Пляж, пляж, пляж... К Лангкави это не относится

И вот тут-то, в начале своего рассказа я хочу сообщить, а то вдруг кто до конца не дочитает и пропустит самое интересное. Суть, ради которой я этот опус и пишу:

-Если Вам нужен пляж, то при выборе места отдыха обходите остров Лангкави стороной.

А теперь подробности…

В качестве базы был выбран отель The Westin Langkawi Resort & Spa. Не то, чтобы перед поездкой я отзывы не читал. Читал. Ещё как. Об отеле сплошной:

— Вау!

Или:

— Зер гут! — Это если по-импортному.

Но все в один голос отмечают:

— Моря нет.

Картинки тем не менее красивые. И море тоже красивое. Вот оно. Сияет всеми положенными для океана цветами. Синим, лазоревым, изумрудным. А одна блонда, так вообще успокаивает:

— Да, моря нет. Зато возят по островам, где ваааще всё супер и чмоки. А теперь лайкните меня, потому что я такая красивая на пляже том сижу. И лежу…

— Ну, — думаю, — Бог с ним, что песочек не белый. Как-нибудь прорвёмся.

А жену вообще подкупил факт наличия шампанского на завтрак. Что ещё старым аристокрам надо?

Теперь реалии. Вы знаете, я впервые за все свои годы, проведённые в туристических поездках, столкнулся с таким фактом. Когда замечательной красоты картинка, которую видит глаз и объектив фотоаппарата, разительно расходится с тем, что есть на самом деле. Это как конфета на пальмовом масле от левого производителя, завёрнутая в блестящую золотую фольгу. Купить хочется, а кушать нельзя.

Вот смотрите. Доказываю документально. Вначале выкладываю фотографии типа «Вау!»

А теперь лёгким движением руки, вернее поворотом нашей планеты, и волшебный пляж превращается в болото, по которому страшно ходить.

Можно, конечно, оспорить. И сказать:

— Отливы везде бывают. В прилив-то купаться можно.

Я тоже так думал. Но даже когда бухта полная воды, ил со дна никуда не девается. И болото остаётся болотом. Наступать на него страшно. Можно, конечно, сразу в плавь. Но это тоже не выход. Потому что глина и тина со дна, поднятая приливом плещется у берега и делает морскую воду непрозрачно мутного мерзкого цвета. Плюс пена от прибоя и мусор от города. Короче, желание искупаться пропадает напрочь.

С горя накатываем по утряне на завтрак по три фужера шампанского. К нему претензий нет. Заедаем ананасом и решаем наболевший вопрос:

— Так. После обеда идём искать, где тут на острова возят.

Тут хочется сделать небольшое лирическое отступление для общего пояснения ситуации. Лангкави — территория удивительно стабильных и фиксированных цен. Например, если Вам в любом уличном турагенстве, которое отправляют лодки на острова, сказали:

— С Вас за аренду маленькой лодки 450 ринггит на три часа. — То как бы Вы не искали, не рыли каталоги, цена всё равно будет именно такой.

Даже у вездесущих таксистов, подрабатывающих на околотуристическом рынке, в прайсах и распечатках стоит именно такая же цена. Поэтому мы сунулись туда, где приятнее, симпатичнее и надёжнее. Воспользовались услугами отельного бюро. Разумеется за ту же цену, как и на улице. И ни копейкой дороже или дешевле.

Ровно в назначенный час подают карету в виде белой Хонды. За рулём относительно красивая девчонка в короткой юбчонке. Что для местного женского населения, закутанного в платки по самые уши даже как-то странно и необычно.

— Дорога до пристани займёт пять минут. — Шепчет она и даёт по газам с азартом начинающего Шумахера, едва не зацепив начищенным отлакированным бортом, стоящий на обочине мусорный бачок.

