Турист Дмитрий Путешественник (Dimitry)
Дмитрий Путешественник — был 7 января 21:33
Сидим дома. Вспоминаем былое...

Go Home, дети разврата!

Ямайка Февраль 2013
32 36

Любая сказка рано или поздно подходит к концу. Вот и Старик со своею Старухой съели прощальный ужин, переночевали последнюю оплаченную ночку на мягкой Ямайской перине, упаковали подарки для Жучек и Внучек в необъятные чемоданы и отправились в обратный путь. Полтора часа дороги на автобусе, и гостеприимный аэропорт города Монтего Бей радостно распахнул для них свои двери.

Однако, как оказалось, наших стариков здесь не особенно то и ждали. Хоть и написано в билетах, что регистрация за четыре часа начинается, хоть и указаны на электронном табло стойки для регистрации, но в назначенный час никто из главнокомандующих заморскими регистрами так и не появился. Зверье русское лесное, понятно дело, в очереди к окошкам выстроилось. Ждут. Обсуждают предстоящую дорогу домой и удавшийся отдых. Медведи хвастают, как слопали бочку меда. Белки орехов натырили, а козлы ободрали всю капусту в чужих огородах.

Go Home, дети разврата!

Полчаса спустя понабежали обезьянки, и давай правила свои устанавливать. Нет, понятно, что территория им принадлежащая, и правила они там устанавливают. Но, во-первых, ничего не понятно, потому как лесному зверью обезьянья мова в диковинку. А во-вторых, бред какой то: требуют, чтобы из восьми очередей сделали одну! Ой, что тут началось!!! Гвалт. Шум. Гам. Мартышки бегают. Коровы мычат. Козлы козлят. Зайцы мечутся возле своего багажа, поднять его не могут. Кто был первым, оказался последним. Большие семьи попали в разные концы очереди. Поросята с перепугу визжат. Свиноматки вопят. Бакланы клювами щелкают. Особо наглое зверье нахрапом полезло через забор. Короче, полная неразбериха! Если бы объявили конкурс на самый тупо организованный аэропорт мира, то воздушная гавань Монтего Бей претендовала бы на призовое место.

Наконец обрегистрировались. Получили талоны на телепортацию и на досмотр. С этим делом проблем не возникло, и наши Старики со своей командой оказались в нейтральной зоне. Ровно, как и все пассажиры рейса в Российскую родную сторонку. А что делают наши соотечественники после кипиша большого? Правильно, снимают стресс алкоголем! И, сдается, магазины Дьюти Фри и аэропортовские кафешки выполнили в тот день месячный план.

Теперь давайте сделаем лирическое отступление чисто практической направленности. Любого путешественника всегда интересует вопрос о качестве и ценах в магазинах беспошлинной торговли в точке вылета. Будем ориентироваться по двум позициям продукции ямайского производства и вполне пригодных на сувениры и презенты. Ром марки Appleton во всех его ипостасях дешевле, чем в городских супермаркетах на два, три доллара. Значит, есть смысл отложить покупку нескольких бутылок до вылета. Вторая позиция, кофе. Марки Blue Mountin. Цена абсолютно идентична городской. Копейка в копейку. Есть ли смысл тащить в руках, или лучше заранее купить и упаковать в чемодан, решайте сами, дорогие читатели.

1
Go Home, дети разврата!

Возвратимся туда, где мы оставили наших героев. Зал вылета. Кафе «Ямайская Маргарита» (или «Маргарита по-Ямайски, кто это тарабарское наречие правильно поймет?). Второй этаж с видом на летное поле. Старик и его жена, обычные люди. Плоть от плоти, суть от сути народной. Ни хуже и ни лучше остальных. Посему тоже занялись привычным для русского существа делом. Заказали пивка с закусью, а бутылочка дьютифришного рома разливалась втихаря под столом. На всю бригаду, естественно. Не пили только Веселые Гоблины. С ними вопрос ясен. На них спиртное действует, как на кота Леопольда озверин. Посему в целях благочестия они уже лет двадцать как ни-ни. Употребляют только джуйсы.

