Вокруг столицы. Часть 2. Отдай мой банан, или вечернее фаир шоу

Итак, наша видавшая виды машинёшка захлопнула за нами двери. С третьего раза. Загремев зеркалами. Резко завелась, почти с пол-оборота и легонько взвизгнув коробкой передач, понеслась прочь из столичных каменных джунглей. Направление на побережье. К Моллукскому проливу. К тому месту, где впервые высадились на малазийскую землю португальские колонисты во главе с Великим Альбукерке.

В принципе, исторические хроники в этот раз нас интересуют мало. Хотя бы потому, что от старого форта, основанного в далёком 1511 году, почти ничего не осталось. Ни стен. Никаких других укреплений. В наличии только природная возвышенность с хорошим обзором. И десяток чугунных корабельных пушек, аккуратно выставленных по периметру, как напоминание о славном и героическом прошлом.

Ничего интересного здесь бы ни случилось, если бы живущие по соседству с холмом обезьяны не просекли бы фишку:

— Там, где туристы, там вкусный и халявный хавчик.

Если где-то раздают бесплатную еду, то туда непременно направятся целые стада. Таков закон джунглей. Обезьяны в прямом смысле оккупировали всю территорию. И теперь уже люди едут сюда не любоваться на далёкое море или приобщиться к истории, а поднимаются с одной единственной целью:

— Покормить обезьян.

Система отработана годами, законами экономики и природой. Вы подъезжаете. Вход бесплатный. Но за корм для диких тварей нужно заплатить.

Типовая порция стоит десять ринггит. В грубый холщовый мешок положены:

1. Связка бананов.

2. Листья неопознанного, но сочного растения.

3. Стебли непонятного происхождения. Отдалённо напоминающего сельдерей.

4. Горстка невиданных орехов, людьми в пищу не употребляемых.

Тара после уничтожения продуктов питания сдаётся продавцу. Чтобы повеселиться всласть, пару мешков зверюгам скормить таки придётся.

Итак, Вы расплатились, получив в руки мешок с кормом. Далеко идти не нужно. Приключения Вас найдут сами. Они сидят на заборе, перебегают дорогу, перед медленно движущимся транспортом, залезают на этот самый транспорт, пытаясь ласково и нежно открутить боковые зеркала заднего вида. То-то наш «Протон» боялся заранее, зеркалами звеня.

Медленно вытаскивайте из мешка связку бананов. Шоу начинается. Клич брошен, и к Вам тянется одновременно десяток рук. Или лап. Задних и передних. Хотя нет, наверное, всё-таки рук. Потому что ладошки, пальчики, ноготочки уж больно человеческие напоминают. Ласковые и нежные. Но не обольщайтесь. От Вас им нужно только одно:

— Отдай мой банан!

При этом с Вами самими никто церемониться не будет. Используют по прямому назначению.

1. В качестве гостей, дары приносящих.

2. Взаместо забора или столба, на котором удобно сидеть.

3. В виде ездовой собаки, неосёдланной лошадки или любого другого средства передвижения.

При этом, обратите внимание, за подобное удовольствие платить именно Вам.

Теперь поясню, для чего обезьянью пайку кладут в мешок. Это, типа, для обмана глупых зверьков. Они когда еду видят, набрасываются всей стаей. А мешок за кайф не считают. Не могут догадаться, что бананы в пакете.

От себя могу заявить:

— Ага! Щас!!!

Обезьяны с такой ловкостью лезут в мешок, как дети за новогодним подарком. Всё они прекрасно знают и понимают. Даже замечательно соображают и отличают, когда мешок полный и когда он уже опустел. Родню не обмануть. С одной ветки, чай, спустились…

Кстати, совсем было забыл сообщить. Обезьяны здесь обитают особые. Это не обычные макаки или мартышки. Здесь звери породистые. Зовутся серебристыми лангурами. Вообще-то они чёрные. Но на кончике шерсти присутствуют некие серебряные нотки. Потому и обозвали их серебристыми. Плюс есть одна особенность. Детишки у них ярко рыжего цвета. Пока мелкие. А когда вырастают, то темнеют до общепринятого стандарта.

