайцу много чего хорошего.

И пошел менять тысячу. В ряду продавцов торговали разнообразной живностью. Из баков с водой на меня смотрели удрученными глазами моллюски. И даже не спрашивайте меня как. Обычно я славюсь своей выдержкой, но тут мне хотелось сорвать на ком-то злость. Я нашел в бачке какого-то полипа, внешне похожего на продавца мотороллеров, и попросил зажарить его в кипящем масле.

Полип оказался как полип. В меру терпкий, в меру горчащий, он походил на помесь каракатицы и подошвы. Я жевал его, размышляя на тему, какую что под хорошее пиво можно сжевать что угодно. На гарнир было порезанное растительное нечто. Любой ботаник мог провести день, сортируя эту массу, и разгадывая происхождение отдельных компонентов (возможно прибегая к помощи зоолога). Я же просто все съел, поливая огненной водой из бутылька и запивая полученный пожар пивом. Получил сдачу. Душа требовала продолжения банкета. Поэтому я отмусолил 400 керенок, и бодрой походкой вернулся к нашему барану. К продавцу мотороллеров.

Его правда не было. У коновязи стоял унылый, похожий на вчерашний пельмень совершенно другой таец. Он взял у меня 400 бат, и тут же выдал мне мотороллер. Я одурел. Вот облом – так облом. Душа требовала скандала. Оскорбленный в лучших чувствах я одел предложенную тайцем жесткую шапочку, и втопил.

Водители автомобилей… Утрите скупые слезы. Передвигаясь в своих заколоченных коробках вы никогда не получите и половины удовольствия от езды. Велосипедисты… Все ваши силы уходят на то, чтоб крутить педали, как рабы на галерах. Пешеходы… Молчите пешеходы - вы вообще не в теме.

Мотороллер, если быть предельно конкретным – это очень маленький мотоцикл. С удобной посадкой (за что злые языки называют его табуреткой на колесах). С предельно простым управлением (Тормоз и ручка газа). Очень маневренный. Научиться управлять мотороллером может любой. Если вы в детстве умели ездить на велосипеде (А вы умели. В России все дети учатся ездить на велосипеде) то умеете и сейчас. Об этом нужно только вспомнить.

Лично я сел на мотороллер впервые. Но, поскольку я хорошо езжу на велосипеде, то никаких проблем с ездой не возникло. Я просто сел и поехал. Единственное, о чем нужно помнить – мотороллер заводится ТОЛЬКО при нажатом переднем тормозе. Так и не иначе. Еще полезно знать, что если очень сильно нажать на передний тормоз, когда едешь на большой скорости – то есть вероятность катапультироваться (то есть упасть головой вперед).

Собираясь кататься на мотороллере, одевайте очки и рубашку с рукавами. Несмотря на крохотный размерчик и несерьёзные 49,9 кубиков, мотороллер способен разогнаться до 80 километров в час. На этой скорости влетающая в глаз производит ослепляющий удав в полтора микротайсона. А это смертельно опасно – одна муха сделает вас ненадолго Кутузовым. Две мухи – могут ненадолго ослепить. И убить. Слепой мотоциклист - традиционная жертва автомобилистов. Да и ездить постоянно плачущим от ветра не умное занятие.

Летя по булыжной мостовой в гору на урчащем мотороллере, я чувствовал себя птицей. Я чувствовал неровности дороги. Ощущал лицом дыхание ветра, вдыхая волнующие ароматы джунглей. Я несся как вихрь, взбираясь в гору с сумасшедшей скоростью в 50 километров в час. От ветра у меня слезились глаза и пела душа. Я был счастлив.

Пока на повороте мне не встретился довесок кошмара. Навстречу, спускаясь с горы несся продавец мотороллеров - с котором я только что торговался. Увидев меня, он остановился и вытаращил глаза. Обошли бедняжечку. Отобрали копеечку. С целью усиления эффекта я вытащил кошелек и начал показывать тайцу тысячу. (Другую тысячу).

Таец начал верещать. Он грозил мне всевозможными карами – от богов, его лично и туристической полиции. Как понимает уважаемый читатель, в ответ я тоже не молчал. Вот только все мои «через семь гробов в мертвый глаз» - отскакивали от тайца как горох. Он тупо не понимал русский. Пришлось прибегнуть к наглядной агитации – я привстал на моцике, и показал тайцу спину. Нижнюю часть спины.

Что тут добавить? Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте тайцам жопу. Они вас просто не так поймут. Это я понял, когда в ответ на мой жест с обочины раздался свист и радостные возгласы. Свистели дорожные рабочие. Причем из свистевших - только была всего одна женщина. О времена. О нравы, подумал я, заводя мотороллер.

Кстати - потом, порывшись в путеводителе, я узнал что тайцы, воспитанные в совершенно другой культуре, имеют свои собственные представления о пристойных частях тела. И показывать тайцу, с целью его курощения, нужно грязные пятки. А в русской культуре пятки принято показывать только превосходящим силам противника. И то - только до наступления зимы.

Дорога из серого кирпича вилась серпантином вдоль горы. По бокам сплошной стеной стояли опутанные лианами деревья. Где - то глубоко внизу виднелась неестественно голубое море. Я покопался в плеере, и поставил себе мелодию погони из «Неуловимых Мстителей». Ехать стало приятней вдвойне.

Вскоре подкрался перевал. Дорога выскочила из тени на свет, и я даже малость опешил, от открывшегося передо мной вида. Остров открылся передо мной, маня своими тайнами. Побережье, желтело песком. В море, возле острова торчал маленький остров-спутник, размерами чуть больше Алькатраса.

Я ехал, радуясь открывающимися видами. На перекрестке на дорогу выехал симпатичный желтый автобус. И тут он попёр на меня. В смысле по моей полосе. От неожиданности я начал вилять выскочив на обочину. Автобус, протяжно бибикая пролетел мимо меня. Не успел я толком завестись, как мимо меня проехал видавший выды уазик. Тоже по встречке, тоже бибикая. Блин, так хамски в России только депутаты ездят. Деревенщины. Знают, небось, что на острове ГАИ нету, вот и прут по встречке, как антиподы….

Антиподы? Блин поминальный!! Это же я пру по встречке – в Таиланде левостороннее движение. Это как с правилами – помнишь их ровно до тех пор, пока за руль не сел.

Я переехал на правильную сторону улицы, и без проблем доехал до маленького городишки. Ну, скорее поселка. Или скопища недорогих гостиниц. Всё было блеклое и выцветшее. Замытое дождями и припорошенное пылью. Цены в гостиницах приятно радовали глаз своей округлостью. Остановиться на неделю – стоило всего в два раз дороже, чем на день. Почему так? Потому что катер.

У людей, опоздавших на последний – есть богатый выбор: спать на пирсе, или снять втридорога халупу. А снимать жильё на неделю – туристом откровенно неохота. Остров слишком близок к цивилизации, чтоб быть девственным уголком дикой природы, и слишком далек от Палкинштрассе, чтоб понравиться туристам - утомленным девственной природой.

Я проехал сквозь городишко, направляясь по дороге вглубь острова. Джунгли становились все гуще. Но это была очень прореженная густота. До настоящих джунглей, островным было как ползком до Пекина. Временами от дороги отходили утоптанные тропки – быстро скрывающиеся под сенью деревьев.

Мне стало интересно – как поведет себя мотороллер на грунтовке. Мощный то он мощный – но размер колесиков вызывал некоторое опасение. Которое, в общем, не оправдалось. Моцик без проблем вез меня по кочкам, умильно подпрыгивая.

Ехать было много приятней чем на велике. Насвистывая что-то весёлое, я поглядывал по сторонам, любуясь окрестностями. Пока не увидел ЭТО.

В джунглях, возле дороги, торчал здоровенный постамент с увитой зеленью обломком статуи. В смысле, стоявшей на постаменте ногой. Подъезжать я не стал - мне и с дороги было все хорошо видно. От полуразрушенных гипсовых девушек с веслами, торчавших в наших парках, статуя отличалась величиной. Не знаю - что меня больше удивило: то, что от разрушенной статуи осталась только нога, или то что нога была четырехпалой.

По приезду домой, я решил посмотреть в «Гуглобусе» (Google Earth) на остров. И был нимало удивлен вскрывшимися обстоятельствами. Остров на карте был. И только. Обычно гуглобус дает качественную картинку, на которой можно увидеть не только дороги домики, но даже отдельные машинки и особо крупных человечков. А тут камера упорно отказывалась увеличивать картинку.

Более того, присмотревшись я заметил что остров аккуратно закрашен зеленой краской джунглей. Городок, дороги, развалины – всё как корова слизнула языком. Ни знаю, даже, как это объяснить. Лично я с этим не сталкивался – и могу только сделать вывод, что если карту замазывают – значит там есть, что скрывать. Осталось узнать что.

Развернувшись, я без проблем вернулся на дорогу, которая вывела меня к пляжу, в о котором нездорово лаконичный путеводитель сообщил только что передо мной «Haad Sungwal. Этот пляж имеет всего 150 метров в длину. Идеальное место для тех, кто ищет уединения. Осторожно: Магазинов здесь нет». Очень вовремя - мне очень хотелось поплавать.

И тут я опытном путем выяснил, что моцики очень плохо ездят по песку. Еще чуток – и я бы зарубил это у себя на носу. Об пальму. Годы и годы велоспорта приучили меня твердо держать руль. А вот насмерть вбитого в подкорку рефлекса отпускать ручку газа – у меня не было. Жутко виляя я промчал между пальмами, разбрасывая колесами песок. И заглох.

На трясущихся ногах я слез с моцика, старательно делая вид, что так и было задумано. Народу на пляже было мало. Подтверждая рассказанное мной в начале главы, у прибоя стояла видевшая виды немка топлесс. Чуть подальше резвились её соотечественники в более натуральном виде.

Над волнами разносилось радостное мяуканье – немцы топили таек. Чуть дальше на пляже кучковались прочие парочки разной степени раздетости. Впрочем, полностью голых было совсем немного, и это были только мужчины. Не берусь гадать – является ли это особенностью данного пляжа, или я просто нарвался на мужской час.