Сидят. Потихонечку выпивают. Беседуют. Наблюдают, как аэроплан Волшебной авиакомпании подрулил к терминалу в точно назначенное время. Старуха обрадовалась:

— Значит, вовремя улетим. Без задержки.

Рано радовалась. Обезьянки и тут накосяпорить умудрились. Самолет разгружать от пассажиров надо, а у них рукав заело. Никак с бортом стыковаться не хочет. Мучились минут двадцать. И так, и эдак. Ни в какую! Подогнали трап типа лесенка. А он, зараза, до двери не достает. Итого пока не приладились, прошло больше часа драгоценного времени. Вывод прост:

— Аэропорт, по задумке, неплохой. Но вот обслуживают его явно косыми руками.

Народ тоже не скучает. Основная масса, включая трезвенников и язвенников, балуется горячительным. Кто в баре заливает, кто тихонько на местах ожидания из металлических рюмочек от «экспедиции» хлещет. Поэтому в назначенный час икс, сказочные персонажи идут на посадку, отягощенные алкоголем снаружи и внутри, вместе со шлейфом из спиртового запаха.

2
Go Home, дети разврата!

Расселись по местам, согласно купленным билетам. Двери на замок. Готовимся к взлету. Чу, звучит объявление:

— Дорогие звери и прочие сказочные существа! Наша Волшебная авиакомпания признана непьющей. Поэтому убедительная просьба, на борту не употреблять.

Кто же против? Все только за! Особенно на задних рядах. Там уже тосты летят:

— Ну, за непьющую авиакомпанию…

Но до взлета народ еще шухарится. Стюардессы-красавицы так по проходам и шныряют, и их, типа, все боятся.

Разбег. Взлет. Десять минут, полет нормальный. Еще высоту не набрали. Ремни не отстегнули. Кто-то спит, слегка закимарил. На соседнем кресле через проход сидит мальчик зайчик. Молоденький совсем. И глазенки красные! Нет, не потому что особенности заячьей породы такие, а потому что залил их под самый край. Заплетающийся язык выдает истинную суть. Пытается залезть к Старику в душу:

— Как отдохнули? А где? В Негриле! Там, говорят, самые лучшие бесконечные пляжи, это так?

Мужичонок на его же ряду, но в кресле у окошка шуршит пакетом. Непрозрачным. Внутрях явно булькает пол-литра. Оглянулся. Отвинтил крышку. Хлебнул пару глотков. Поморщился. Спрятал пузырек и опять зажухался. Этот явно тихий!

Поворот головы налево. Трехместный ряд у окна занимает банда Лемуров Сладкоежек. Голь на выдумки хитра. Еще заранее ром был добавлен в бутылки с Кока-колой, и теперь вкусненький коктейль Куба Либерти идет за милую душу. Откуда Старик узнал, что в коле спиртное, спросите Вы? Так сладким же не чокаются!..

3
Go Home, дети разврата!

Итого, к моменту набора высоты и раздачи горячего питания, все, кто хотел, догнались до нужного состояния. Впереди в проходе появляется Стюард с тележкой для раздачи съестного. Но навстречу ему уверенной, чуть шатающейся походкой шагает Крутой Бобр. Напевая веселую песенку:

— Ля-ля-ля! Тра-ля-ля!!! Оппачки! — Бобр уперся в раздаточную тележку. Ему говорят:

— Присядьте, пожалуйста, на свое место.

Он ни в какую. Усы топорщатся, шубка меховая дыбом поднялась. Шуметь начал. На стюарда вопить:

— Ты у меня летать не будешь! Позовите командора. Он у меня тоже летать не будет! Вся Ваша Волшебная авиакомпания никогда летать не будет. И вообще, я ее, эту компанию на ля-ля вертел…

Одно слово, крут зверь до неимоверности. Слава богу, на него цыкнули голодные хищники, что в округе сидели, и которым из-за него задерживалась выдача стандартной пайки мяса.