Характер у них чисто нордический. Спокойные, как удавы. Медлительные. Если сравнивать с остальными обезьяньими сородичами. Людей не боятся. Зубы не скалят. Хотя это не значит, что не могут укусить. Наша девочка гид рассказала историю, в которую я, конечно, как истинный патриот совсем не верю, но передам практически слово в слово. За что купил, за то и продаю:

— До вас я на это место официальную делегацию Газпрома вывозила. С самым главным газовым Головою во главе. Так вот он начал обезьяну с плеча грубо сгонять, а она его и укусила. Когда обезьяны кусаются, нужно уколы делать. Так вот Голова нашим местным врачам доверять не стал. Вызвал из дома своего собственного. Тот прилетел специальным рейсом и сделал «правильный» укол.

Повторяю:

— Я в эти россказни не верю.

Потому что:

1. Кто бы допустил рядового простого гида до официальной делегации?

2. Вполне возможно, что девочка по незнанию что-то перепутала.

3. Не исключён вариант заговора. Девчонка то наша с украинским паспортом была, хоть и живёт в Малайзии уже лет пять. А вдруг её Нафтагаз или Укрэнерго завербовали? Для распространения глупых слухов.

4. Чиновники такого высокого ранга сделаны из железа. Они непробиваемые и непрокусаемые. Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей.

Теперь шутки в сторону. Обезьяна реально может укусить. Поэтому нужно быть слегка осторожнее. И иметь страховку. На всякий случай. Потому что ведь Вы же не железный человек и у Вас нет личного врача, не так ли?

Обезьяны накормлены. Едем дальше. Здесь я готов дать очередной совет, по организации экскурсии. Дело в том, что совсем рядышком с этим местом можно увидеть природное фаир шоу в исполнении мелких тварей, под названием светлячки. Но зажигаются огни только с наступлением темноты. Примерно в восемь вечера. Если Вы приедете слишком рано, то придётся тупо ждать. Поэтому из города нужно выезжать уже после обеда. Примерно часа в три или четыре. На дорогу уйдёт минут сорок, остальное время тратьте, как хотите.

У нас до заката осталось ещё около часа. Поэтому убить его решили с пользой. А конкретно, завернули в ресторанчик, стоящий на берегу реки с целью закусить и выпить.

Здесь опять действует обезьяний статус:

— Где туристы, там стада желающих поживиться.

Поэтому ресторан вдоль воды стоит не один, а множество.

— Как выбрать лучший?

— А на пофиг!

В смысле заходите в любой, они все одинаковые.

Действуем по принципу Джеймса Бонда.

— Что за принцип?

— О! Это старая шпионская привычка…

Пропускаем первый. И даже второй. Потом выбираем тот ресторан, где больше народа.

Если честно, немного я приврал. Потому что выбирали мы ресторан не совсем сами. Девочка гид наша предложила зайти именно в этот. Со словами:

— Несколько раз в нём была. Ещё ни разу не отравили.

Здесь в качестве доказательства теоремы можно припомнить старое морское правило:

— Все знают, что дельфины в море помогают человеку. Подталкивают жертву кораблекрушений по направлению к берегу.

— Ага! Просто те, кого они толкали в обратную сторону уже никогда и ничего не скажут…

Теперь, собственно, про ресторан.

Большая открытая деревянная веранда прямо на берегу реки. Вернее не на берегу, а над самим берегом. На сваях с заходом по над воду. Большой — это специально. Чтобы можно было одновременно принять парочку туристических автобусов размером с круизный лайнер. На них, видимо, и зарабатывают.