В воде решительно не были ничего интересного. Песок и песок. Ни рыб, ни кораллов, ни голых купальщиц. Я разочарованно вылез на сушу, успев высохнуть, пока брел по мелководью.

К тому же плавать, приглядывая вполглаза за одеждой, было

немного утомительно. Путеводитель лаконично предупреждал: «Тут Воруют». Не сахар, согласен – но много лучше надписей «Тут Грабят» и «Тут Лупят». Впрочем, на большом пляже были запирающиеся шкафчики, сдаваемые за сущую мелочь.

Вечерело. Помня о том, что на завтра у меня запланирована Река Квай, я поторопился в город. Докатив моцик вручную до асфальта, я завелся и поехал в город, приятно обдуваемый ветром. Потихоньку мне начинало хотеться спать.

Обратная дорога была точным повторением дороги туда, только в обратную сторону. Поэтому я пожалуй не буду о ней рассказывать. Пришел я в себя в ставшем мне родным номере гостиницы, под ледяными струями кондиционера. Я кажется начинал понимать, отчего тайцы так любят холод…..

Уже засыпая, я вспомнил, что так ничего не предпринял для розыска сепулек. Но, время было позднее, и я с легкостью отложил поиски на завтра. В конце концов – я в отпуске, или когда?

Проснулся я в автобусе. За окном мелькали полосы сверхскоростного шоссе, уносящего меня на север Таиланда, к таинственной реке Квай. Дорога пересекала пригороды Бангкока на высоте пятого этажа. Глубок внизу мелькали каналы, прудики, парки и огромные цеха заводов. Все было по азиатски ухоженно и смотрелось очень миленько. По домашнему.

Я укутался в полотенце и сел поудобней. Если порыться в памяти, то можно было вспомнить, как меня разбудили ни свет ни заря звонком в номер и, не дав даже попить кофе, усадили в автобус, где я опять немедленно уснул. Спящего меня украсили наклеечкой Zet тура и положили под ноги тормозок с едой. Судя по всему я проспал пару часов – на улице уже вовсю светало.

Читать не хотелось – открывающиеся из окна виды были захватывающей любой книжки. Меня заинтересовал огромный памятник слону, возвышающийся в парке возле моста. Выглядел он очень величественно, и вместе с тем диковато. Я вырос в семье художника и поэтому проблемы людей искусства мне не чужды. Так в семидесятые, один знакомый скульптор ревел белугой. Ему дали задание сваять памятник доярке. Дополнительно было оговорено, что доярка должна заниматься своей профессиональной деятельностью.

А именно – доить. Доить корову. Для горожан поясню – корова, это такое животное. Вроде очень толстой собаки, высотой примерно с автомобиль. И как наш несчастный скульптор не пробовал разместить корову с дояркой, получалась какая-то ботва. Памятник получался корове, а не доярке. Потому что корова выпирала.

Скульптор маялся, страдал… и принял радикальное решение. Он сократил корову. Доярка, держащая за соски висящее в воздухе вымя, смотрелось, конечно, по идиотски, но в точности соответствовала заказу.

Так и тут. Я даже боюсь предположить, что именно заказали скульптору, что он вылепил такого слона. Возможно заказчики не хотели обидеть ни одну сторону света, направив на неё слоновий зад. Поэтому скульптор радикально урезал слоновью жопу. По самые уши. Когда художник торговался о стоимости, он видимо договаривался о цене за голову слона. Этим хорошо объясняется факт наличия у слона четырех голов.

Глядя на этого квадропотома, я вспоминал о наших российских слонах. Вы не слыхали, что Россия родина слонов? Здоровенных, покрытой рыжей шерстью и вымерших. Родина мамонтов. На севере Пермского края, где я родился, регулярно находят их кости. Одно время даже была теория что мамонты не вымерли, а перебрались в Индию, где полысели и измельчали. К сожалению, генетический анализ не оставил от этой теории и камня на камне. Пути индийских слонов и сибирских мамонтов разошлись в столь глубокой древности, что вопрос кто кого породил теряет всякий смысл.

Тем временем за окном мелькали городские джунгли. Настоящие городские джунгли. В смысле участки леса, зажатые домами. Или участки домов, зажатые лесом. Мелькали кукурузные поля, огромные рекламные щиты…. Дорога постепенно углублялась в провинцию.

Смотреть стало скучновато. Я попробовал пописать эти записки на телефоне, но отбитые вчера во время скачек на моцике пальцы торчали неловкими сосисками. А нефиг было по песку кататься. Я так в руль вцепился, что под ногтями синеву заработал. Читать не хотелось. Соседи по автобусу откровенно дрыхли.

Тогда я взялся за тормозок. То есть за набор сухпая, выдаваемый отелем лицам, пропустившим завтрак. Отели, они как люди. Все разные. Но столь обстоятельно собранного тормозка, я еще не встречал. Его даже можно было есть. Потому что в нем лежал здоровенный бутерброд с яичницей, колбасой, салатом, помидорками и перцем. И пакет сока.

Постепенно стали просыпаться соседи по автобусу. Оживился гид – молодой, одетый как хиппи парень с обесцвеченными волосами. Завали его Максим и был он рожденным в Казахстане украинцем. (То есть русским в первом поколении) Обычное для СССР дело.

Первым делом Макс рассказал, что на самом дел он не экскурсовод. Экскурсоводом является сидящая рядом улыбающаяся тайка. Экскурсию ведет она, а он просто переводит её слова с тайского. И не надо удивляться тому, что она все время молчит. Она просто очень тихо говорит. Тайка согласно кивала головой.

За всю дорогу она произнесла хорошо, если с десяток слов.

Потому что сидела в автобусе не как экскурсовод, а как декорация. Дело в том, что хитроумное тайское правительство решило бороться с безработицей путем полного запрета нетайских экскурсоводом. Экскурсии в Таиланде имеет право проводить только таец. И баста. А то понаехало тут экскурсоводов…

Нашего экскурсовода Макса бдительные тайские фараоны, пару лет назад упекли в каталажку. За экскурсоводничество. Сидел он правда недолго – Zet тур позолотил кому надо лапку.. и парня освободили. После этого Zet туровцы начали худо-бедно соблюдать местные законы. И наняли тайцев – экскурсоводов.

Способности к языкам, правда, у тайцев оказались не на высоте. Или не на той высоте. Английский они более – менее знают. А вот с русским у тайцев традиционный затуп - СССР не учил тайских студентов. А русские туристы появились на полуострове не так чтоб очень давно...

Туристам приходись слушать гидов через переводчиков. Которые вскоре настолько выучили текст, что фактически проводили сами экскурсии. В общем – с одной стороны все вернулось на круги своя. С другой стороны, правительство Таиланда таким хитромудрым способом резко сократило количество безработных.

Что касается экскурсии как таковой, то надо отдать должное организаторам – экскурсия выгодно отличалась от обычных вывозов туристов к местам паломничества тем, что тут были показаны не только красоты и достопримечательности Таиланда. Мы чуть чуть сумели прикоснуться и к обычной жизни тайцев.

Вторым плюсом были сами остановки. Река Квай находится довольно глубоко в центре страны, и ехать туда весьма утомительно для задницы. Поэтому нам были организованы небольшие экскурсии по разным фабрикам. В этом, впрочем, нету ничего сверхъестественного. Такие же остановки организуются в Египте, Турции… Просто тут они были организованы с уважением к туристу. И были интересны не только Zet туру, получающему от владельцев фабрик мзду.

Первая остановка на нашем пути вообще-то была вынужденная. Водитель автобуса захотел кушать. В Таиланде с этим не шутят. Потому что тайцы – травоядные. И это не шутка. Долгие века тайцы ели рис на завтрак, рис на обед, и рис на ужин. А рис это такой продукт, что с ним не забалуешь. Калорий в нем ну настолько в обрез – что никакого запаса не получается. Только только его хватало от обеда до ужина.

Так что стоит тайцу пропустить завтрак – так он уже не работник. Умереть, естесно, не умрёт. Будет лежать и жалобно стенать. Сейчас с этим малость полегче – поскольку питаются современные тайцы более калорийной пищей. Но вековую традицию за пару сытых лет не переделать.

Поэтому одной из главных заповедей современного тайца будет: «Война войной – обед по расписанию». Это нужно знать, общаясь с тайцами. Ни дождь, ни град, ни ваше опаздывание в аэропорт, не могут служить причиной переноса завтрака.

Поэтому, как только пропикало девять, автобус завернул на автобусную станцию. Небольшой автовокзал, если быть точными. Водитель резво побежал заправляться пловом, отпустив нас на несколько минут погулять.

Первым делом я решил посетить места не столь отдаленные. Благо Таиланд – не Москва и сортиры на вокзалах бесплатны. Туалет был типично тайским. В том плане, что несмотря на наличие деления ЭМ-ЖО, писсуары торчали снаружи домика. Запах в туалете тоже был весьма необычным. Для туалета.

Пахло английским чаем «Ахмат». Точнее бергамотом, который англичане щедрой рукой досыпают в чай, чтоб перебить запах затхлости (Туманный Альбион, постоянные дожди, плесень и всё такое). Я поводил носом и тут же обнаружил источник запаха. Бергамотины (а это маленькие зеленые мандаринки) лежали на полочках и мотались в писсуарах.

Я умылся, и приступил ко второй части реанимационных мероприятий. К питию кофе. Автовокзал изнутри, фактически был большой столовкой очень необычного и футуристичного вида. Я оглядел предлагаемые яства. Прямо передо мной, в запотевшей от пара духовке томился венерианский слизень. Может, кстати, и не венерианский – английского названия не было, а тайску мову я ни разумию. Выглядел он аппетитно – сквозь белесую, полупрозрачную оболочку просвечивала вишневая начинка.

Стоит он по местным деньгам – довольно прилично. Да и кофе, было здесь, скажем прямо, дороговатым. Но а где вы на вокзалах недорогое кофе видели? Недорогой кофе бывает только в мыщелов… тьфу. В кредитных отделах банков.

