Палаты Ватикана. Часть 2. Двенадцать стульев из дворца или бедный, бедный Папа

ПАМЯТНИК ЖЕРТВАМ АНТИЧНЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ.

Из школьного курса мифов Древней Греции.

Агамемнон:

— Как нам одолеть непокорную Трою?

Одиссей:

— Фигня война. Главное манёвр!

После чего из разбитых кораблей мастерски сколотили Троянского коня со всеми вытекающими последствиями.

В высших политических кругах осаждённого города, с твёрдой уверенностью непокобелимости, появилась версия о победе. О чём царь Приам во всеуслышание и заявил:

— Греки свалили. Троя самостийна. А на берегу стоит божественный дар от международного валютного фонда. Резко затаскиваем его в город, потом пилим и бухаем.

Понятное дело, распилить приз, на это почти все согласны.

Но всегда найдётся кто-то, который вольёт ложку дёгтя. Лаокоон был образованным малым, и твердил громко, чтобы посеять тень сомнения на официальную версию:

— Куда тащите конягу, уроды? Запомните, Боги, они никогда подарки не дарят. Они их только получать любят. Отольётся Вам эта лошадь боком…

Как во все времена боролись с оппозицией, знаете? Правильно. Скрутить в бараний рог. И лучше Гидры многорукой никто эту полицейскую функцию не выполнит. Дальше случилось то, что случилось…

Попадаем в небольшой внутренний дворик. Cortile Ottagono. Так написано. Это, наверное, чтобы ориентироваться. Мрамор. На стенах и на полах. И вообще во всей округе. А в нише стоит скульптура. На самом деле, очень известная. «Лаокоон и его сыновья». Знал, что она существует, но никак не ожидал увидеть её здесь и так внезапно. Реально завораживает. Детальная прорисовка каждого хвоста от Гидры. Каждого кубика на животе борца с несправедливостью. И, понятное дело, физиономия, передающая экстаз борьбы за правое дело.

Конкретно. Нет, реально конкретно. Вот была бы моя воля, поставил эту композицию я бы на Манежную площадь. Или на Сахарова. Не важно куда, лишь бы митинги оппозиции проходили возле неё. Чтобы всем наглядно было видно, к чему борьба с властью может привести…

АХ, АПОЛЛОН! АХ, АПОЛЛОН!!!

Не знаю, у кого как, потому что все семьи счастливы по-своему, но стоит мне больше чем нужно, чтобы умыться и побриться, задержаться у зеркала, как жена уже прикалывает:

— Так-таки Аполлон Бельведерский!

Причём в смысл прилагательного «Бельведерский» вкладывается столько эмоционального смысла, что невольно спрашиваешь:

— А это лучше или хуже, чем Чмо?

Но любимая исправляется:

— Дорогой, не Чмо, а Мачо! Ты опять всё перепутал…

Зато теперь, после посещения Ватикана, я точно знаю смысл этого непонятного доселе слова. «Бельведерский» значит из дворца Бельведер. А дворец Бельведер, это как раз то место, где хранятся древнегреческие и римские скульптурные изваяния. И один из этих шедевров, как раз и есть тот самый знаменитый Аполлон. И теперь я уже с чистой совестью в следующий раз смогу заявить жене, что я есть Аполлон свой собственный. Астраханский…

ЗВЕРСТВО ТЫ МОЁ…

— Аполлон, как Аполлон, нечего вздыхать перед ним. Я, если живот втяну и слегка выпрямлюсь, на пару минут тоже буду ничего себе пацан.

Это я пытаюсь возвыситься в собственных глазах. И отворачиваюсь от божества.

— Мама родная…

Там, перед входом в следующий зал сидят две огромные собаки. Как у Андерсена. На пьедестале. Белые. С глазами, размером с чайное блюдце. Хорошо ещё, что не настоящие, а то самомнение моё точно бы упало рядом с пятками. Пятками Аполлона.

Не поверите, но мне эти мраморные собачки, понравились гораздо больше изображений человеческих. Каждая деталь прорисована наяву. Шерсть, когти. И клыки. Того и гляди загавкает скотинка и хватанёт каменными острыми зубами за штанину. Тут уж никакая, даже самая прочная джинса не спасёт. Особенно, если учесть, что собаки сидят на своём месте не просто так, а по поводу. Охраняют вход в зал животных. Sala degli Animali. Понятное дело, мы туда нос сунули. Аккуратненько так, чтобы овчарок у входа не потревожить.

А там, в зале той, всякого зверства выше крыши. Как говорит справочник, более ста пятидесяти скульптур из мрамора и алебастра, изображающих исключительно животных. Причём все они либо настоящие римские и греческие, восстановленные в эпоху Возрождения, либо удачные копии, сделанные тогда же. Вот интересно, в средневековье лицензионные соглашения подписывались? Хотя если и подписывались, наверняка их Папа выдавал. Наравне с индульгенциями.

