Пекин. Обмани ближнего, или традиции неискоренимы

Да, да, да, дорогие читатели. Сегодня, как Вы уже правильно догадались, мы поговорим о современных китайских традициях. О тех, которые напрямую касаются любого иностранного туриста, который волею судьбы и собственного желания оказался на благословенной земле Поднебесной.

Сразу оговорю нюансы. В этом рассказе я лишь опишу свои личные впечатления от повседневного общения в Китае. Из своих нескольких поездок. Так же как и из рассказов очевидцев. А чтобы потом не было никаких вопросов, уточню:

— Я абсолютно уважителен к Китаю, как государству.

Сильная страна, и порой даже завидки берут. Хотя не об этом. Я политикой не занимаюсь.

— Я ничего не имею против китайцев.

Обычные люди, которые живут, как привыкли. В конце концов, они в своей стране и имеют право быть такими, какими хотят. Они не лучше и не хуже других наций. И, как и у любого другого народа, среди них есть люди хорошие и плохие. Хороших больше. Но запоминаются, почему-то, в основном плохие. А рассказ мой будет посвящён тому, чтобы подготовить неопытного путешественника к некоторым особенностям повседневного общения в Пекине. Чтобы радость от турпоездки не была омрачена мелкими и досадными неприятностями.

Итак, поехали…

Коль уж употребил слово «поехали», то и начнём с транспорта. Метро не в счёт, там к бездушным автоматам претензий нет. А вот пекинское такси заслуживает отдельной песни. Я уже писал заметки именно про этот вид транспорта. Кто хочет, может посмотреть. Мало того, могу констатировать тот факт, что за последние годы положение вещей стало только хуже. Таксисты сняли с натруженных рук белые перчатки. Раньше крутили баранку исключительно в подобном аксессуаре. И, видимо, такие послабления в дресскоде немедленно отразились на психологии. В пользу вседозволенности.

Привожу типичный пример. Раньше водила останавливался перед тобой, голосующим у дороги. Дальше всё зависело от умения договориться. В том смысле, чтобы объяснить знатоку Пекина за рулём на непонятном для него языке, куда нужно доставить глупого туриста. Процентах в пятидесяти шанс был. В остальные водители, не поняв Вас просто давал по газам. Линяли таким от проблем.

Нынче картина изменилась. Остановившись перед Вами, спрашивают:

— Куда?

Объясняешь. Чаще всего показывая визитку отеля.

А вот дальше начинается цирк, какого ранее не было и быть не могло. Бомбила, по-другому его назвать язык не поворачивается, показывает указательный палец. Значит, подчёркиваю, указательный, а не средний. Что на бомбёрско-пекинском сленге означает:

— Довезу за сто юаней!

Даже если ему Вы и сможете на чистейшем мандаринском наречии указать, что он не прав, что сюда Вы добрались по таксиметру за четырнадцать юаней, и то, сделав лишних три круга по соседним улицам, то ничего даже этим не докажите.

— Сто юаней, и ни центом меньше…

Удивлённый моими заметками турист спросит:

— И каков процент такого развода?

Отвечу:

— Из десяти остановившихся машин девять.

Обоснование только может меняться. Например, так:

— Моя такси, однако! Сто юаней хочу…

Я спрашивал китайских товарищей, откуда взялась и есть пошла такая ботва. Отвечают политкорректно:

— Таксистами у нас работают сельские жители. Они и читать-то порой не умеют. Что ты от них хочешь?

Короче, факт на лице. Колхозники в последнее время сильно обнаглели.

А чтобы не быть голословным приведу в качестве доказательства рассказ одной подруги. Ей по рабочим моментам приходится довольно часто в Пекин летать. На девочку-дибилочку не похожа. На нормальных должностях таких не держат. Вот, значит, её история:

— Прилетаю, как обычно в Пекин рейсом любимого «Аэрофлота». Выхожу. Сажусь в такси. Показываю визитку с адресом. Поехали.

По дороге водитель трижды переспрашивает:

— Куда, куда едем?

Визитку ему в руки уже дала. Крутит её, вертит. Думаю про себя:

— Он что, уже свои иероглифы забыл?

И тут, значит, таксист делает такой кульбит. Посреди трассы, не доехав до города, останавливает авто и жестами показывает:

— Приехали, мол. Выходи…

То ли действительно читать не умеет, то ли не по пути оказалось.