Слизень отлично пошел под кофе. Я ходил по автовокзалу, выплевывая косточки от слизня в кулек. На небольшой площади умещались книжные лотки, скамейки для ожидания, магазинчик товаров невыясненного назначения и аптека. Пятнадцать минут, выделенные нам для размятая конечностей приближались к концу. Я купил себе очередную ёмкость взбодрителя, и сел в автобус.

Взбодритель был как взбодритель. Их что, нарочно такими мерзкими делают? Чтоб один только вкус взбадривал? Или чтоб его детишки случайно не выпили? Помнится я, в шесть лет, за папой наблюдал. Папочка обожал жигулевское. И пил с таким смаком, что я решил, что оно должно быть очень и очень вкусное. И как то отпил из кружки, когда папа отвернулся.

Взрослые уже поняли, какое меня ждало разочарование. Вкус который я себе представлял, и тот который на самом деле обладало пиво, отличались как небо и земля. Я с возмущением выплюнул пиво, и потом лет десять к нему не притрагивался.

А вот взрослым – я пью пиво, кофе… и даже получаю удовольствие. Такова сила культурного убеждения. Так может быть я и к взбодрителю привыкну? Чур меня, чур… подумал я. После взбодрителя даже уксус сладким покажется. Но вот бодрит, так бодрит. Этого не отнять.

Дальше по расписанию шла сахарная ферма. Сахар в Таиланде делают из кокосов. Впрочем, в Таиланде много чего из кокосов делают. Мы вышли из автобуса, и спустившись по деревянной лестнице с дороги, оказались совершенно в другом мире.

В стране дремучих трав. Огромные листья тропических растений, ничуть не напоминали маленькие листочки российской флоры. Больше всего они напоминали увеличенную в сотню раз нашу российскую траву. Туристы бродили, задрав головы и восторгаясь.

Каждый нашел что-то по своему вкусу. Кто то нюхал растущие на лианах белые цветки, кто-то пытался дотянуться до кокосов. Я же нашел себе здоровенную древесную шишку. Скорее даже не шишку, а древесный арбуз. Зеленый и чешуйчатый. Путеводитель объявил что это дуриан, и сообщал что он относительно съедобен и восхитительно вкусен. Читать всю статью мне было недосуг. Гораздо интереснее было дуриан попробовать. Попробовать оторвать.

С таким же успехом, я мог пытаться оторвать ветку. Дуриан сидел как влитой. Наверняка незрелый, решил я. И пошел пробовать на зуб кокосы. Которые тоже были незрелые. Поскольку висели высоко.

Народ постепенно собирался у национального тайского домика – довольно страшноватой на вид деревянной избушки, собранной из почерневших от прожитых лет досок. Впрочем, дерево было не простое, а красное. Плотное. Благородное. В европах, подобную избу, быстренько разобрали бы на ножки для мебели. В Таиланде, наверное тоже.

Просто это был музей. В котором показывалось, как тайский народ жил до наступления эпохи исторического материализма. Народ, кстати, жил узнаваемо. Деревянные лавки. Глиняная утварь… Ткацкий станок. Если перенести эту избу в среднюю полосу России, то она отлично впишется в стройные ряды своих товарок. Печь, правда отсутствует. А остальное – один в один.

Нам рассказали небольшую лекцию, о добыче сахара из коксов, и дали попробовать получившийся продукт. Конфету «Коровка» помните? Её создатель, по ходу дела, был плагиатором. Вкус, цвет и запах косового сахара в точности напоминал вышеупомянутую конфету.

Кокосы лениво сортировали несколько сидящих на корточках тайцев. Неподалеку медленно несла мутные воды узенькая речушка. От пейзажа веяло таким спокойствием, что хотелось сесть, и сидеть, сидеть, сидеть….. и только шум сверхскоростной автострады, расположенной в паре десятков метров, возвращал к реальности.

Местные жевали бетель. Это такой легкий наркотик. Типа табака. Всю свою юность я читал, как этот самый бетель жевали (и смачно сплевывали) бандиты и негодяи всех приключенческих книжках. Естественно, мне тоже захотелось. Я вообще человек по натуре любознательный – и часто пробую описанные в любимых книгах продукты, благо сейчас у меня появилась такая возможность.

Результаты попыток, получаются самые разные. Так сидр – был очень даже ничего. А вот авокадо – оказалось на редкость безвкусной дрянью. Самое большое разочарование ждало меня с анчоусами. Достоверно было установлено, что это самые что ни на есть обычные кильки.

Вот и до бетеля очередь дошла, подумал я, заворачивая в зеленый лист какую-то белую гадость, похожую на помет Джонатана Ливингстона. Вкус, кстати, тоже был не ахти. Горький, вяжущий… он напоминал все незрелые фрукты сразу.

Неудивительно, что негодяи его выплевывали. Я выплюнул жвачку в реку. Из мутных глубин, всплыла рыбка, и проглотив бетель быстро ушла на глубину. Пришлось отойти подальше от воды – не хватало, что меня прихватили за браконьерство.

Впрочем скоро, мне стало не до рыб. Кровь, странным образом отхлынул от моих рук, которые стали на редкость медлительные. Я поднял их, и попробовал пошевелить. Пальцы, как неродные, выполняли команды с здоровенной задержкой, и я внезапно обратил внимание, что если ими быстро шевелить, то странная музыка, похожая на жужжание насекомых, которую я слышал уже пару минут, немного меняет тональность.

Экскурсовод весьма удивился, увидев как меня развезло с бетеля. Я постарался убедить его, что со мной все нормально, деликатно придерживая дергающееся веко пальцем. Кончик онемевшего языка, был густо коричневым, и высовывался изо рта. Максим почему - то мне не поверил, и отвел в автобус, где я и просидел до следующей остановки, синхронно шевеля пальцами рук и ног. Иногда, у меня это получалось.

Следующая остановка была посвящена художественной резне. Бетель, к тому времени, меня опустил настолько что я прополоскал горло заботливо припасенной бутылочкой пива. Исключительно, чтоб перебить поганый привкус. Соавтобусники, тем временем, вовсю восторгались деревянными картинами.

И ведь было за что. Я даже не представлял, что такое можно вырезать из древесины. Представьте себе джунгли. Лианы, тропические деревья, слоны и обезьяны. Все это объёмное. Детальное. И вырезано из одного куска дерева. Без обмана. Тут же сидит резчик, и потихоньку рубит очередную картину, ловко орудуя киянкой и стамеской.

А ведь это будет посложней, чем собрать кораблик в бутылке, подумал я. Корабли собирают просто. Берут очень маленький такелаж – мачты, паруса… сыплют в бутылку. Доливают суперклея и трясут. Получаются разные забавные штуки, иногда кораблики. А тут все по чесноку. Нож, киянка, стамеска. (По ночам суперклей)

Как и все изделия народного промысла, картины оставляли двойственное впечатление. По одиночке, они были необычны, самобытны и интересны. А вот в массе – казались банальной штамповкой. В основном потому, что картины были слишком одинаковыми, и состояли из малого джентльменского набора. Слоников (4 шт.) Обезьянок (от 10 до 12) и джунглей в ассортименте. А выставка бы только выиграла от пары – тройки жанровых сценок.

Еще на выставке были скульптуры. Слоны, бегемоты, кресла. Все было сделано из очень солидного дерева, стоило больших денег и было абсолютно нетранспортабельно. Я посмотрел на ценник и немного посмеялся, представив себе богатого бизнесмена, тягающего домой деревянного слона размером в пони.

И был неправ. Как пояснил Максим, в цену входит доставка купленного товара в любую точку земли. Чтож, предложение становилось чуть более интересным. Я даже пообещал купить себе резной стол для переговоров, когда и если мне доведется стать олигархом.

Неподалеку была небольшая сувенирная лавка. Ну как небольшая… на пару тысяч квадратных метров. Внутри продавалось богатства земли тайской. Тысячи и тысячи сувениров, произведенных промышленным и полупромышленным способом. Чистеньких, аккуратных и бездушных.

По отдельности, каждый сувенир смотрелся неплохо. Но все вместе совершенно не вставляли. Забавно было бы провести эксперимент – напечатать пару тысяч копий Джоконды, и развесить по стенам. Интересно – будет казаться штамповкой или нет? Что-то мне подсказывает, что будет.

Так что я пересилил себя, и попытался оценить сувениры с общехудожественной точки зрения. Как выяснилось – весьма неверно. Мне очень понравились слоники с растущими из задницы пропеллерами. Чувствовалась в них какая-то глубокая жизненная правда. А вот всем знакомым девушкам, листающим фото – понравились веера, которые легким движением руки превращаются… превращаются в модные женские шляпки (Как у леди Колокольчик из популярного во времена моей молодости журнала «Веселые Картинки»)

Так ничего и не купив, я вышел на улицу. Туристы медленно наполняли автобус, таща набитые сувенирами сумки. Нам предстоял долгий путь.

Следующие четыре часа пролетели незаметно. Автобус несся по плоской как стол равнине, украшенной стоящими то тут, то там аккуратными горами. Мы проезжали мимо небольших городков, полей, кладбищ. Последние, кстати, выглядели довольно необычно – в Таиланде много китайцев. И если вы, гуляя, увидите поле с тысячью очень маленьких погребков с круглыми дверями, то смею вас уверить – это не город хоббитов, а кладбище китайцев.

Дальше по плану у нас шла водная феерия. В смысле – посещение стоявшей на воде деревни. Автобус остановился возле неширокого канала, где нас поджидала целая толпа лодочников

Представьте себе индейское каноэ. Выструганное, по случаю наступления 21 века, из цельного листа фанеры. С огромным свободно закрепленным мотором, с торчащим длинным шестом, на конце которого расположен гребной винт. Очень универсальная штука, надо отметить. Можно и воду загребать, и врагов в лапшу рубить.

Туристы попарно рассаживались на лавки. Мне в пару досталась симпатичная брюнетка. Отталкивая лодку от причала, экскурсовод настойчиво советовал посмотреть в строну. Я мельком глянул. В уголку набережной торчал папараца, с огромной камерой, и деловито снимал туристов.