От себя хочу добавить, что на этой выставке представлено не только и не столько зверство животное в чистом его виде, сколько зверство человеческое. Обратите внимание на видовой подбор. Из всех друзей человека здесь только собаки и те, на кого можно охотиться. Кабаны, антилопы и прочая жертва человеческой жестокости. Никаких тебе кошечек или канареек. Просвещённая Европа, однако. Культ хлеба и зрелищ.

НЕРОНОВА ЧАШКА.

Проникаем в очередное помещение. Круглое. Обзывается Ротондой. По стенам ниши, как, впрочем, во всём Ватикане. В нишах скульптуры. Боги всякие. Но это уже не интересно. Сколько же их можно разглядывать.

Мозаичный пол. Обалдинительно красивый. Тоже можно любоваться им хоть часа два. Но и это не самое главное в комнате.

По центру стоит огромная ванная. Или не так. Не ванная, а вазочка для конфет или фруктов в которую можно поместить четырёх бегемотов в полный рост. Тоже мраморная. Багрово-красного оттенка. Порфир, однако. Самая дорогая расцветка. Но и это ещё не всё. Избушку на курьих ножках знаете? Так вот эта гигантская миска стоит на четырёх ножках. Нет, не куриных. На львиных! С другой стороны, что удивляться? Это куры бегают на двух ногах. А цари зверей крепко стоят на четырёх лапах.

Чтобы понять, насколько чашка большая, приведу статистическую выписку из энциклопедии.

— Чаша в периметре 13 метров.

Только вот у меня возник вопрос:

— Если чаша круглая, а она такую форму и напоминает, то должны мерить диаметр. Или на крайний случай радиус. А периметр то откуда взялся?

Не поймёшь этих учёных…

Точно как и трудно понять императора Нерона. Вот посудите сами, зачем ему нужна была такая вазочка работы римского Данилы-мастера? Не бегемота же купать, на самом-то деле? Опасный зверь, как бы чего не вышло.

Версия номер два. Чисто женский вариант.

— Шампанское до краёв наливать.

Романтично, но не верно исторически. Потому как дом Периньон творил только полторы тысячи лет спустя.

Зная нравы Древнего Рима, как прародителя Европейского права, я лично больше склоняюсь к тому, что в этой ванне пускали кровь продажным патрициям. Массово и во избежание революций.

Как бы там ни было, нет уже ни того Нерона. Разрушен до основания его Золотой Дом. А чашка цела до сих пор…

ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ.

Чем меня слегка шокирует католическая религия, так тем, что напоказ выставляет факт смерти. И делает из этого своеобразное шоу. Посудите сами, весь собор Святого Петра не что иное, как крутое, навороченное, помпезное кладбище. Для избранных, конечно. Просто так, за красивые глаза, разрешение на упокоение там, конечно, не получить. Да и будет ли там упокоение? Проходное же местечко…

Бедных престарелых пап нужно понять и простить. Хотя бы потому, что не они придумали подобный ритуал. От древних римлян такая байда досталась. У богатеньких не принято было прикапывать своих покойничков. Делали каменные гробы, закрывали каменной же тяжёлой плитой и выставляли вдоль дорог. На всеобщее обозрение. А чтобы был понятен статус усопшего, саркофаг украшали всевозможной барельефной резаниной. Каждый предмет получался сугубо индивидуальный и походил на произведения искусства. Цитируя незабвенных Ильфа и Петрова:

— Что ни гроб, то огурчик!

Подтверждение можно найти тут же. В музейных залах Ватикана саркофагов понаставлено чуть ли не больше, чем скульптур императоров. Маленькие и большие, резные и не очень, белые и цветные…

Особенно цветные. Две штуки, так вообще центральная часть экспозиции. Саркофаги Елены и Констанции. Из красного порфира. В натуре сделаны рукастыми мастерами. Берём, к примеру, для описания тот, в котором лежала Елена. Кто такая? Нет, это не Елена Прекрасная или Елена Премудрая из русских сказок. Хотя наверняка к ней применимы оба эпитета. Елена была матушкой императора Константина. Того самого, который из провинциального городка Византия сделал гордую столицу могучей империи. Кстати, город назвали его именем ещё при его жизни. Крутой сто пудово был мужик. Зато мне теперь стало понятно, почему гроб сделан из красного мрамора, который на Аппенинах отродясь не водился, зато в копях на берегу Мраморного моря иногда попадается.

Константин, как любой владыка империи, к смерти начал готовиться заранее. Такие уж тогда были традиции. Из лучшего куска порфира лучшими греческими мастерами был вырезан гроб. По бортам и на крышке сцены из битв. Как настоящему солдату и положено. Но тут умирает его мать. И император отдаёт для её погребения то лучшее, что сберёг для себя. Истинно царский жест!