Медленно превращаюсь в Мисс Удивление! Само собой, я его лучше убью, чем выйду из машины. Достаю телефон. Звоню крутому китайскому «боссу» из фирмы, с которой работаем.

— Ван Ваныч! Здесь такая фигня… Объясни-ка своему соотечественнику, что гостей города нужно уважать. — И сую трубочку под ухо таксёру.

Вы когда-нибудь видели, как китайцы разговаривают? Даже когда они просто здороваются, произнося коронное «Нихау», кажется, что они убить друг друга готовы. А уж когда Big Boss отчитывает нерадивца, так вообще капец!

У таксёра на лице буря эмоций. От выпученных глаз до открытого рта и текущей слюны. Но сидит смирно. Слушает. И головой кивает.

Отдал трубу. Молча дал по газам. Кажется, вопрос урегулировали…

Что, думаете это только таксисты такие наглые? Щас! Как бы ни так. Подсунуть фуфло могут абсолютно в любом месте. Сейчас приведу самый простейший образец, испытанный на своей шкуре.

Чапаем, значит, с друзьями по Пекину. Завтрак кончился уже часов восемь назад. Обед проворонили в погоне за достопримечательностями. В животе слегка урчит. И тут проплывает прилавок с вертящимися на гриле утками. Подсветка правильная. Корочка на птице правильная. Короче, на жор пробило.

Советуемся:

— А что, если нам уточку на ужин загрызть?

Возражающих нет.

Смотрим цены. Хоть и только иероглифы начертаны, но цифры понимаем. 25 юаней. По смыслу, так за утку. Потому что рядом на прилавке лежат птицы явно вчерашнего приготовления, страшные, как ядерная война и с акцией:

— Три за десять юаней.

Продавцы уже засекли наше замешательство и руками машут:

— Сюда, сюда. Чего-с изволите?

Соизволили мы, конечно, утку свежую и красивую. Да вот беда, нам начали заворачивать старую и облезлую. Мы переглянулись и начали возмущаться. На что получили ответ:

— Утки красивые не вкусные. А к этой страшилке мы ещё пиво в подарок дадим…

Стоит ли говорить, что от такого предложения мы отказались. Плюнули, развернулись и пошли восвояси. Но осадок остался.

С другой стороны, в нашей родимой стороне нечто подобное проходили в начале девяностых. При зарождении капиталистических товарно-денежных отношений каждый уважающий себя буржуй просто был обязан подсунуть неликвид фраеру ушастому. Обидно только, что тебя за лоха держат…

Буржуйская традиция обмануть ближнего, не чисто китайского производства. Эта вещь до чёртиков международная. В качестве примера приведу свои собственные впечатления из Греческой поездки. Касторию знаете? Да, да, тот самый городишко, который славен на весь честной и православный мир своими шубами. Греческими. Сколько уж туристов там обули!!! В смысле в меха одели.

Сидят, значит, в музейном помещении парочка ряженых. Типа скорняк со швеёй. И что-то строчают. Ворсинка к ворсинке, шкурка к шкурке, шубка к шубке.

Тут к ним организованную группу из России подводят. И объясняют:

— Вот, смотрите, это лучшие мастера во всей Греции, которые сидят в лучшей мастерской во всей Греции и сочиняют самые лучшие меховые изделия во всей Греции.

— Ну и что, что дорого. Зато очень качественно. Не китайская же подделка…

А потом массовку загоняют в шоурум и начинается маркетинг. Шубы идут на ура.

Правда, было у меня тогда смутное предчувствие, что всё же все шубки в мире шьются таки в Китае. Хорошо, если в самой Греции только бирки «made in Greece» пришивают. А то прямо с ними на фабриках в Поднебесной товар штампуют. Высказал я тогда своё предположение. Знакомые, которые тогда меха по ломовой цене прикупили, меня чуть не сожрали:

— Не может такого быть! Греки никогда не обманут. Православные же. А китайское фуфло от настоящего меха мы за версту отличим…

Как бы ни так. Теперь, после последней поездки в Китай у меня есть доказательства моей правоты. Публикую фотографию мульки, висящей на шубке. Сделана в оптовом магазине. Торгующим товаром непосредственно китайского производства из китайских шкурок зверьков, выращенных на китайских же зверофермах.