Не буду томить читателя загадкой. Нас снимал таец – тарелочник. Это такой замысловатый вид бизнеса. Он снимает проплывающих мимо него туристов, чтоб через час догнать вас, и предложить купить тарелку, посреди которой сияет ваша удивленная физия. Купите – хорошо. Не купите – тоже неплохо. Таец без сожаления выбросит тарелку и побежит снимать новую жертву.

Иногда, туристы побывавшие в Таиланде, просыпаются ночью, испытывая беспричинную тревогу. Ничего страшного – это где то на другой стороне Земли, по валяющейся в джунглях тарелочке с вашим портретом приползла змея.

От размышлений меня отвлек взревевший мотор. Стремительно набирая скорость мы помчались по узкому бетонному каналу, проложенному среди джунглей. Канал был узкий, и напоминал, если честно, оросительную канавку. Но скорость была высокая, а виды по сторонам открывались занимательные.

Особенно меня поразил огромный Будда. Бело-золотой великан, с пропорциями младенца, со скрытым ехидством взирал на проплывающих мимо него туристов. Он явно обладал каким-то сокровенным знанием. Или пожевал бетеля. Или и то и другое одновременно.

Дальше была знаменитая плавучая деревня. Не особо, кстати, плавучая. Обыкновенные тайские домики, просто вместо улиц – каналы. Особенным этот туристический аттракцион делает тот факт, что это действующая деревня. Местные жители на самом деле плавают по ней на лодках.

Нас привезли на местный рынок. Лавочки были очень занимательны – к выставленному товару можно было подгребсти только на лодке. От обилия лодок на рынке было не протолкнуться. Картина была очень красочная – лодки, полные экзотических фруктов, тайки в национальных костюмах (Джинсах, рубашках полувоенного покроя и ковбойских шляпах) нахваливают товар, в воде играет солнце и отражается огромные, опутанные лианами деревья.

Современный тайский базар, представляет собой причудливую смесь из символов запада и востока, сошедших вместе. Кокакольные холодильники, заполненные охлаждающимися кокосами, реклама европейских брендов, увитая лианами, перекличка из тайского языка и англоязычной эстрады, льющаяся сотен радиоприёмников, смешивается с дымом благовоний и легким кваканьем лягушек.

Тайские сувениры, продающиеся на этом базаре, были более народным. Если на предыдущей фабрике, они изготавливались поточным методом, то тут, можно было найти что-то, носящее следы прикосновения человеческих рук.

Мне понравились деревянные квакши. Вырезанные из легкого дерева пустотелые лягушки, с зубчатой спинкой. Вероятно – один из символов Таиланда. В зубах квакша держит деревянную палочку, и если провести ей по спине – раздастся долгий, утробно урчащий квак. Настоящий, до дрожи в зубах.

Их было полно и в Паттайе - но там они были тёмно-коричневые. Цвета просмоленного дерева. А здесь продались лягушки, раскрашенные в яркие, психоделические цвета. Но подороже. А вчерашние, были подешевле – но коричневые. И вчера. Но подешевле.

Где-то я это уже слышал, подумал я. Это обязательно плохо кончится – я буду мысленно бродить по заколдованному кругу… Выход был один. Я твердо решил не покупать никаких жаб, а купить в Паттайе рака. Ну и что, что за 300 бат. Зато большого и вкусного.

Время, отведенное на посещение рынка заканчивалось. Пройдя по нескольким узким мосткам к автобусу, я с сожалением покинул один из самых необычных и ярких рынков в своей жизни. Перед автобусом торчал таец тарелочночник, предлагая тарелки. Я быстро нашел свою.

Мда уж. Оказывается, во время поездки, я чисто машинально приобнял свою брюнетистую попутчицу. Вот так и рождаются нездоровые сенсации, подумал я. Вот увидит, спутник темноволосой – и абзац. Затаит обиду на всю жизнь.

Из соображений человеколюбия я купил тарелочку. Сейчас она украшает мою кухню, снабженная гордой надписью: «Любимому, на долгую память от Анжелы Б. Девис».

Потом у нас была остановка на обед в очень живописной столовой, стоявшей на поляне джунглей и обильно увитой лианами. Обед был включен в стоимость поездки, и я с удовольствием поел смешанной кухни – намешав себе блюд европейской, азиатской и индонезийской кухни. К обеду подавались столь же бесплатные напитки – что было вообще удивительно. Даже, если сделать скидку на ячменный кофе.

Дальше, по плану следовали обезьяны. И джунгли. Автобус съехал с трассы, и бодро понесся по щебенке. Гид рассказывал про меры предосторожности. С его слов выходило, что обезьяна много опасней тигра. Особенно, если не поест. Я спросил – а почему он не предупредил об это заранее. Мы бы набрали съедобной дани в столовой.

Оказывается – так поступать нельзя. Владельцы кафе очень негодуют, если туристы берут с собой хлеб и овощи для кормления обезьян. Так что теперь, мне достоверно известно, что в Таиланде недовольный владелец кафе много опасней обезьяны. По крайней мере, для экскурсовода.

Мы проехали под табличкой, на которой было напечатанное на нескольких языках предупреждение: «Территория народа обезьян» и чуть ниже - «Мы любопытны – но не любознательны». И выехали на небольшую полянку в лесу. Среди деревьев, стояли несколько бетонных поилок, на которых и восседал народ обезьян. Раскатав хвосты.

Обезьяны были мелкими. Со злыми личиками, и торчащими собачьими клыками. Тысячи таких работают по всему СНГ реквизитом у фотографов. Громкими, требовательными криками они потребовали мзды. Туристы дрогнули, и бросились покупать у стоявшей тут же тайки мелкие бананы. Похоже, что это был её проект – она обеспечивала бананами и водой обезьян. Обеспечивала обезьянами туристов. И обеспечила себя непыльной работой.

Поев бананы, обезьяны малость попритихли, и начали заниматься повседневными делами. Выяснять отношения. Кокетничать, лузгать семечки, и ловить вшей. Прямо на моих глазах вспыхнула ссора, и несколько самцов постарше, изгнали с проекта самца помоложе. Вслед за ним побежала молоденькая самочка. Зря беспокоишься, подумал я. Хлопчика вечером вернут при помощи СМС голосования.

В целом, обезьяны мне не понравились. Женщины же умильно сюсюкали, глядя на сморщенных обезьяньих младенцев. Хорошо хоть остановка была недолгой. Уже через несколько минут мы ехали дальше, отдыхая от полуденной жары в холоде автобуса.

Свернув с трассы, мы ехали в слонопитомник. Переехав Квай, мы въехали на фазенду, где собственно, и разводили слоников. Я пустился по деревянной лестнице. И увидел слонов.

Среди всей живности, населяющей планету Земля, слоны стоят особняком. Потому что из всех живых существ, с которыми сталкивался первобытный человек, только слон был подчеркнуто нейтрален. Посудите сами – всех других живых существ, мы либо ели, либо боялись. А слон – особое существо. Величественен. Неагрессивен. Умен.

Первые чувства – самые крепкие. И поэтому, человек, встретивший слона, испытывает острый приступ уважения. До тех пор, пока слон не пройдет мимо.

Слонов на ферме было много. Это чувствовалось в воздухе, это чувствовалось на земле. Приходилось даже обходить стороной те места, на земле, где это особо чувствовалось. Слоны слонялись в открытых ангарах, огороженных невысоким заборчиком, увешанном табличками на всевозможных языках «В вольеры не входить». На русском таблички не было – нам, русским, таблички не указ.

Слоны – если называть вещи своими именами, являются существами повышенной опасности. Помните старую шутку, про то как несколько слепых слонов решили узнать: Что такое Человек? Первый слон потрогал человека ногами – и сказал, что человек, это что-то плоское и липкое. Остальные слоны тоже потрогали человека ногами – и согласились.

Именно поэтому слоны были в ошейниках. Надетых, по причине толстошеести, на ноги. Тонкие цепочки вели куда то под потолок, не мешая слонам перемещаться по загону. Очевидно, что слонам хватало ума не запутывать поводки. Ну дык. Не моськи, чай.

Чуть дальше стоял самолетный трап, с которого и происходила посадка на слоников. Я подошел поближе и пригляделся. Ездовая слониха был опутана цепями как американский зек на прогулке. Цепи сковывали её ноги – чтоб она не очень разгонялась. Сверху слониху украшала маленькая площадка со скамейками, державшаяся на внушительном поясе из буйволинной кожи. Впрочем – увешанная всем этим барахлом, она не выглядела несчастной. Слониха была ухоженной, веселой, с блестящими хитрыми глазками.

Между ног слонихи прятался смущенный крохотный слоненок. Ну как крохотный – ростом около метра в холке. Слонёнок был прелесть. Головка луковицей, ушки покрытые детским пушком и засунутый от смущения в рот кончик хобота. Мелкий был пристегнут к мамаше тонкой, но прочной цепочкой. Чтоб не потерялся.

Туристы тупили. Садится первым никто не решался, так что я поднялся и сел на слона. Площадку ощутимо повело в мою сторону и таец чуть ли не насильно запихнул на втрое кресло нерешительную дамочку. Слониха утробно выдохнула и тронулась. Неожиданно легко. Как балерина балета толстых.

Сидящий на голове слонихи слоновожатый таец легко управлял скотиной при помощи легкого движения ног и тычков шилом.

Слоненок, с неуёмным любопытством ребенка бегал вокруг матери, позвякивая цепочкой. Плавно покачиваясь мы двинулись по тропике, проложенной сквозь джунгли. Конечно, расположенные возле слонятника джунгли были скорее декоративные. Но глядя даже на них, начинаешь понимать, откуда берутся затерянные города.

Джунгли возвышались плотной стеной. На самом деле стеной. На самом деле плотной. Расстояния между отдельными деревьями было настолько небольшим, что между ними невозможно было даже просунуть руку – до того тесно переплелись усеянные колючками лианы.

Слониха везла нас по прорубленной в джунглях тропе. До эпохи наступления диалектического материализма – тропа была протоптана. По таким тропам в джунглях передвигается всё местное зверьё. И сойти с такой тропы практически невозможно.