Кстати, сама Елена тоже не была лохушкой и забитой колхозницей. Именно она, как истинная христианка, приказала начать первые раскопки в Иерусалиме. И именно с её подачи были обретены Гроб Господень и Крест Животворящий. За что ей и было присвоено звание Святой и Равноапостольной.

Прошло восемьсот с хвостиком лет. Год 1153-ий. Престол в Ватикане занимает 168-ой папа Римский Анастасий Четвёртый. Никакой, нужно сказать папа. Командовал парадом всего год. Нет, это я громко сказал «командовал». За год умудрился сдать оппонентам и врагам все интересы церкви и государства. Оно и понятно, потому что его больше интересовали собственные интересы. А в круг его интересов входили и собственные похороны. Возраст, понимаете…

Делать себе новый гроб? А вдруг помрёт раньше, и не успеют закончить? Тогда он просто приказал перезахоронить Святую Елену в маленькой часовеньке под Римом, а освободившийся саркофаг тупо присвоил себе. В нём его несколько месяцев спустя и погребли в крипте собора Святого Петра.

Не знаю, за каким плинтусом благодарные потомки прикопали потом Анастасия, но нынче Саркофаг Елены выставлен в залах Ватиканского музея. Пустой. Я надеюсь…

ШИШКИН’S STREET.

Внутренний дворик Ватикана имени… della Pigna.

Как бы это поточнее перевести. Нет, к нашему знаменитому художнику Шишкину никакого отношения не имеет. О картине «Медведи в сосновом бору» в простонародии именуемой «Бригада коммунистического труда» здесь не слыхивали. Pigna — это просто еловая шишка. Самая обыкновенная. Поэтому смею утверждать, что в Ватикане есть самая настоящая Шишкин’s Street.

Почему именно шишка? За что её так увековечили? Как обычно во всём виноват Папа.

— Вдруг упала шишка,

Прямо Папе в лоб…

Папа возмутился

и ногою топ…

Нет. Дело было совсем по-другому.

Не секрет, что в средневековье папы чаще всего избирались не по деловым качествам, а по принадлежности к влиятельным фамилиям. А каждому знатному роду надлежало иметь свой герб. И вот однажды выбрали понтифика, у которого в роду были большие шишки. На гербе красовались. А Вы о чём подумали?

Мне почему то кажется, что слово «понтифик» произошло от слова «понты». Может быть и не дословно, но по смысловому качеству точно. Потому что первое, что сделал новоизбранный Папа с большой шишкой, так это вывалил этот самый предмет на всеобщее обозрение. Нет, Вы опять не о том подумали! В том смысле, что во дворе дворца Бельведер поставили самый большой в мире памятник Шишке. Плюс украсил её каменными павлинами и вывезенными из древней Египетской земли кошками. Тоже каменными. В результате получилось то, что получилось…

БОЖЕСТВЕННАЯ АБРАКАДАБРА.

Следующий «шедевр» к делам давно минувших дней не имеет вообще никакого отношения. Наши дни. Любой, даже самый ретроградный кардинал не смеет уже отрицать, что Земля наша круглая и крутится, а не покоится на спинах трёх слонов. Потому что против средств объективного контроля в виде фотографических снимков из космоса не попрёшь, будь ты хоть трижды консерватором. Поэтому деваться некуда. И католическая церковь таки признала, что планета имеет форму шара, и Коперника спалили совсем зазря.

А в качестве извинения за непреднамеренные ошибки святой инквизиции, решили поставить во внутреннем дворе Ватикана памятник вращающейся планете. Уменьшенная копия. Правда с небольшими творческими отклонениями.

Во-первых, заменили цвет. Из голубого кислородного спектра, которым наша дорогая матушка Земля сияет в космическом пространстве, превратилась в позолоченную в угоду человеческим страстям. Таки гимн алхимии, какой-то…

Во-вторых, у автора сего творения оказался очень специфический взгляд на те физические причины, по которым планета движется в пространстве и вращается вокруг своей оси. Что там Ньютон, который выдвинул теорию взаимодействия. Плевать и растереть. Шедевральная идея заключена в том, что в недрах планеты заключено механическое ядро, сплошь состоящее из шестерёнок, которые и вызывают упорядоченное движение к прогрессу. А чтобы каждый зритель видел внутренние процессы, происходящие в глубине, планета изображена в точном соответствии с ГОСТом по чертёжному делу. С разрезами и сечениями.

Итого, на мой изысканный взгляд, получилась позолоченная планета Шелезяка…

ГЕОГРАФ ГЛОБУС ПРОПИЛ.

Насчёт глобуса, это я, конечно, приврал. Но я впервые увидел, чтобы темой для фресок и росписей стен и потолка целого зала послужили бы географические карты. Это мы оказались в Галерее географических карт. Galleria delle Carte Geografiche.

