Стамбул. Первые впечатления

Паспорт мой никто не смотрел, сумку мою никто не спер #долетаемхорошо.

Аэропорт пошарпанный. И, как оказалось, это даже не следствие кризиса, а преддверие того, что скоро его вообще закроют и переделают в Экспоцентр, потому что уже построен новый большой терминал, но в 60 километрах от города. А может и не закроют — ведь у большого города должно быть много аэропортов!

Мраморное море турки считают озером, потому что оно закрытое и никогда не штормит. В черте города купаться нельзя, поэтому на пляж все ездят на Принцевы острова на катерах, где нет машин, зато есть пляжи.

Иностранцам, купившим недвижимости на миллион долларов, турецкое гражданство — в подарок. Но рынок недвижимости у них все равно, по слухам, проседает.

Кризис. Когда поток русских туристов иссяк, турки сделали ставку на арабов, и не прогадали — сейчас все пятизвездочные отели забиты, в основном, семьями из Саудовской Аравии и Кувейта (а там одна семья — минимум 15 человек), которые не меньше нашего любят экскурсии и шопинг.

Для обслуживания арабских туристов в Турции есть штат специально обученных и подготовленных сирийцев, которые числом не менее 4 млн человек переместились сюда после известных событий.

Кстати, и сами турки после известных событий призадумались, и отряхнули пыль забвения со светлых идей Ататюрка, от которых намеревались было отойти окончательно и бесповоротно. Поэтому ездить в Турцию мы не боимся (если конечно по посольствам не шляться и колодцы обходить).

Из необычного: у них трамвайные остановки огорожены турникетами — ты платишь при входе на остановку, а не в трамвай.

Кстати, угодить под трамвай или под другое транспортное средство легче легкого — кроме входа на остановку здесь ничего не огорожено, улицы извилистые и узкие, а все прут тебе навстречу, как будто сохранились перед выходом.

Но продолжаю слушать Цоя и «осторожна, слежу за собой…»

Турецкие сладости. Мне трудно обьяснить, почему в эпицентре многообразия турецких сладостей, включая традиционные пахлаву и лукум, я зомбированным шагом пошла в магазин, и купила мармеладных мишек!

Подозреваю зависимость.

Вид из окна. Будем считать это первым моим официальным фото из Стамбула.

Я бы хотела написать, что это вид из окна моего отеля, но вид из окна выглядит так.

А это — вид с крыши.

С чайками у меня традиционно непростые отношения, но с этой мы вроде поладили.

Замерзла. Старина Жак, которому всегда было холодно при жизни умирает, и попадает в рай. Через какое-то время он приходит к Богу и просит: «А можно мне хоть на недельку в ад, к пламени, к котлам — погреться?» Бог говорит, иди, мол, но через неделю возвращайся, твое место здесь. Проходит неделя, две, три…. Жака нет. Бог спускается в ад, чтобы посмотреть, что там с ним, но едва он прикасается к дверной ручке, как слышит дикий вопль: «Двери!!! Закройте двери!!!»

Кто замерз в Турции при плюс 20 — тот я! В свое оправдание скажу, что здесь пронизывающий ветер…

Курить в Турции полезно. Вот умеют же у нас настроение испортить: рак, пародонтоз, импотенция, прости, Господи!

А в Турции на пачке сигарет нарисовано, как мужик покурил, и на велотренажер пошел!

Вообще, научно доказано, что курение приносит гораздо меньше вреда, если надписи о нем извещающие, сделаны на непонятном языке!

Из странного: три раза заказывала чай, три раза принесли с ложечкой внутри.

Советский шпион пьет чай в парижском бистро, мимо пробегает официант и говорит:

 — Вы русский!
— Как догадался?
— А Вы положили сахару в чашку, размешали ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьете!

В следующий раз, умудренный опытом разведчик заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку аккуратно об край стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает официант:

— Мсье, русский, как дела?
— А как ты, шельма, сейчас узнал?
— Мсье положил сахар в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает…

Ну, в третий раз чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопырив, пьет чай, как вдруг опять официант:

 — О, мсье — русский шпион!

Мужик звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался?!

— О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, а ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!

Теги: Самостоятельные путешествия, Культурно-познавательный туризм