Вскоре мы дошли до Квай. Речка была не ахти какой широкой – и совершенно не впечатляла. Наша слониха, не снижая скорости вошла в воду и бодро потопала по мелководью. За ней слоненок.

Я оглянулся. Наш слон возглавлял караван из шести – семи своих собратьев. Внезапно я почувствовал себя великим белым сахибом, охотящимся на куропаток с чадами и домочадцами. Откинувшись в кресле, я поглядывал по стонам, и получал удовольствие от поездки. Которое только чуть-чуть портило яркое тайское солнце. И жара. Но это неизбежное зло – в слона кондиционер не вставишь. Так что на выезд слонов я рекомендую надевать шляпу с полями.

Проехав 30 минут и пару километров, мы вернулись трапу. Я слез и направился смотреть шоу слоников – младенцев. Брата и сестры. Опытные актеры знают, что тяжелее всего играть в одной сцене с детьми и животными. Ну а с детьми животных – вообще труба. Они искренне.

В слоников просто было невозможно не влюбиться. Хотя их красота была далекой, от навязываемого мультяшного стандарта. Маленькие глазки, серая щетинистая кожа… Но всё это мигом забывалось, стоило посмотреть на их озорнее проделки…

Все, все. Я умываю руки. Чтоб нормально описать слоняток надо родиться Агнией Барто. От себя я просто добавлю что они растрогали даже меня. Я сидел, и с счастливой улыбкой на лице умильно наблюдал как слонята продавали молоко. Забирали деньги у туристов, тащили тайцу, получали в обмен бутылки с молоком, требовали чтоб бутылки открыли, и обхватив бутылки хоботами пили молоко умильно причмокивая.

При этом слонята делали то – что я никогда не видел у животных. Они угощали друг друга. Уж не знаю, дрессировщик тут постарался, или слоны на самом деле настолько умны. Дети и взрослые не выдерживали и столпившись вокруг слонят, начали их гладить.

Слоны с наработанным спокойствием звезд шоубиза принимали все эти знаки внимания как само собой разумеющееся, иногда касаясь друг друга хоботами, как бы спрашивая: Ты здесь? Я вконец расчувствовался, и обнял слоненка. Меня тут же охватили острые воспоминания о раннем младенчестве. Я обнимаю маму – которая теплая, больше меня и слышу как размеренно бьётся её сердце. Все эти мысли мелькнули у меня в голове, пока я стоял прижавшись к теплому, и пахнувшему молоком боку слоника.

Шоу на этом не закончилось. Кое как усадив зрителей на сплетенные из тростника трибуны, таец начал предлагать лечить слоном все болезни. Включая обжорство. Нужно лечь на циновку, и накрыть больное место ковриком. Слоненок, увидев любимый коврик топает по нему ногой, излечивая больной орган. Не со всей дури, конечно, хлопает, но очень даже чувствительно.

Нашего немца, очевидно, волновал не размер пуза. Хотя пузо – было внушительное. А кое-что другое. Поэтому немец пометил коврик не на живет. А малость пониже. Ну что тут еще можно сказать? Умение предсказывать последствия своих поступков и отличает нас от животных. А животные слепо следуют заложенным в них схемам поведения. И поэтом у слон и ударил так, как его учил дрессировщик. По коврику. Не тяжело. Но немцу хватило.

Беднягу так скрючило – что меня передернуло. Гоподибожештымой. Думаю, что немец надолго забудет о терзающих его проблемах – слоник добавил ему много новых. Я встал и тихонько пошел в строну автобуса. Наши стали постепенно потягиваться. Неудача немца вызвала большее смятение в умах мужчин.

Одновременно с нами, слоны вели свои, неторопливые беседы. К сожалению, человеческое ухо несовершенный инструмент, и не может услышать эти неторопливые беседы, ведущиеся на низких частотах. Настолько низких – что наше тело воспринимает этот звук, как вибрацию. Так слоны – просто излучают свое позитивное спокойствие во внешний мир, как огромные серые динамики. И я без всякого мелиафона вдруг понял – что слоны напевали целый день: «Не парься. Будь счастлив». И выполнил их указания.

«Река Квай». Это географическое место определенно ассоциируется у американцев и англичан с «дорогой смерти». Ужасные природные условия – быстрое течение реки Квай, жаркий и влажный климат, наличие различных возбудителей тяжелых болезней, агрессивные животные – и тяжелые условия труда уносили людей сотнями. «Путеводитель по Галактике для путешествующих автостопом.»

Выйдя из автобуса, я сразу понял что в путеводитель закрался ляп, достойный матроса Железняка, который, как известно – «Шел на Одесу, а вышел к Херсону». Потому что я попал в рай. Над тропинкой, заслоняя небо огромными кронами, роли деревья – увешанные цветами и лианами. На горизонте, плохо видимые в закатной дымке, виднелись особенные, похожие на шапки тайские горы. Внизу медленно катила воды «Бурная река смерти» Квай – шириной примерно с обычную городскую улицу. Ох уж эти сказки. Ох уж эти сказочники, подумал я. Англосаксы – просто как малые дети, без преувеличений как без пряников.

Ожидался рафтинг. Поскольку лично я против иноземных названий и предпочитаю называть окулиста – глазнюком, (как я называю гинеколога – читатели могут догадаться сами) то дальше я буду называть это мероприятие «сплавом по реке».

Нас быстро распределили по номерам. Номер, который достался мне – тоже был особенным. Собранный из крупных досок какого-то безумно дорого по европейским меркам дерева, он был одновременно и самобытен, и современен. Огромная, двуспальная кровать навевала мысль о шведкой семье из пяти человек.

Выходившая на балкон стена, фактически являлась одним огромным окном. Мелочи жизни – в виде душа и кондиционера присутствовали. Присутствовала и доля экзотики – в виде пучеглазо таращащейся на меня с балкона ящерицы. Которая тут же сбежала, стоило мне вытащить фотоаппарат. (Я полагаю – ящперица была женского пола, и побежала краситься – поскольку когда я вечером вернулся – она сидела на старом месте, зыркала глазищами и милостиво разрешала себя фоткать в различных позах)

Я одел плавки и побежал до плота. В душе любого мужчины, не слишком глубоко спрятан ребенок. А уж кто-кто а мальчишки всего мира просто обожают строить плоты. Кому в жизни повезло, и кто рос у реки. Остальные просто читали Тома Сойера и завидовали.

Этот Кон-Тики, был конечно не столь колоритный. Уставленный столами, он походил на деревенскую площадку для танцев. Сейчас на нем собирались переодевшиеся в купальные костюмы соавтобусники. Предстояла раздача слонов. То есть спасательных жилетов. Судя по возрасту и общему состоянию, именно эти жилеты были украдены с Титаника.

Дальше плот подцепила моторная лодка и мы отплыли в строну водопадов. Квай, в верхнем течении была неширокая и очень часто, мы проплывали прямо под деревьями. С берегов и плавучих домиков, нам махали руками улыбающиеся аборигены. В отличии от Паттайи, среди прохожих встречались тайцы.

На плоту стоял небольшой барчик – закрытый из соображений безопасности. Но кого они хотели этим напугать? Нас, русских? Народ предусмотрительно прикладывался к взятым с собой бутылочкам. Впрочем, были и непредусмотрительные граждане - например я. Впрочем, меня не оставили в беде – вынужденных трезвенников одаривали сорокаградусным этим самым парочка военных пенсионеров из России, представившихся Вовчиком и Лёнчиком. Я хлебнул предложенного ими тайского коричневого. (Коньяка? Бренди?) Оказалось очень даже ничего.

Активно обсуждалась тема - куда девать кошельки. Ну, не брать же их с собой в воду? Я лишний раз порадовался, что оставил почти все деньги в номере отеля. В Египте, где я как-то учувствовал в покатушках на катере, незамысловатые дети песков, просто обшмонали все кошельки, понаворовав денег.

И в этот момент мы приплыли. Гид внимательно проверил все веревочки, застежки, клапана и ремни моего спасательного жилета. Самые нетерпеливые туристы уже вовсю прыгали с лодки, пугая криками диких обезьян на километры вокруг.

Я разбежался и прыгнул в воду. Которая оказалась неожиданно теплой. И какой-то не такой. Ах, да. Я же плаваю не в море. Неудивительно, что вода не соленая. КАК НЕ СОЛЕНАЯ??? Я что – её попробовал? Ужас ужас ужас. А как же возбудители всех известных и неизвестных болезней – обещанные путеводителем?

Впрочем, участь микробов – попавших в желудок русского туриста, предсказуема и печальна. Их там встретят суровые русские микробы. Что тут еще добавить? В Квай окунают не первую группу туристов, и отсутствие жалоб, лучший способ убедиться в отсутствии опасностей.

Так что я успокоился. И начал плыть, фотографируя своим водонепроницаем фотоаппаратом окружающие меня красоты. Вокруг – поплавками торчали головы остальных туристов. На барже остались только несколько боявшихся воды женщин Посмотреть действительно было на что: Квай текла, прорезая джунгли причудливыми зигзагами. Грести руками было необязательно – течение без всяких усилий держало меня в фарватере.

Сложенные из темного камня берега, были покрыты деревьями, полоскавшими в воде листья. На реке частенько попадались плавучее домики и лодки местных жителей. Мы проплыли под висячим мостом – на котором замерла процессия бондарчуков... тьфу. Конечно же буддийских монахов. Лысых и блестящих. Судя по оранжевым рясам они спешили на майдан незалежности. Было очевидно, что монахи остановились посмотреть на плывущих в реке девушек. В свою очередь, проплывающие под мостом девушки, могли достоверно узнать, что носят по рясами монахи. Если носят.

Я же поплыл дальше. Молодые девчонки, мимо которых я проплывал с фотоаппаратом, удивлялись непотопляемости фотика, и просили их сфотографировать. Дальше пришлось удивляться мне – мимо проплыли бодрые Вовчик и Лёнчик, держа в руках бутылку коньяка. Я, в свою очередь, удивился непотопляемости бутылки…. К сожалению, коньяк было нечем закусить. Пришлось занюхать Кваем.

