Женева. Не нужно трогать мечту грязными руками. Часть 2

Поговорим немножко о зарплатах. В качестве лирического отступления. Есть факт, который невозможно оспорить. Заработная плата простого человека в городе составляет в районе трёх, четырёх тысяч евро. Разумеется, мы сейчас не говорим о банкирах и прочих очень высоко оплачиваемых должностях. Это, так сказать, серёдка посерёдке. Женева, она граничит с Францией. Руку протянуть, или плюнуть по ветру, уже в неё попадёшь. А там зарплаты уже не такие раздутые. По штуке евриков в зубы уже считается за радость. Поэтому на дороге, ведущей к границе, два раза в сутки возникает пробка. Утром в сторону Женевы. Вечером в сторону противоположную. Это французы едут на работу и с работы. Потому что простая горничная в отеле Женевы зарабатывает больше, чем мэр провинциального французского городка. Взяток же они вроде как не берут…

Отсюда вытекает ехидный вопрос:

— Интересно, французские Жаны и Пьеры чувствуют себя в Швейцарии Равшанами да Джамшутами? А анекдоты про них сочиняют?

Пока рассуждалки рассуждались, да глазёнки от шопинга округлялись, успели проголодаться. Действуем по принципу:

— В каждом большом торговом центре должен быть фудкорт.

Традиционно на самом верхнем этаже. В «Маноре» он там и оказался. Только это не привычный нам фудкорт, состоящий из множества мелких кафешек, пиццерий, кондитерских и кофеен. А вся площадь этажа занята одной единственной столовой. Народищу там толпится, аж в глазах рябит. От суеты, толкотни. Да и цветовая гамма посетителей от иссиня-черного до желто-коричневого. С небольшой примесью белого. Такое впечатление, что попал в древний многоязычноголосый Вавилон.

Влетаем в эпицентр на разведку. Здесь еда расположена не так, как в привычных столовых. Типа бери поднос и катись по поручням от входа и до кассы. Всё перемешано. В центре, по кругу, по краям стоят столики с различной снедью. Между собой они не совмещаются. Бегать с подносом по пересечённой местности тоже не в кайф. Того и гляди либо споткнёшься, либо собьют зазевавшиеся. Поэтому придумано ноу-хау. Тележка, на которую поднос и нужно ставить. Так и катишься, лавируя между столов и прилавков. Прикольно. Уже ради одного такого опыта стоит здесь покушать.

Обзавелись тележками и подносами. Теперь встала проблема выбора. Жена сообразила первая:

— Самое главное, не нахапать теперь с голодухи столько, что не съесть.

Одно успокаивает, что здесь не шведский стол, а когда за каждую порцию нужно платить, мозги контролируют это дело автоматически. Система оплаты тоже неоднозначная. Комбинированная. То есть имеются порции с фиксированной ценой. Например, котлета стоит столько-то франков, а куриная отбивная чуть дороже, зато она больше. А есть оплата помисочная. То есть потарелочная. Стоят тарелки большие, маленькие и средние. С определённого столика накладываете туда всё, что влезет. И платите не за ассортимент, а за единицу ёмкости. С непривычки сразу эту систему не понять. Поэтому расслабьтесь и кладите себе то, что хотите, и сколько нужно. На кассе всё равно посчитают. Без Вашего участия. Строчка «итого» станет сюрпризом.

Отдельно стоят тортики, печеньки и пирожные. Красивые, как черти! Корзиночки с заварным кремом. Украшенные то малинкой, то смородинкой. Даже не вид понимаешь, что вкусные до умопомрачения. Но взгляд приковывает холодильничек с тем, что пьётся. Вино. Красное, белое, розовое. В стаканчиках, графинах и бадейках. Объёмом от двухсот граммов до полуторалитровых. Мы, понятное дело, первоначально постеснялись. Начали с поллитры. А дальше пошло по исконно русской традиции:

— Сколько не бери, всё равно второй раз бежать.

Расплатились. Скажем так, не так дорого, если сравнивать с посиделками в женевском кафе на улице, но гораздо дороже, чем в российском провинциальном ресторане со звёздами Мишлена.

На бреющем с подносами заходим на посадку. Как бы ни так! Полоса занята. И первая, и вторая и третья. Центральный зал битком. Только звон тарелок, вилок и мерное чавканье со всех сторон. Дали три круга. Результат стремится к нулю. Жена заметила, что есть выход на балкончик.

— Давай туда.

Тоже не вариант. Потому что на открытой части столики стоят ещё плотнее и желающих отобедать на свежем воздухе гораздо больше. Притулились только в захолустье, за перегородкой возле служебного входа. Хоть и не айс, зато не стоять.