Действительно, через немного времени показалась лодочная пристань. Пара неудачных попыток припарковать авто на стоянке перед площадью, и наша автоледи принимает соломоново решение. Рулит под «кирпич» прямо на бетонку пирса. И сигналит, чтобы зазевавшиеся китайцы, идущие строем, уступили дорогу. Как и у нас. Если нельзя, но очень хочется, то можно. Поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня и разводит руками:

— А что? Блондинки есть у каждой нации. Даже если они и чёрные! Я бы тоже самое сделала…

В общем, сдали нас с рук на руки капитану. Загрузили в лодку, очень напоминающую нашу волжскую браконьерскую байду. Узкая, длинная со стопятнадцатисильной «Ямахой» на корме. Газу до отказу, только нос по ветру. Скорость приличная. Как раз подходит, чтобы от рыбнадзора удирать. Ну, или как здесь туристов возить…

Первая остановка остров Beras Basah. Капитан поясняет:

— Beach. — Обводит руками окрестности.

— One hour. — И показывает на часы.

— Boat number one hundred.-- Тычет пальцем в номер лодки, нарисованный рядом со штурвалом.

Что-ж. Понятно. Что тут непонятного.

Выгружаемся. На остров. Но Робинзонами в одиночестве себя почувствовать не удастся. Потому что как мы не спешили, по дороге обгоняя десяток похожих плавсредств всклинь забитых жителями Поднебесной, а сотня, другая лодок успела причалить раньше нас.

Если Вы думаете, что все эти люди разделись и барахтаются в море с визгом и писком, то Вы здорово ошибаетесь. Все они с лицами, изображающими расстройство духа, бродят по берегу, изредка используя замечательный аппарат под названием селфи-палка. И лишь самые сильные морально и физически нашли в себе силы скинуть башмаки и обмочить ноги в океане. Потому что на большее решиться просто невозможно…

Пляжа нет. Совсем. Грубый жёлтый песок с примесью камней. А там, где вода, дно точно такое же илистое, как и у нас в отеле. Вода мутная и непрозрачная, потому что глина поднимается со дна от малейшей волны. Да и вид непрезентабельный. Короче, купаться нельзя. Променяли шило на мыло.

А лодки всё причаливают и причаливают. Небольшой островок уже вовсю напоминает филиал Великой Китайской стены. В том смысле, что точно так же стало не протолкнуться.

Единственное строение на всю округу, напоминающее внешним видом хижину дяди Тома с картонными стенами и соломенной крышей, обнесено колючей проволокой. Без права проникновения на территорию, о чём и говорит кривая табличка, белой краской намалёванная:

— Приватная зона.

И вторит ей похожая надпись:

— Туалета тут нет!

О том, что туалета так-таки точно здесь нет, говорит запах под каждым столбом проволочного забора и вереница китайцев, устремляющихся по тропинке в джунгли острова. Вот такой вот курорт, этот Beras Basah Island.

Одна радость, это вездесущие мартышки. Ведут себя, как явные хозяева местной жизни. Типа:

— Вы через час уедете, а нам тут жить. Поэтому, дорогие люди, не жидитесь, и давайте вытаскивайте все съестные припасы, что у вас в сумках сныканы. Что, не хотите добровольно? Тогда мы Вас раскулачим…

После чего всем стадом путаются под ногами. Хватают отбивших от человеческой стаи туристов за штаны или юбки, скалят зубы, пугая, а сами тем временем свободными лапами шмонают по рюкзакам. В качестве корма годится всё:

— Мандарины, яблоки, хлеб, шоколад. Шоколад желательно с орехами. Так, что это у вас там в ридикюле? Вода питьевая? А ну как, бутылочку вытаскивайте.

Удивительно, но крышку можно не открывать. Своими глазами видел, как перекочевавшая в лапы обезьяны бутылка с водой была ласково обхвачена умелыми пальчиками, на раз-два-три свёрнута пластиковая крышка, после чего за один присест ровно половина ёмкости исчезла в пасти зверя. Зверь даже не поморщился. Вот интересно, у обезьян сушняк бывает?

Следующая остановка в приливной лагуне соседнего острова. Здесь нас на берег не пущают. Хотя раньше сто пудов это место было обитаемо, о чём говорят останки мостков и развалины причала. Хотя на берегу делать в основном нечего. Весь смысл остановки, любование природой.

Капитан растопыривает руки в разные стороны. Типа показывает полёт плицы.

— Eagle.