Дальше начинались водопады. Буду предельно откровенным – видали мы лилипутов и покрупнее. По сравнению с водопадом Виктория, водопад реки Квай, смотрелся, скажем прямо, не ахти. Этот водопад, был весьма умеренным водопадом. Вода низвергалась с высоты 6-7 метров, тоненьким потоком.

Это был домашний водопад. Водопад – Бонсай. Конечно, такой водопад не оглушает ревом, громче тысячи рок-групп. Зато под него можно было войти и выйти. И постоять под ним. (Согласитесь что с Ниагарским водопадом, у нас получится только первое). Около водопада, была построена небольшая платформа, на которую и выбирались наши водоплавающие туристы.

Я поднялся по лесенке, и присоединился к компании, принимающей природный душ Шарко. Ощущения были как у Рембо. Помните старый фильм, где нашего Сильвестра, моют пожарным шлангом? Вода просто сбивала с ног и лупила по спине тысячами прозрачных кулачков. Ощутимо, кстати лупила. Не болезненно, но серьёзно. Если по спине еще можно было терпеть, то подставлять голову я просто боялся.

Большая часть струй падала на камни, мимо площадки. И там собралась публика помоложе – и посмелее. Под водопадом был небольшой гротик, в которой можно было залезть, и любоваться как вода играет с выпуклостями принимающих душ девушек – шлепает, теребит и мнет.

К сожалению, сколько времени ты не наблюдаешь за бегущей водой, и купающимися девушками, его все равно не хватает. Усталые, но довольные мы собрались на нашем плоту, чтоб поплыть обратно к цивилизации. Темнело.

После переклички был торжественно открыт барчик, и начались танцы. Темнеет в Тае быстро, и очень скоро, мы оказались в полной темноте. Нет, конечно, на плоту были лампочки. Но он были не в силах разогнать окружающую нас темноту тропического леса. Журчала вода, из динамиков негромко играла южноамериканская музыка, в джунглях громко ссорились обезьяны и орали лягушки.

На такой дискотеке, я еще не был. Мужчины и женщины в полотенцах и купальных костюмах, со стаканчиками горячительного из бара (кстати безумного дорогого) танцевали под негромкую музыку на качающемся деревянном танцполе, медленно плывущем по таинственной реке.

Вероятно, возможно, может быть – это был лучший вечер в моей жизни. Правда тут надо отметить, что таких вот «лучших вечеров» у меня в году четыре шутки. Усталые, но довольные, мы садились на скамейки, вглядывались в окружающее нас сердце тьмы, и снова танцевали до упада.

Усталые но довольные, мы приплыли к нашему отелю, и разбрелись по номерам. Я обратил внимание необычность отеля – домики не стояли плотной кучей, а были расположены на стратегически важных высотах. Мой, к примеру, был расположен в небольшой бамбуковой роще на склоне горы – так что я с балкона я мог любоваться видном на блестящий в веете луны Квай через частокол бамбуковых стволов. Не загораживающих – но оттеняющих вид. Домик Вовчика с Лёнчиком, располагался прямо посредине Квая – на свях. Согласитесь – необычно. Внутри, кстати, номера просто один в один. Правда, немного шумно, от протекающей воды.

Дальше у нас был ужин, и продолжение танцев. Ужин был европейский. На открытой террасе. Это единственно что я могу о нем сказать. Потом был дискотека восьмидесятых. В этом есть какая великая загадка – Вы не поверите, но я, сколько себя помню, постоянно слышу на дискотеках одну и туже музыку. Местный ди-джей постоянно отвлекался на уборку грязной посуды, и я нимало расширил музыкальный диапазон – подключив к допотопному усилку свой плеер.

Народ спокойно выслушал «Размеры Родины» - отличную песню Орбакайте, на слова Ллео Каганова, но на песне «Про Вову» того же автора, ко мне подошел Лёнчик, и стал допытывать и откуда я такие песни беру.

«Откуда беру, откуда беру…» Места надо знать. (Посылать на сайт символического направления, откуда я скачал эти песенки, человека, который угашал меня коньяком, было как-то неудобно) Пришлось вертеться. Я поставил начало песни еще раз, и Лёнчик записал на телефон начало песни. Он решил поставить её на Вовчика. Мы поржали, и начали рассказывать друг другу различные истории.

Поскольку, вечер только начинался, я попробовал заказать кофе. И о ужас – кофе не оказалось. Я был просто в шоке. Более того – я благополучно не взял его с собой из отеля. Я глубоко вздохнул… Давление придется поднимать нетрадиционными способами, убедил я сам себя, и вытащил из загашника настоящую кубинскую сигару.

Небольшую и тонкую – по поводу размеров не комплексую. Лично меня всегда хватает на пару затяжек – я курю раз в полгода по большим праздникам. Дальше сигара была торжественно передана по кругу. Я же пришел в себя парой минут позже – увлеченно обнимающем рыжую девчонку.

- Мммменея зовут Аста. Аста Зангаста.

- А меня Крофт. Но ты можешь называть меня Ларой.

И мы немедленно выпили на брудершафт. Я обхватил её талию и унылый медленный танец, мигом стал на порядок быстрее. Мелькающие на краю моего поля зрения Вовчик и Лёнчик, одобряюще свистели что-то неприличное. А мы с Ларой болтали.

Оказывается Лара – не плавала на водопад. Из за девичьей стыдливости. Лара забыла купальник на балконе отеля. Где он сох по хозяйке. Поэтому Лара была фактически в чем мать родила – в сарафане, босоножках и дамской сумке.

- Ну и зря, сказал я. Там же выдавали спасательные жилеты. Ты могла вместо купальника надеть спасательный жилет.

- Я думала над этим, сказала Лара. Просто выданный мне жилет был примерно вот до сюда – и она показала рукой на живот. Было очевидно, что лучшая часть Лары оставалась на свободе.

- А ты бы закрылась рукой… сказал я, и так живо представил себе эту картину, что мне тут – же понадобился коньяк для повышения давления – от головы отхлынула вся кровь.

Немного отойдя, я согласился с Лариными доводами. Действительно, жители этого райского местечка – показались мне милыми и доброжелательными. И наверное Лара правильно решила не смущать их видом того, что им все равно не достанется? Бедняги потеряют покой… монахи оставят монастырь….

- Но, то – что ты не искупалась в Квай, очень плохо. Это как если бы ты съездила в Париж, и не побывала на Эйфелевой башне, понимаешь?

- Я была в Париже, обиженным голосом сказала Лара. И я не попала на башню.

- Тоже забыла купальник?

- На башню, пускают и без купальника.

- Ты не поверишь, в Квай тоже, быстро выпал я, и подхватив Лару за локоток, повел её к воде. Самое главное тут – не логичность довода, а интонация. Логика нужна нам, мужчинам. Женщины, чудесно обходятся без неё.

Мы взяли полотенца, и я помог Ларе переодеться. В смысле держал полотенце, пока она снимала сарафан. Смысл этого мероприятия был мне несколько непонятен, но я не стал спорить, а просто получал удовольствие. Убедившись что весь окружающий мир увлечен дискотекой, мы тихонько спустились в черную как нефть, воду.

Далеко заплывать не хотелось – течение было заметным. К тому же не хотелось выплывать из тени домиков – и долго объясняться с нефига не романтичной охраной. Осторожно ощупав ногой дно, я встал, и помог Ларе плавать – бережно удерживая её за различные части тела. В основном за ноги. Впрочем, это не означает, что Лара плавала неподалеку – ноги у неё были ужасно длинные.

- Интересно, а в Квай живут крокодилы? вдруг просила она.

Я похолодел. Путеводитель, вместе с остальной одеждой валялся на плоту, а школьные уроки географии остались далеко в прошлой жизни.

- Лара, а почему ты спрашиваешь? Тебя кто-то укусил?

- Нет, просто во всех фильмах, которые я смотрела, голая девушка ночью в реке живет не дольше одной минуты.

Тут раздалось вежливое покашливание, и хриплый голос невидимого в темноте Вовчика сказал:

- Да нет в Квае никаких крокодилов. Их давно сожрали пираньи.

Лара рыбкой выскочила из воды и сейчас тщетно пыталась закрыться руками. Оказалось напрасно – Вовчик сидел на скамейке к нам спиной, и смотрел на огни дискотеки. Я вылез, и подал Ларе полотенце.

- Знаешь, жизнь, это как поездка на ярмарку – неожиданно сказал книжную сентенцию Вовчик. После сорока, ты понимаешь – что ты, сейчас, фигурально выражаясь, едешь с ярмарки. Сытый, довольный и с подарками.

С этими словами, Вовчик хлебнул из очередной коньячной бутылки, и затянувшись на редкость долгоиграющей сигарой, передал её обратно мне. Как трубку мира. Я затянулся и передал её Ларе. Которая, очевидно – тоже вела здоровый образ жизни. До сегодняшнего вечера. Потому что закашлялась с одной затяжки так, что утопила сигару в Квае.

Дальше мы вернулись на дискотеку. Оставшиеся в живых туристы – приняли наше появление на ура.

- Вы, что – купаться ходили? Спросили сразу несколько голосов.

Фраза «А как вы догадались» застряла у меня в горле, как только я посмотрел на Лару, которая так и стояла в полотенце. Блин. И ведь всего одна затяжка, подумал я, уводя Лару вниз. Хорошие на кубе сигары делают. Душевные.

* * *

Если открыв глаза, ты видишь качающееся над тобой стебли бамбука, не стоит паниковать и думать что катастрофа самолета выкинула Вас на неотмеченный на картах остров. Вполне может быть, что вы уснули на балконе отеля, расположенного возле Квая.

Я потянулся, разминая затекшие члены. Из пары одеял получилась не самая мягкая кровать. Где-то внизу, слышались голоса просыпающихся после вчерашнего отдыха туристов. Я встал, открыл дверь в номер, и вернулся к цивилизации.

Принял душ и бодрой рысью побежал в строну кухни отеля – молить о чуде. А именно - искать кофе. И чудо свершилось. Кофе присутствовало. Впрочем, мироздание быстро уравновесило кофе. Отсутствовала Лара.