Организованных групп на горизонте не наблюдалось, поэтому мы, понятное дело, заняли место с видом на реку. Лучшее. Если к этим местам вообще можно применять такое слово. Потому что колхоз. Помню, на начальных курсах института весь сентябрь и октябрь нас на уборку урожая гоняли. Так вот на полевом стане столовая была точь в точь. Грязь. Пыль. Замусоленная клеёнка на столе. Зато река рядом несёт свои воды. Плёс шумит, да комары кусают.

Полное сходство с колхозом имени «Светлый Путь» добавляет ресторанный туалет. Под этот дело отгорожен уголок. Чтоб никто не уволок. Открываешь дверь. Вроде бы все причиндалы на месте. Раковина, умывальник, унитаз. Но сердцем чую:

— Что-то здесь не так! Есть какой-то подвох.

Точно. Канализации нет, как нет. Через дыру в полу все отходы жизнедеятельности выливаются напрямую в речку. Вот что значит единение с природой. После этого вопрос:
 — А можно ли здесь купаться? — Стал бессмысленно неактуальным.

Меню. Предлагается очень популярная в Юго-Востоке тайская кухня. Раз так, то сильно кобениться мы не стали. Заказали на каждый рот по миски Том Яма и килограмм креветок с перцем и чесноком на всю бригаду. Несмотря на облезлость интерьеров, еда была очень и очень вкусной. Этого не отнять. Пальцы бы облизать, но боялись лёгкой дизентерии. Потому что пальцы облизывать, прямой путь к расстройству живота.

Была правда версия, что на свежем воздухе, пусть и в жару, еда всегда кажется вкуснее, но её отвергли голосованием три против одного. Всё же лавры достались поварам ресторана. Реальные мастера.

Тем временем стало темнеть. Солнце смылось за горизонт. Темень стала наползать, как в классическом триллере. Значит, хватит жрать, пора на представление.

Езды всего минут пять. Нужно перебраться чуток вверх по течению реки. По автостраде, конечно. У нас же суперский «Протон», если Вы помните. Завёлся, как ни странно, с первого раза. И даже дверь захлопнулась в полкасания. Вот что значит чувствует железяка:

— Скоро домой.

Последняя остановка на непонятной площади. Много чего уже не разобрать. Потому что темень. Те несколько фонарей, что пытаются осветить дорогу, не в счёт. От них толку, что от Большой Медведицы. В здешних широтах она не только не греет и не светит, но и не видать её за горизонтом.

Практически на ощупь добираемся до кассы. Деньги в окошко, билет на лодку на руки. Цена билета, нужно сказать, не большая. Сейчас уже точно не помню, но сумма невелика. Скажем так, за такой малый мизер даже раб на галерах грести не будет. А тут на три персоны целую лодку подогнали.

Длинную. Узкую. С лодочником на корме. В руках весло, аки у венецианского гондольера. И управляется он с ним точно по такому же принципу. Отталкивается от дна да гребёт. С одной стороны. С другой стороны. С одной стороны. С другой стороны…

Предварительно на нас таки одели жилеты.

— Безопасность прежде всего.

И закосить нельзя. Каждый турист должен сидеть в ярко рыжем спасательном средстве. Чтобы в ночи светить отражённым блеском почище светлячка.

Раз уж заговорили о безопасности, то хочу осветить ещё один вопрос в тему. Момент касается защиты себя любимого от комаров и прочих москитов кусачих. Все пишут:

— Покупайте мазилку от гнуса и поливайтесь густо и обильно.

Нет, я вообще-то понимаю, что люди, не привыкшие жить в местах обитания этих тварей, не любят подставлять свою шкуру под кровососущих гадов. Но для нас, жителей мест массового обитания комарья, такая беда только смешит. Ни в жизнь мы никакой ерундой не мазались. И даже наоборот, в народе ходят мнения и легенды, что от «дэты» не только комары и мухи дохнут, но и рога у намазавшегося начинают расти. Хотя… Нам, реальным пацанам, за рогами к женщинам нужно обращаться. А от этого средства растут только хвосты и копыта. Короче, обходимся без химии, а комара хлопаем по привычке ладошкой или хватаем в кулачок на лету и слушаем, как жужжит.

