Как Вы думаете, дорогой читатель, что должен сделать порядочный культурный человек в первую очередь после дальней дороги? Или может быть не очень культурный и не очень порядочный, но весьма перепачканный, с толстым слоем дорожной пыли на веселой рожице? Правильно, вымыться. Вот и я был совершенно того же самого мнения. Затащили в номер чемоданы. Дали, как и принято баксик провожатому. Закрыли за ним дверь и принялись обживаться. Что же время терять.
— Дорогая, кто первый в душ? Ты или я?
— Иди ты первый. Я пока распакуюсь.
Сказано, сделано. Насвистывая что-то из Мойдодыра и весело снимая штаны, полез в эмалированную лохань. Открываю краник, пытаюсь настроить комфортную температуру. Как бы ни так! Хоть вправо ручку крути, хоть влево. Горячий вода Yok! Нема, то есть.
— Ну, — думаю про себя, — сейчас сольется. Такое бывает иногда.
Проходит пять минут. Теплее не становится. Я, как полный идиот, стою с голой задницей и тупым выражением лица. Жду еще. Терпение уже заканчивается, а воз, как говорится, и ныне там.
Эх! Где наша не пропадала! И с криком:
— Банзай! — сунулся под освежающие струи.
Русский народный язык богат и многообразен! Ух, какие же я выдал комбинации из десятка слов!!! Любой лингвист мне бы позавидовал. Слышу, жена из комнаты прикалывает:
— Успокойся, милый, и наслаждайся.
Я и наслаждаюсь. Кто же против. Особенно если учесть, что я уже почти готов. Отмучился, то есть.
— А теперь твоя очередь, дорогая!
Моя любимая хоть и леди с практически невозмутимым характером, но тоже истинно русский человек. И тоже в совершенстве владеет разговорной речью. Поэтому фразы типа:
— Гребаный отель и долбаная Турция, — лишь самые легкие, и только их можно в письменной форме употребить.
4
Экзекуция закончена. Зато чистота скрипит и лоснится на коже. Да и бодрости после бессонных суток прибавилось. Но проснулся дикий голод. Благо ужин уже полчаса как начался.
— Шевели копытами, милая! Авось те, кто раньше пришел еще не все марципаны с анчоусами стрескали?
Кое-что осталось. Кинули на тарелочку по жареной рыбке с картошечкой и принялись обсуждать сложившиеся обстоятельства. Версий выдвинуто много. От «уродского номера» до «всемирного заговора». Но наиболее реалистичной выглядела такая, сугубо коммунально-инженерная:
— Глянь на крышу. Видишь, там бочки стоят, да система нагрева воды от солнца? Скорее всего, мы приехали поздно. Все отдыхающие пришли с пляжа раньше нас и воду горячую истратили. Не волнуйся, завтра мы будем первыми!..
1
1
Утро вечера мудренее. Подъем в шесть утра, чуть рассвет забрезжил, и марш—марш вперед, на море. Пляж пустой. Отдыхающая масса еще дрыхнет без задних ног. Освежающий легкий бриз и спокойная преспокойная кромка воды. Ежусь, перед тем, как водичку попробовать. А вдруг холодная? Тихонечко опускаю кончики пальчиков. Одна нога пошла, вторая… Вроде ничего. И понимаю:
— Иди скорей сюда! Вода-то теплая!!!
Ей-ей, не вру! Водичка прям парная. Окунайся и плыви. Или плескайся у берега. Абсолютный комфорт. Навскидку градусов тридцать будет. Сидеть в ней одно удовольствие. И чистая-чистая. Прозрачная. Ни пылинки, ни соринки, ни былинки. Дно и камушки на дне видать как в горном ручье. Плюс заход в море удобный. Хоть и глубина начинается буквально в нескольких метрах от берега, но дно пологое, и перепад не резкий. И главное, что хочется отметить, турки практически первый раз не обманули. Написали в каталоге, что пляж песчано-галечный, так именно так и есть. Крупный песочек и мелкие камушки. Вполне комфортно. Валуны размером в полскалы, которые обычно за песочек выдают, отсутствуют. Подтверждаю!
Тут уже и солнышко из-за горки показалось. Народ подгребать стал. Пора и честь знать. Да и на завтрак, небось, уже пора. Рванули в номер. Зубки почистить, лысинку причесать. Незадача только. Вода, что из крана льется, попрохладнее морской-то будет. Кое-как освежились с помощью определенной матери и отправились вниз, на разборки.
3
Подходим к администратору. Так и так, мол. Горячая вода совсем не горячая, а очень даже холодная. Что делать будем? Турчанка на рецепшене таращит глазенки и типа удивляется:
— Нет, нет, не может быть!
— Как не может? Иди, проверь.