Если бы папа Григорий Тринадцатый по счёту, по заказу которого была расписана комната, жил бы в наше время, то сто пудов ему уготована была бы строчка в верхней части рейтинга, скажем, на Туристере. Потому что с такими понтами и страстью к географии… Ну, Вы меня сами понимаете.

А так как в средневековье за передачу мыслей и информации на расстояние ждал полевой костёр, то Папа подошёл к воплощению своих желаний комплексно и творчески. Первым делом он вызвал к себе лучшего математика и картографа своего времени и заказал карты всех земель, над которыми распространялась власть Католической церкви.

— Сделай, дорогой, так, чтобы карты были подробными и точными.

— Чтобы по морю ходить? — Воспрошал было картограф для уточнения.

— Нет, блин, в космос летать! Сделай так, чтобы любой лох из будущего понял, какие земли и в каком количестве мне принадлежали.

Задача поставлена точнее некуда. Не знаю, отправлялись ли экспедиции, для уточнения топографии на местности, но летопись говорит, что карты рисовали целых три года. За это время аккурат и стены для них подготовили. Целый этаж во дворце нарастили.

Галерею буду описывать географически точно. Длина 120 метров. Ширина 6 метров. И нанесено на ней целых сорок географических карт с принадлежащих папскому престолу земель и отдельно всех регионов Италии. Потому как папа сплошной итальянец. А раз итальянец, угадайте какие цвета в галерее основные? Правильно. Чуть синего, чуть красного, а остальное золото. Много золота. Очень много золота. Бедный, бедный Папа…

СОЛНЕЧНЫЕ КЛОУНЫ.

Здесь речь пойдёт совсем не о цирке Дю Солей, а о вещах более важных и серьёзных. Президентская охрана. Круче только охрана Папского престола. Вот ёё то мы и обсудим.

Начнём тоже с самого главного. А что самое главное в любой армии? Правильно, форма. Согласно уставу, всё в подразделении должно быть хоть и безобразно, зато единообразно.

Мода. Страшная штука. Перенесёмся в средневековую Францию. Год 1476. Герцог Бургундский не то, чтобы борзеет, но что-то имеет против очередного понтифика. Папа резко открывает сундуки, набирает головорезов в ближайших к престолу горах, платит каждому по два сольдо и приказывает:

— Принесите мне на блюдечке с голубой каёмочкой голову врага.

Я плохо учил историю. Поэтому ничего не скажу про голову, отрезанную в лучших традициях христианства, но то, что швейцарцы изрядно в походе поистрепались и поизносились, реальный факт. Домой возвращались как нищие. В конкретных лохмотьях, зато с оружием. Как показаться Папе в таком виде? Забегают в ближайшую деревню, грозят населению алебардой и роются в сундуках местных модниц. Шивьёт и меркезет всех цветов радуги идёт в дело. Кому-то рукав новый пришили, другому воротник обновили, кому заплатку на штаны ярко-рыжего окраса засундолили. Вот в такой клоунаде и прошагали половину Европы. Хорошо ещё хоть концерты не давали. Хотя как знать…

Мода. Злая штука. Швейцарцам-оборванцам стали подрожать. И каждый вояка типа книжного Портоса пошил себе разноцветный мундир. Эдакая получилась радужная армия. Хорошо ещё, что не под радужными флагами. Хотя тоже, как знать…

Папа Юлий Второй слегка офонарел от такой пестроты и попросил не то Рафаэля, не то Микеланджело сшить для своих ландскнехтов униформу. Чтобы они стали менее разноцветными. Ограничились тремя маскировочными цветами: рыжим, красным и синим. С тех пор так и повелось.

Солдат наёмник — интересная профессия. Всю жизнь ему платят деньги только за то, чтобы при удобном случае эту жизнь забрать. Смело могу утверждать, что Папской швейцарской гвардии в этом плане повезло выше крыши. Потому что гвардейцы умирали в бою за папу только единожды. Аж в далёком 1527 году. С тех пор тишь да благодать. Служишь десять лет, и на пенсию. Начальства немного. Всего-то шесть офицеров командует. Полковник, подполковник, майор, капитан и целых два лейтенанта. Согласитесь, это Вам не в каптёрке на виду у старшины полы драить?

Правда, приходится много заниматься шагистикой. Тут самое главное не столько ножку правильно тянуть, сколько с кошачьей ловкостью преклонять колено перед главкомом Ватикана и Папой в одном лице. Но самое трудное при этом не уронить алебарду. А остальное трын трава.

Есть, правда, ещё одна беда. Жениться запрещают. Но, во-первых, не каждому это нужно, а во-вторых, радужные флаги же, они так классно смотрятся на фоне замечательной гвардейской формы, не правда ли?…

Теги: Культурно-познавательный туризм