Но вот беда, жена наслушалась теле-радиострашилок:

— Мазаться будем, потому что в Малайзии все комары малярийные!

Купили-таки в супермаркете крем от насекомых. Причём купили в Куала-Лумпуре. По принципу:

— Местных комаров нужно травить местными ядами.

Так вот, продолжаю рассказ. Перед посадкой в лодку спрашиваем:

— А местные мажутся?

Провожатая наша задумалась.

— Я никогда этого не делала. К тому же сейчас сухой сезон и комара мало.

— А как же лихорадка? Деньге и прочая жёлтая гадость?

— Бывает, конечно. Но не так часто, как говорят.

Подводим итоги:

Подцепить заразу можно. Но шанс не больше, чем, скажем у нас на юге России. Той же самой Деньге или Крымской гемморагической лихорадкой регулярно больше сотни человек за летний сезон переболеют. Неприятно, конечно, но здесь как повезёт.

Хотя мы всё же намазались. На Аллаха надейся, а верблюда привязывай…

Мы тем временем уже в лодке. Речка узкая. В три гребка пересекаем русло и почти утыкаемся в тихую заводь на противоположном берегу.

Тьма наваливается. Не видать ни шиша. Даже луна, и та куда-то делась. Зато на деревьях, что склоняют свои ветки прямо к воде, начинается пиротехничнеское шоу. Каждая веточка, каждый листочек горит бледным огоньком. И покрыто дерево всё с ног до головы. Да не просто горит, а моргает и мигает, как настоящая новогодняя ёлка.

Ощущение, что на всём дереве накинута тонюсенькая и нежнейшая гирлянда. И подчиняется она цифровому или кварцевому часовому механизму. Потому что синхронность мигания поразительная. Все лампочки одновременно зажигаются и одновременно гаснут. На всём дереве.

Блин, да что там на дереве! Такими же гирляндами покрыты все деревья и кусты вдоль берега. И все моргают. Синхронно. С космической точностью. Без балды…

Я вначале пытался это дело запечатлеть. Да куда там. Темно очень, а моя техника не больно дорогая. Короче, ничего не получилось. Поэтому плюнул на это дело и стал просто наслаждаться вечером и красотой природы. И чудесным представлением.

— А светятся у них только светлячки мужского пола. — Это краем уха слышу пояснения от гида.

— Ага! Мужики, они все такие. Ничего не делают, лежат на диване и светятся от счастья. — Это уже жена моя свои пять копеек вставляет.

Приходится вставать на защиту всего рода мужского:

— Попробуйте-ка научиться так одновременно моргать целым стадом. Это почти как строем ходить. А говорите, что ничего не делаем…

Кстати, эти светлячки не только по деревьям сидят. Но и летать они умеют. Медленно, медленно. Как в затянутом фильме. Вот он срывается с ветки. Вот полетел. По направлению к лодке. Девчонки протянули руки навстречу. Вот завис жук прямо над ладошкой. Сел. Точно сел. Ничего не боится. Или воспринимает человека, как безобидную часть природы. Или уже надрессированы, что их никто не шугает. Потому что даже по законам малазийским трогать светлячков нельзя. За убийство козявки полагается штраф. Большой или маленький, выяснять не стал. Некогда, раз тут такую красоту показывают.

Целых полчаса шныряли по прибрежным зарослям. Пока не устали. Ночь всё же. Спать уже охота. А светлячкам пофигу. Они так могут до рассвета веселиться.

Теперь пора подвести итоги. В который раз уже сделал вывод:

— Чисто природные экскурсии в Малайзии самые интересные. Но всё, что сделано руками…

На последнюю фразу наш «Протон» сильно обиделся. Завёлся только с третьего раза. И дверь за мной захлопнул не сразу и с сильного толкача. Рыкнул. Лязгнул. Заверещал сцеплением с визгом и писком и покатил домой…

Теги: Культурно-познавательный туризм