Вообще – этого следовало ожидать. Как – то раз, я не поленился, и почитал книжки о мужчинах, написанные женщинами для женщин, с названиями типа: «Самоучитель игры на нервах» «Курсы выживания соперниц» «Как стать настоящей стервой». И был просто в шоке. Не от здорового цинизма – мы, мужики, тоже не лаптем щи хлебаем. А советами, стоящими за гранью логики. К примеру, женщинам рекомендовалась, отвечать на заигрывания мужчин в первый вечер, только если она заранее не планирует с ним дальше общаться.

Из книжки выходило, что чем дольше женщина держит мужчину на расстоянии – тоем больше она собирает бонусов при дальнейшем общении. Применительно к Ларе, вывод был и вовсе неутешительный. Судя по вчерашнему вечеру, Ларе не хотела со мной общаться вообще.

Вот, даже на завтрак не пришла. Моё ответное «Не очень то и хотелось» - получилось жалким и неубедительным. Я пил кофе, почитывая путеводитель, и жалел себя, посредством поедания булочек.

Скоро объявили посадку. Я сел в конце автобуса, и уже готовился сползать в пучину отчаяния – как на соседнее сидение приземлилась сонная Лара.

- Лара, что с тобой? Лара?

- Я сплю…..

Из дальнейших реплик спящей принцессы выходило, что Лара – ярко выраженная сова. И что её цветущему организму, не хватает четырёх часов сна. Странно, подумал я. Обычно я сплю пять часов. Когда много работаю – сплю четыре, или даже три часа в сутки. И не жужу. Я укрыл Лару полотенцем – заботами тайца в автобусе стоял леденящий холод.

Гид тем временем, начал бодро отрабатывать зарплату. А именно – ездить по ушам тайской народной медициной. Поймите меня правильно. Тайская народная медицина – из всех народных, наверное одна из самых обоснованных. В отличии от европейских методов определения полезности растений, когда похожее на ухо растение, объявлялось панацеей от глухоты, а похожее на нос – от насморка, тайцы подходили наиболее рационально. В смысле - жевали, и записывали.

Так например тайские таблетки для похудения, по идее помогают похудеть. В основном тем, что содержат в себе дикорастущий перец. Что раздражает желудок, и притупляет чувство голода. И лучше не думать, что при этом происходит с вашей любимой язвой.

Гид попутно рассказал, о нелепых слухах, связанных с тайскими таблетками для похудания. В начале девяностых – какая-то шайка проходимцев, сделала тайские таблетки гораздо более действенными. Подмешав в них наркотики. Вы хоть раз видели толстых наркоманов? Вот именно. Худеть эти таблетки помогали великолепно. Но были в них некоторые побочные эффекты – эйфория, помутнение сознания, сильное привыкание….

Я помню, одна такая дама, поев таблеток, ухитрилась искусать трех милиционеров. Но, повторись, те времена, давно прошли. Банда, в числе членов которой были и граждане России, была благополучно переловлена. Всех расстреляли. Кроме русских, естественно. Русским дали пожизненное.

Так что сейчас, тайские таблетки, могут вызвать только обострение язвенной болезни. Да и то, не всегда – опасаясь исков, тайцы кладут в таблетки перец в микроскопических дозах. Но, как вы понимаете, я услышал все эти ужасы, далеко не от экскурсовода.

Максим, как и положено менеджеру, бодро вещал о нереальной пользе таблеток, мазей и притираний, продаваемых в местной авторизированной аптеке. Поскольку, многие туристы не взяли с собой денег, или прокутили вчера на дискотеке, нам был обещан аттракцион невиданной щедрости – таблетки можно было взять в долг. В смысле - расплатиться в отеле.

В общем, остаться без чудо таблеток и мазей сумела только продуманная Лара. Да и то, потому что спала. Зомбированные туристы бодро брали таблетки пачками. Не удержался и я – прикупив пару средств для похудания. Исключительно, чтоб рассказать Вам, уважаемы читатели, о их мистической силе.

Которой, как и следовало ожидать – не оказалось. Я пропил капсулы положенные два месяца, и не заметил никаких положительных сдвигов. Более того – финальное взвешивание показало, что я даже немного потолстел. Но я – плохой пример. У меня в желудке даже кремлевская таблетка растворилась. Может быть кому-то, более утонченному желудочно, тайские капсулы устроят голодовку. Я просто пишу – что вижу.

Гораздо больше, в этой истории меня взбесило то, что все эти капсулы, таблетки, мази и притирания, свободно продавались во всех народных аптеках Таиланда, по десятикратно (ДЕСЯТИКРАТНО) более низкой цене. Честно скажу – был поражен. Снимаю шляпу.

И даю совет всем туристам – не тушуйтесь. Хотите испытать на себе тайскую народную медицину, покупайте её в местных аптеках. А эту частную лавочку, Zet Туру, по уму, надо бы прикрыть. Бо это крохоборство, крупнейшего российского туроператора, совершенно не красит.

Но, опять же – не могу не признать, что как остановка на маршруте, тайская народная аптека – была, в общем-то не лишней. Да и рассказ, о народных средствах, был в общем то неплох. Так что следующим поколениям туристов, я рекомендую расслабиться. И получать удовольствие. Слушать рассказ гида, дегустировать местный, настоянный на травах бренди… и мотать на ус. Купить, все это, можно будет и в аптеках.

Единственное, в чем я с Максимом соглашусь – так это с тем, что любую лекарственную продукцию, нив в коем случае, ни при каких обстоятельствах, нельзя покупать на пляже. В лучшем случае, там будет толченый мел. Про худшие случаи, зная что многие читают эту повесть за столом, я пожалуй не буду писать вовсе. Во избежание.

Дальше следовала классическая экскурсионная программа. Нам было продемонстрировано настоящее ананасовое поле. Человек, выросший на русских народных считалках, подходит к ананасу настороженно. Потому что помнит о трагичной судьбе маленького мальчика, нашедшего в поле ананас.

Сами по себе ананасы – растут в поле, как картошка. Это такой низенький куст. С особо толстым стволом – который, собственно и является ананасом. Я вспомнил мороженные кусочки ананаса в прозрачных пакетиках, продававшиеся по рублю с конца семидесятых. Вспомнил, как грыз их, не дожидаясь размораживания… обжигая ядовитым соком губы. Ананас для меня до сих пор, один из самых любимых фруктов. Или овощей?

Я вытащил путеводитель и приобщился к мудрости веков. Вышло один в один как с Плутоном. Ряд ученых считал ананас фруктом, кто – то овощем, а кто-то вообще утверждал, что это нечто среднее. Оскорбленный в лучших чувствах я оторвал ананас, и со словами «Ешь ананасы, рябчиков жуй» попробовал его надкусить. И сразу всё понял.

Ананас – орех. Желающие поспорить могут попробовать его разгрызть его сами. Я же лучше куплю очищенный. Аккуратно воткнув ананас на место, я вернулся к автобусу.

Дальше планировался заезд на радоновые ванны. Для тех кто – в танке, сообщаю – радон, это такой газ. Получаемый из урана. Радиоактивный и смертельно ядовитый. Еще он очень хорошо растворяется в воде. И как следствие, часто содержится в воде горячих источников. Местные жители, узнав что из под земли бьет вода, содержащая ядовитейшей газ – тут же устроили на этом месте курорт, куда сейчас ездят семьями и возят туристов.

Скажите, мне одному кажется, что здесь есть некоторая логическая неувязка? Увы и ах. Современный, воспитанный телевизором человек, будет радостно пища лезть в радоновую ванну, и жутко боятся атомных электростанций. Потому что исходящая из под земли радиация – кажется ему полезной, а исходящая из Чернобыльской АЭС – вредной. Хотя, с точки зрения науки – эта одна и таже радиация. Ведь уран в реакторе Чернобыльской АЭС – был самый, что ни на есть природный. Добытым из под земли.

На самом деле – конечно тайцы правы. Разовое посещение радонового источника, не причинит большого вреда здоровью, и вполне вероятно, окажется даже полезным. Как и разовое посещение Чернобыля. То что не убивает нас, делает нас сильнее. Не верите? Спросите у жителей Хиросимы, переживших шалости США с новой цацкой. Или у американских военных, возле которых на полигоне взорвали атомную бомбу, не дав им даже укрыться. Радиация, далеко не так страшна как кажется.

Естественно, Гид Максим, не стал забивать головы туристам побочными свойствами радона. Его радиоактивность, тоже осталось в стороне. По его словам, это чудесные горячие ванны, которые пьянят без вина, не рекомендуется принимать сердечникам. И на том спасибо.

Я попытался разбудить Лару. Никакого успеха. Девушка спала хорошо – сопела носом и вяло отбивалась от радоновых ванн. Ну, раз не хочет – то что тут поделаешь. Монахам лучше. Как не верти, а забывшая купальник Лара – могла катострафически подействовать на их неокрепшую девственность. Паттайя просто кишмя кишит монахами, пережившими подобную трагедию и сейчас танцующими в стриптиз барах качучу.

Положив девушку поудобней, я бросился догонять туристов. Автобус остановился в зеленой долине. На крохотной площади торговали фруктами и сувенирами. Дальше, по подвесному мостику, переброшенному через расщелину, можно было пройти непосредственно к ваннам.

Мы прошли к домику, разделенному на десятки переодевалок, и заняли очереди. Переодевалки и источник – были бесплатные. Удивительно, но факт. Хоть в книгу «Почему Россия не Таиланд» включай. Дальше, был спуск по каменным лестницам на дно ущелья – где и были выложенные из камня бассейны с мутной горячей водой. Над источником, сидел закутанный в оранжевую тогу буддистский монах – спасатель. Расслабленный и невозмутимый.

Я аккуратно потрогал горячую воду пальцем. Вода была горячая. Но не запредельно – что лишний раз подтверждалось торчавшими над водой головами тайцев. Зайдя в воду, я довольно быстро перестал чувствовать её жар. Напротив, по телу разливалось приятное тепло. И спокойствие.

Постепенно, в воду заходили и остальные туристы. Было заметно, как из их тел постепенно уходит напряжение. Стихают разговоры. Не до конца конечно.