Спросите:

— А как цена?

Отвечу:

— Греки накручивают минимум триста процентов.

Если кто реально заинтересуется сколько это стоит, по запросу напишу в личку. Чтобы не смущать греческих бизнесменов. Или чтобы не рекламировать китайский мех. А то на нашем сайте это дело же запрещено.

Теперь добавлю ещё несколько штрихов, относящихся к китайским бизнес традициям. Буду нарочно усиленно утрировать, главное, чтобы смысл понятен был.

Допустим, Вас руководство торгово-закупочной компании «Веников не вяжем» отправило в Поднебесную, чтобы закупить партию красных блямблямчиков в количестве ста штук. Приходите Вы, значит, в Пекине к торговым партнёрам и спрашиваете:

— Блямблямчики есть?

— Есть.

— Красные?

— А как же…

— Сотню сделаете?

— Непременно.

— Когда?

— Через пять дней.

Вы, довольный, подписываете договор. Перечисляете деньги и уезжаете домой.

Стоит ли говорить, что через пять дней Вы ничего не получите… В лучшем случае месяца через три, и не красных блямблямчиков, а зелёных серипопиков. И не сотню, как было оговорено, а штук семьдесят. Не больше. И на любые факсы с претензиями ответ будет один:

— А что мы можем сделать? Фабрика сменила ассортимент, а блямблямчики вышли из моды. Особенно красные.

Как с этим бороться? Здесь самое главное никогда и ни за что не отдавать все деньги сразу. Можно подразнить залогом процентов в десять и ни юанем больше. Вот тогда у Вас появится шанс на получение нужного товара. Практически в срок. И почти сотню. Ну, может быть штук девяноста пять. Правда, не красных пришлют, а розовых, но это уже мелочи… Можно списать на близорукий дальтонизм руководства.

Если мне не верите, можете спросить у любого, кто работает с китайскими партнёрами. Они подтвердят.

Под конец рассказа предупреждение, которое ужа напрямую может касаться каждого. Пекинские отели хоть и работают официально, тоже иногда корки мочат. Свежий пример, только что испытанный на своей шкуре. Отель Ritan Beijing.

Бронирую на Букинге. Чин чином, как обычно и без приколов. По условиям продажи плату за комнату заранее не берут. Расплачиваемся, типа, по приезду. Хорошие условия, базару нет.

Не успели в Пекине приземлиться и включить телефон, как прилетает СМСка:

-Дзинь, дринь, с Вас списано столько-то тысяч.

Смотрю кто. Отель. Прикидываю сумму. Суточная оплата. Вопросов в принципе нет. Не первый год замужем и знаю приколы о заморозке однодневного проживания. Отношусь к этому ровно и не сильно волнуюсь.

Добрались до отеля. Проблем нет.

— Комнаты готовы. Как платить будете?

На всякий случай уточняю:

— Братан, а Вы деньги списали. Это как?

— Они Вам вернуться.

Вернутся, так вернутся. Одна беда, на карте было ровно, чтобы за проживание расплатиться. Теперь чуток не хватает.

— С другой карты доплатить можно?

— Можно.

Чеки получены. Счет тоже. И ключи, разумеется. Живём и радуемся.

Пока…

Вернулись домой. Через двое суток после путешествия неприятности приходят вдогонку. Отель списал деньги с обеих карт повторно. Сумма для меня большая. Баланс на счетах тут же уходит в минус.

Иду в банк разбираться. Оказывается, тот платёж, который в отеле с нас взяли, это тоже что-то вроде депозита. А настоящая оплата как раз только теперь списана… Короче, полный бред. Получается, чтобы заплатить за номер, я должен на счету тройную сумму оплаты иметь…

Деньги, конечно, вернулись. Через три недели спустя. Но нервы и время были потрачены.

Теперь, собственно, выводы:

1. В туристической поездке по Китаю держите ушки на макушке.
2. Как бы Вы ни пыжились и ни выёживались, Вас где-нибудь всё равно обманут. И не один раз. А обзовут этот процесс Небесной Гармонией.
3. Расслабьтесь и получайте удовольствие…

Теги: Самостоятельные путешествия