Орёл, то есть.

Понимаем, что орёл белокрылый не только наш капитан, но и тот, кто в небе. Всматриваемся в голубую даль. Так и есть, кто-то парит. Большой. Крылатый. Но вот кто, то ли в натуре орёл, то ли цапля, поди, пойми. Я не орнитолог, и по большому счёту до видового птичьего разнообразия мне слегка индифферентно. Главное, что я понял, что это не летающая обезьяна из сказки про страну Оз. Хотя судя по обилию обезьян в Малайзии, не удивлюсь, если такие действительно существуют.

Тут хотелось бы сделать небольшое лирическое отступление от пляжной темы. Дело в том, что этот самый орёл, который кружит над нами, является неотъемлемым символом острова Лангкави. Ему даже памятник поставили. Где? Конечно же, в самом популярном месте. На небольшом мысе, что вдаётся в акваторию порта.

Представьте себе, что Вы на пароме причаливаете к главным морским воротам острова, а тут на тебя надвигается огромная такая птица с распростёртыми крыльями. И коронная надпись в стиле «I love Amsterdam»:

— I love Langkawi!

Мы, конечно, не могли не сходить к этому месту. Хотя бы для того, чтобы сфотографироваться. И теперь я точно могу сказать, что издалека этот орёл выглядит намного лучше.

Вблизи скульптура хоть и большая, но не могу отделаться от мысли, что пластиковая. И крашенная в яркий химический цвет. Правда, точно под цвет птицы, которую копирует в многократно увеличенном масштабе. А что, пластиковые деньги в стране есть. Так кто мешает поставить пластиковый памятник? Главное, это современные технологии.

Мы тем временем несёмся на всех парах, вернее на тех 115 ямахских силах, к следующему острову. В живописном проливе, где из лазоревой волны торчат скалы, поросшие лесом, капитан сбавляет ход. Разворачивает лодку бортом к одному из островов, для лучшего обзора, и тычет в него пальцем.

— Sleeping pregnant women. — Пытается изобразить из себя спящего и рисует большой живот.

В принципе, мы поняли. Что горы эти похожи на спящую беременную женщину. Фантазия у аборигенов буйная. Как у наших предков, что в ковше с ручкой из нескольких звёзд заподозрили медведицу.

— Только, дорогой, на себе не показывай! Примета плохая…

Но если присмотреться и отречься от земной суеты, то действительно похоже. Во всяком случае верхний абрис именно это и напоминает. Голова, нос, грудь и большой живот бабы на сносях, лежащей на спине. Большая только, да лесом зелёным поросла…

Пока разглядываем, капитан пытается объяснить, что это место есть остров Dayang Bunting. И отличается он тем, что посередине острова есть натурального происхождения пресное озеро. В котором можно купаться.

— Надеюсь не как в предыдущем месте?

Капитан не понял и завис как Windows от антивируса Касперского. Пришлось задачу снять:

— Не парься. Давай, поехали дальше.

Остров обогнули и заходим со стороны внутренней лагуны. Хоть уже прилив пошёл, но у берега всё равно мелководье. С глиной и илом. С мангровыми корнями и ползающими по этой грязи рыбами, которые умеют жить таки без воды.

Чтобы удобно было высаживаться, построили пирс в море на сваях, куда лодки причаливают. И длинный деревянный переход до суши. Пирс маленький. Лодок много. Туристов ещё больше. Поэтому система такая. Лодка подплывает. Работник пристани хватает её руками и держит, пока пассажиры не выпрыгнут. Потом отталкивает пустое судно. Всё. Готов к приёму следующего… Конвейер, однако.

А массовка туристическая, шумная и разноголосая устремляется вглубь острова. Заблудиться невозможно.

1. Потому что прёт толпа, а от стада, как известно, не отбиваются.
2. Потому что дорожка протоптана. И всего одна.
3. Указатели на каждом сантиметре пути.
4. В лесу сидят дикие Бандерлоги. Шаг в сторону, считай побег.

Да нам и не нужно в сторону. Мы таки хотим купаться.