— Слушай, братан! Сел бы ты на место. А борзеть на бобриху будешь под своей плотиной из елей и берез.

Конфликт был исчерпан.

2
Go Home, дети разврата!

После обеда начинаются задушевные разговоры. Группируются по интересам. Молодежь в хвосте прикалываются. Остальные обсуждают «классный отдых» и планируют новые направления. Само собой под стаканчик. И в нем не сок плещется. Нет, однозначно, Старику такие наблюдашки интересны. Скажите, где еще можно в замкнутом пространстве собрать столько носов, хвостов, ушей и копыт, увлеченных одной темой? И где еще при полной загрузке вместо фразы:

— Ты меня уважаешь?

Можно услышать реплику:

— А ты здесь был?

Наблюдаем дальше. Помните мальчика Зайчика в кресле справа от Старика? К нему начала клеиться Белочка. Не бойтесь за него. Не горячечка! А самая настоящая Белочка. Молодая, рыжая, с пушистым хвостом и приличными габаритами. Познакомились они час назад, перед вылетом. И вот Белка уже достает его:

— Ты такой классный! — пускает в ход все свое очарование и прищуривает глазки, — Пойдем, поцелуемся?

Встают и уходят. В хвост самолета. К молодежи…

Спиртовый раствор сонных капель делает свое дело. Старуха уже полчаса, как спит. Да и Старик тоже потихонечку проваливается в сон и начинает похрапывать. В небытие пролетают минут сорок. За это время в салоне выключили свет. На ногах остались только две или три самые сильные сплоченные компании. На кресле справа через проход бурным потоком развивается любовь. Белочка сидит на коленках у Зайчика, тормошит его и шепчет:

— Не спи! Давай лучше поцелуемся…

Зайчик мычит под тяжестью 54-го размера и вырубается от принятой дозы. Белочке обидно. Как же так, кавалер в нирване… Тут Командор включает вывеску «Пристегните ремни». Турбуленция, однако. Подходит Стюардесса. Вежливо так:

— Дорогая Белочка! Пройдите на свое место.

— Нет. Я его не брошу. Он без меня боится.

Зайчик уже даже не мычит.

— Я без него никуда не пойду. Я тоже боюсь, — и еще крепче обнимает парнишку своей массой. Любовь, однако. Страшная сила! И только многочисленные уговоры почти всего экипажа смогли разорвать такие крепкие узы.

1
Go Home, дети разврата!

Проходит еще полчаса. Позади, осталась последняя, самая выдержанная компашка. Но такая долгая пьянка должна чем-то закончиться. Точно! Бах!!! На всех соседей летят капли. С запахом Henessi. Старик оборачивается, ровно, как и все остальные пассажиры. Молоденькая Кошечка мокрая от ушей до хвоста, обтекает коньяком. Шерсть дыбом, с усов стекают маслянистые капли, дикие огни в глазах. Но не мяучит. Даже не шипит! Рядом полупьяный папик с пустым пластиковым стаканом делает ей внушение. Да, блин. Даже прекрасным кошечкам за тур на сказочный остров приходится платить. И не мяукать…

Самолет просыпается за два часа до посадки. Все проспались. Все протрезвели. ВСЕМ СТЫДНО!!! Кошечка обсохла. Белочка на своем месте выслушивает нотацию от подруги и густо краснеет. Крутой Бобр извинился перед экипажем. Идиллия полная. Впереди ждет Родной дом…

2
Go Home, дети разврата!

Комментарии автора:

  1. Все зарисовки взяты исключительно с натуры. Автор ничего не придумал.
  2. Имена героев по понятным причинам изменены.
  3. Автор никого не осуждает, но сочувствует экипажам, работающим на туристических рейсах.

P. S. Я, конечно, дико извиняюсь, что сказку стал от конца дописывать. Но уж больно впечатления с того памятного рейса еще свежи. Да тема похожая в последнее время сильно доминирует.

Комментарии