Никуда идти она, само собой, не собиралась. Однако клятвенно заверила, что как только на работу придут сантехники, электрики, слесари и прочие инженерные работники, то она непременно, тотчас же, направит всю бригаду в наш номер для устранения подобных непредвиденных обстоятельств. Короче:
— К двенадцати часам мы все исправим. Очень обещаю, практически клянусь!
Турция есть Турция. Сами понимаете, дорогие читатели, что ни в двенадцать, ни в три после полудня, ни даже в пять ничего абсолютно не изменилось. С чертями в глазах и злобным личиком я опять стою напротив вечернего портье.
— Братан, что за фигня? Где Ваша бригада великих специалистов?
— Сейчас будет! — при этом улыбается. И нет даже повода голос то повысить. Кому то звонит, полчаса бубнит в трубку и выдает вездесущее:
— Tamam! Идите в номер, специалист сейчас придет.
Через десять минут в дверь действительно постучались. Мужичонок облезлого вида с разводным ключом наперевес. Сунулся к умывальнику, включил воду. Кран налево, кран направо. Поцокал языком, покачал головой, произнес волшебное слово:
— Tamam! — и исчез. Испарился как фокусник.
1
День третий. Традиционный вопрос администратору, с самого утра:
— Когда появится горячая вода?
— Да, да, да!
— Что да?
— Через пятнадцать минут…
Понятно, что ничего непонятно. У турок есть великолепная способность. Когда тебе от них что-нибудь нужно, то они все разом забывают все языки на свете. Перестают говорить на русском, на английском и даже на турецком. Согласитесь, я ничего не придумываю?
Решили действовать через представителя «Пегаса». Благо он нам тут же, в холле на глаза попался. Подогнали его к стойке. Нехотя, но все же подчинился. Начал объяснять ситуацию. Ему в ответ все тоже самое.
— Через пятнадцать минут.
Результат нулевой. Само собой среди отдыхающих тема для обсуждения номер один «почему случалась такая фигня». Выясняем, что часть номеров, как и у нас без воды вообще. А в остальных еле тепленькая. Все туристы время от времени подходят к администрации и пытаются выяснить, что же это такое. В ответ, как и нас, кормят обещаниями починить сию минуту.
А одна тетка вообще поведала про попадос высшей пробы. Она заказала себе турецкую баню, что в самом отеле находится. С парилкой, массажем и прочими турецкими причиндалами. Заплатила за эту процедуру тридцать баксов по прейскуранту. А воды то горячей нет! И выползла оттуда замерзшая и злая. Так что всегда можно найти спокойствие в сравнении. Если Вам плохо, подумайте, может быть кому-то гораздо хуже…
К вечеру продолжение следует. Пришел очередной мастер. Покрутился в номере. И, о чудо, даже открыл доступ к стояку с водой. Покачал, как и первый, головой и сказал:
— Воду сливать надо.
Сливать, так сливать.
— Сейчас я выпущу всю Вашу долбаную воду в Вашем гребаном отеле!
Произнося эти слова, я открыл оба крана. И в умывальнике и в ванной. Напор о-го-го! Но и канализация, как ни странно, справляется. А даже если и не справится, и потоп небольшой организуется, так это не мои проблемы. Вы же сами сказали сливать? Вот я послушно и исполняю. Пять минут, десять. В ожидании чуда прилег на кровать. Шум воды имеет убаюкивающее свойство. Вот я и прикимарил.
Просыпаюсь внезапно. Ох, е-мое! На сорок минут отрубился. За окном уже темнеет. Из ванной шелест. Все еще сливается. Встаю, иду пробовать, что получилось. Вы, сейчас, конечно, скажите: «Давай быстрее», " Не тяни резину». Докладываю. Чудес не бывает!!!
8
На четвертые сутки напряжение достигло апогея. С раннего утра мы уже были готовы предложить представителю этого самого " Пегаса», добавляя три слова пи-и-ип к его названию, на выбор два варианта. Либо бьем морду, либо судимся за свои зря потраченные бабки. Но тут пошла тепленькая!!! Не горячая, упаси боже. Но тепленькая. И уже можно стоять под душем только слегка поеживаясь, а не орать от неземного удовольствия. А жена, так вообще полный кайф поймала:
— Никогда не думала, какое это счастье вымыть голову теплой водой!!!
А к обеду потеплело еще чуток…
3
День пятый. Урра! Горячая пошла!!! Правда, перед тем как помыться сливать половину отеля нужно, но это ничего. Рай подкрался незаметно. Настроение поднялось, да только через день надо в обратный путь собираться. В пылу борьбы мы как-то и не заметили, что отпущенное время неуклонно убывает.
Блин! Ничего не бывает даром. Законы сохранения энергии, вещества и прочих заподлянок работают неизменно. Если где-то прибыло, значит, где-то убыло. Это еще Ломоносов установил. Сунулись в утреннее море, с разбегу, по привычке. Вот тут то и пробило.