Радон, начал сказываться на кончиках пальцев. Ног и рук. Потом, по телу пробежали легкие, приятные укольчики – как лопающие на коже пузырьки. Медленно, но верно начали расслабляться мышцы. Я внезапно понял, что хочу лечь. Бррр… Для этого тут монах и сидит. Следит – чтоб люди, в ваннах не ложились.

И если для меня, эта ванна – не более чем просто эпизод – для него, это место ежедневного подвига. Бедняге приходится целыми днями вдыхать радон. А это пострашней, чем работать в Чернобыле сторожем.

Я оперся руками о бортик и перелез в соседний бассейн. Точнее – в реку, в чьем каменном руле и был он и был вытесан. Холодная для Тая вода мигом отрезвила мою захмелевшую голову. Я огляделся по сторонам. На камнях, бортике и в воде отдыхали туристы разной степени расслабленности. Каменные стены были обильно украшены продуктами туристической жизнедеятельности – надписями «Белые Столбы» «Можайск» и «Великий Гусляр».

Чуть дальше принимали ванны деликатные тайцы. Было очевидно, что шумная активность туристов с фотокамерами, им не по душе. Но они были слишком деликатны, чтоб сказать об этом прямо. Просто, в их взоре – легко читался легкий укор, адресованный столь шумным соседям.

Полежав в прохладной проточной воде – я постепенно пришел в себя, и опять захотел в парилку – чтоб придти в себя от проточной воды парой минут позже. Во второй раз, радон подействовал на меня сильнее. В теле чувствовалось, какое-то дурное опьянение – как после деревенского картофельного самогона, когда голова кажется трезвой – а ноги гнутся в неожиданных местах. Так что я решил, что с меня хватит, и пошел переодеваться.

Навстречу мне, приветливо улыбаясь, шла уже немолодая соседка по автобусу, неся в руке всю свою одежду и полотенце. Когда я написал всю, я имел в виду вообще всю одежду. Я, правда ничего в этом необычного не увидел, и обратил на этот перфоманс внимание, только тогда, когда её догнали другие женщины и развернули обратно в передевалку. Похоже, не на одного меня радон подействовал расслабляющее.

Я переоделся и отправился дегустировать чаи – весело обмахиваясь выжатыми плавками. Чаи были бесплатны. В небольшом домике, постоянно кипели несколько чайников, и парочка белозубых таек постоянно заваривали всё новые и новые чайники, подсыпая трав из разноцветных банок. Как вы уже поняли, их задачей было не поддержание бесконечного чаепития, а презентация напитков.

Представленные чаи были разнообразны – коричневые, серебристые, оранжевые…. Настоянные на травах, женьшене, фруктах они отличались вкусом, цветом и запахом. Конечно, большинство напитков обладали ярко выраженным соломенным вкусом. Но некоторые чаи были бесподобны. Не потому что бесплатны. Они мне честно понравились. В первую очередь тем, что от чая в них было только название. Как я понял, в представленных травяных и фруктовых сборах, не были и следов этого растения. Для меня это было важно – я обычно с трудом засыпаю, и поэтому стараюсь во второй половине дня чай обходить стороной. Бо чересчур бодрит.

Тут дегустировались чаи от всех болезней, включая жажду.

Понятное дело, болезненные чаи мне были неинтересны, но я из принципа перепробовал все. И даже купил один оранжевый, с фруктовым вкусом. Конечно, я мог бы купить его и дешевле, но скажем прямо, цена в 45 бат совершенно не кусалась, да и надо было поблагодарить таек за устроенную ими дегустацию.

Радон тем временем постепенно покидал мой организм. К тому времени как расслабленность и вялость покинули мой организм, нам как раз нужно было ехать. Я сел на соседнее кресло, чтоб не тревожить Лару, и мы тронулись.

Дальше у нас планировался визит в пещерный храм, и осмотр дороги смерти. Дорога – меня совершенно не впечатляла – гид мельком показывал её вчера из окна автобуса. Классическая узкоколейка, знаменитая только тем – что это единственная узкоколейка, которую заставили построить англичан. Обычно все происходило наоборот – по всему миру именно англичане заставляли строить дороги индейцев, индийцев и прочих негров. Англичане оказались очень фиговыми строителями дорог – и заняли почетное втрое место, в перечне никчемушных строителей-неудачников, уступив место только Павлу Корчагину.

По приезду, я опять попытался разбудить Лару, примерно с таким же результатом. Гид тем временем давал последние указания перед тем, как отправить нас в автономное плавание – он боялся вести экскурсию на открытом месте, и поэтому остался шифроваться в автобусе.

Я вышел. Гидша развила паранормальную активность – для тайского экскурсовода. Она сказала несколько слов на каком-то воляпуке, должном представлять по её скромному разумению русский язык, и помахала ручкой. Экскурсия тронулась.

А я чуть не стал заикой. Мне не понравился стенд с описанием пещеры. Пещера была описана на всех мировых языках. Кроме, естественно, русского. Вои я и решил исправить эту вопиющую дискриминацию. Благо, маркер у меня всегда с собой. И вот когда я прорисовывал почетче заглавные буквы в надписи «Главный вход в пещеру Алладина не здесь», кто-то дружески похлопал меня по плечу.

Естественно я подпрыгнул, и изобразил лицом смайлик о_О. Впрочем, это были не доблестные тайские охотники на экскурсоводов. А всего лишь проснувшаяся Лара.

- Клеевая надпись.

- Отож.

- У меня знакомый футболки с надписями выпускает. Надо будет ему предложить.

- Не.. на футболку не подойдет. А вот сзади на шорты….

Болтая и посмеиваясь мы пошли к пещере, расположенной в довольно таки крупной скале. Для Таиланда. Пещера была где-то посередине горы, но добраться до неё не составляло большого труда. Потому что железная дорога была проложена тоже примерно посередине.

Да, да. Дорога была устроена на сваях, вбитых в скальную породу. Все было до того хлипко на вид, что было страшновато идти – не говоря уже о том, чтоб ехать. Хорошо, что идти было недалеко – пещера была практически у самого начала горного серпантина.

Зияющий чернотой вход недвусмысленно намекал, что эта пещера, долгие годы топилась по черному. В смысле освещалось факелами. Войдя в зал, мы немного подождали пока глаза привыкнут к темноте, после чего начали осмотр. Возле самого входа висел огромный медный колокол, размерами в хорошую кастрюлю. Такие колокола льют на Валдае для выпаса слонов. Этот, колокол правда был молитвенный, и осуществлял идеологическую диверсию.

Ушлые буддисты повесили его тут с умыслом. Ударив один раз – ты признаешь Будду. Ударив второй – принимаешь заповеди. Ударив третий – ты клянешься распространять буддизм по миру. И не видать тебе царства божьего, как своих ушей. В буддизме божье царствие не предусмотрено. Поэтому я воздержался от околачивания именно этой груши.

Пещерный храм, расположенный дальше, меня откровенно не порадовал. Средних размеров пещерка, с закопченным потолком и совершенно стандартным золотистым Буддой. К примеру подземное святилище Бел Шамгарота – было не в пример интереснее и познавательнее.

Впрочем, чем глубже было интереснее. Мы переходили от рукотворных памятников – к природным. Гид обратила наше внимание – на странный камень, торчащий из пола. По её мнению, это была черепаха. Этой черепахой бы связанно какое-то древнее и непонятное предание, которое я пожалуй не буду пересказывать.

Нужно признать, что в камне определенно присутствовало что-то черепашье. Я сфотографировал Лару, в позе львенка, и было решил сфотографироваться сам… но постеснялся. В конце концов – это храм. Вот мне бы понравилось – если тайцы полезли в алтарь фотографироваться? В храме Бел – Шамгарота, кстати, вообще заставляют фотокамеры в гардероб сдавать – были неприятные инциденты.

Дальше был нерукотворный Будда. Поскольку мы с Ларой, не являлись буддистами, мы увидели здоровенный камень, похожий по подтаявшего шоколадного деда Мороза. К сожалению, я не могу сказать, каким он видится верующим. Наверно величественным и невозмутимым.

Дальше пещерный храм превращался в аппендицит. Узенький и странный ход, заводящий тебя в тупик через полминуты. Как я понял – там тоже было что то таинственное и нерукотворное. Только, я так и не понял что. Вероятно камни.

Духота в этом аппендиците стояла неимоверная, и я с ностальгией вспоминал Кунгурскую Ледяную пещеру. Вот там – был простор. Вот там, в разгар лета был ледяной и чистый морозный воздух. Пока все виденные мной пещеры и близко не дотягивали до её величия. И поспешил выйти на свежий воздух.

Дальше нас ждал обед и дорога домой. На обратном пути, было значительно меньше остановок, и гид, чтоб мы не скачали, поставил нам небольшой но слезливый сериал «Бангкок Хилтон» - про страдания молодой Николь Кидман, приговоренной к смертной казни посредством крупнокалиберного пулемета.

Лара смотрела его впервые, прослезившись положенное число раз. Я же скучал, поглядывая в окно и печатая эти записки. Потом природа взяла своё – и я уснул, положив голову на упругие колени своей попутчицы. Мы несколько раз останавливались на перекусы, в придорожных буфетах. Конечно, называть перекусом массовое посещение туалетов несколько цинично, но так уж у нас заведено. В Москве, к примеру, во всех бесплатных туалетах продают гамбургеры. И ничего – все привыкли.

Наше путешествие неумолимо катилось к концу, вместе с автобусом. Темнело. Максим раздал веем туристам анкеты, попроси написать отзывы о поездке. Из природной лени я просто нарисовал на листе бумаги океанский лайнер, с намеком на только что просмотренный телесериал.

Около 7 часов вечера мы доехали до Паттайи. Увидев в окно автобуса знакомые мета засуетилась Лара. Чмокнув меня на прощание, она оставила мне карточку, с названием своего мотеля. Я пообещал заехать. На чай. Автобус тронулся дальше, развозя нас по отелям.

© Aleksey L. Sergienko. Материал размещен с разрешения автора.

Теги: Культурно-познавательный туризм, Пляжный отдых