По каменным ступеням преодолеваем небольшой перевал. Ненавязчивый. Даже запыхаться не успели. Зато с верхней точки сквозь зелёную листву и ветки деревьев просматривается озеро. Вода. Живительная влага. Блин, уже два часа по морям да островам рассекаем, а в волны окунуться так и не пришлось. Поэтому рыхлым темпом чешем вниз. Практически через две ступеньки перепрыгивая. За нами даже обезьяны не поспевают.

Я уже говорил, что массовка на озеро рвётся, по численности сравнимая с армией Гудериана на полях под Москвой. Или с ордами Чингиз Хана, если учитывать азиатскую специфику. Поэтому чтобы всех желающих на озере разместить, прямо на воду опустили понтон, с которого можно ножки и ручки в водичке замочить. Чем большинство туристов и занимается.

Малазийки, закутанные по уши в плотные одежды по религиозным соображениям, они только и могут разуться, сесть на краешек и бултыхать пятками в воде, волны нагоняя.

Китайцам и японцам, чтобы в озере замочиться, им скафандр нужен. И три спасательных круга. А такое оборудование есть далеко не у всех. Поэтому большинство из них просто стоит посередине деревянного настила и занимается традиционной китайско-японской забавой — делают селфи. С палками и без.

Правда, здесь нужно быть предельно честными. Несколько героев таки попались. Решительно и смело скинули с себя штанишки и строго по инструкции, по лесенке спустились в воду. Оказалось, что они даже плавать умеют. Вот чудо-то! Так что дух самураев жил, жив и будет жить.

Нам законы безопасности не писаны. Плюхаемся в водоём с разбегу и с криком:

— Банзай!

«Банзай», как дань азиатским традициям. Дна в озере, слава Богу, нет. Да и откуда ему взяться, если это залитое дождевой водой ущелье. Рыбы нет тоже. Вода до противности тёплая. Освежает, но не очень сильно. Цвет зелёный. Видимо при такой жаркой температуре водоросли цветут. Прозрачность средней пакостности. То есть практически пальцы на вытянутой руке видать, но ил и муть немного присутствуют. Короче, озеро по народной классификации типа «глубокая лужа».

Уже потом, искупавшись и немного охолонувшись, начинаем думать.

— Вода непроточная. Жара. Людей много. Блин, да здесь заразы можно столько нацеплять…

Через час, насладившись водными процедурами, возвращаемся на лодочную пристань. Там сплошная куча-мала. А все лодки стоят на рейде. Процедура посадки напоминает цирк. Подходишь к конферансье и шепчешь ему на ушко:

— Моя лодка номер сто.

Тот достаёт самый настоящий рупор, разворачивается в сторону рейда и тупо орёт:

— Boat number one hundred. К барьеру.

Ждём. Результата пока нет. Другие лодки причаливают и отчаливают. Наш капитан, видимо, спит. Или занят чем-то важнее, чем сон.

Минут через десять разводящий повторяет. Уже громче:

— Ёж, твой рыжий кот! Лодка номер сто!!! Совсем опух? Или уши прочистить?

Это, понятно, на малазийском наречии, но смысл явно угадывался. Потому что мат на любом языке всегда очень действенное средство. Через две минуты мы уже грузились.

Обратная дорога прошла быстро. И весело. Лодка шла против волны, подпрыгивая и плюхаясь брюхом после каждого гребня. Соответственно каждый раз наши старые кости взлетали, и каждый раз опускались в жёстком противостоянии с деревянной лавкой. Из филейных частей получилась бы хорошая сочная отбивная.

Вдруг на горизонте нарисовалась так-таки просто замечательная, широкая полоска песка. Пляж. Ну, настоящий пляж в чистом его виде. Пальмы, лежаки, солнце и море. Так-таки почти «Вау!» Присмотрелись внимательнее:

— Это ж наш отель!

Тут и лодка носом в берег уткнулась. Приехали. Станция «Вылезайка».

А теперь, собственно, краткая суть рассказа, если кто не понял.

— Самый безобразный отельный пляж, который я когда-либо видел, оказался самым лучшим пляжем на острове. Прикиньте, какая котовасия…

Теги: Пляжный отдых