Кстати, еда оказалась нормальная. К качеству претензий не было. Особенно под графинчик…

Алкоголь, он, как известно, что-то там растормаживает. Нервные окончания и серые нейроны. С точки зрения медицины. А с точки зрения житейской, под лёгкой мухой такие идеи в голову лезут, что просто закачаешься. Поэтому я совсем не удивился, когда жена предложила:

— А знаешь, у нас сегодня в Швейцарии последний день, а мы так себе ни одного сувенира не купили. Пошли купим часы? Тебе и сыну.

Сама она не носит часы принципиально. Полагая, что настоящая женщина на запястье должна носить три золотых цепочки from Versace и греметь ими почище, чем Кентервильское привидение своими цепями.

Вообще-то такие траты в наши планы не входили. Потому что денег в обрез.

— А на карточке?

— Это последняя заначка. — Видит Бог, я сопротивлялся до последнего.

— Да пофиг.

— Тогда как скажешь. Пошли искать…

Теперь ещё одно лирическое отступление от темы. С экскурсом в историю. Вот скажите мне, почему часы ассоциируются именно со Швейцарией и с Женевой в частности? Принимаю все версии, но расскажу свою.

Кто помнит Варфоломеевскую ночь? Ночь длинных ножей. И все они достались гугенотам. Или протестантам, если по-нашему. Те, кого не дорезали, резко собрали манатки и тикать. А куда податься бедному французскому протестанту? Либо в Ла-Рошель, либо в Женеву. В Ла-Рошель некомфортно. Да и стреляют. Поэтому истинно правильное направление выбрали те, кто смазал лыжи на юг. Женева принимала всех единоверцев. Порядки, правда, там стояли тогда жёсткие. В первой части я рассказывал о Жане Кальвине и его нелюбви к излишествам. Типа, для жизни человеку нужна только миска с похлёбкой и библия.

А с Парижа то бежали людишки небедные. Золотишко с собой захватили на непредвиденные расходы. Да и в профессиональном плане в качестве беженцев регистрировались совсем не крестьяне. Зажиточные и рукастые мастеровые. Те, кто умел ножи точить, или, скажем, одежду шить, худо-бедно устроились. А вот что делать ювелирам? Украшения под запретом? И тут в голову пришла светлая идея:

— А давайте будем делать часы! Вещь богоугодная и святому писанию не противоречит.

Переквалифицировались ювелиры в часовых дел мастеров и привнесли в это дело чуточку искусства. Точность, практичность, прочность и красоту.

Покупатели, они тоже не лохи. И понимают, если нельзя выделяться золотыми побрякушками, то выпендриваться друг перед другом часами самой последней модели никто не запрещает. Поэтому мастерам посыпались заказы. Оптом и в розницу. Масть пошла.

А теперь представьте себе, что в Женеву тех годов приезжает иностранец. Скажем, из Франции или Германии, Италии или Испании. Россию и тогда в Европах за нормальную страну не считали, поэтому не в счёт.

Так вот, приезжает иностранец. Приходит в гости к местному другу, а тот ему:

— Глянь, что у меня есть?

И достаёт часы. Потому что похвастаться больше совсем нечем. Дома никаких излишеств, и жена простоволосая и не накрашенная страшилка-пугалка. Гость смотрит на тонкую ручную ювелирную работу и говорит:

— Вау! Где взял?

Хозяин на ушко шепчет пароли и явки.

Таким образом, часы расползаются по миру. И каждый обладатель роскошного изделия непременно сообщал:

— Лучший товар! По блату, из-под полы достал.

А в ответ:

— Йо-хо!

— Класс!

— Дорогие, наверное?

И пошёл по миру слух, что швейцарские часы самые лучшие.

Итак. Мы идём искать самые понтовые в мире часы. День к тому времени перевалил уже на убыль. Ещё чуток, и нам валить восвояси. Поэтому времени осталось немного, хоть ты по швейцарским часам его отслеживай, хоть по солнечным, хоть по песочным.

Тут нужно отметить один интересный момент. Ровно за два дня до этого события мы посещали Люцерн. Часы нас тогда не сильно интересовали. Наверное, потому что трезвые были. Или не созрели ещё. Не в этом суть. В магазины специализированные мы, конечно, заходили. Интереса ради и вообще, чтобы быть в курсе всего, что в стране путешествия делается.

Так вот, в Люцерне почти все продавцы в часовых магазинах практически полностью китайско-говорящие. И китайцы там хапают механизмы «swiss made» пачками. Оптом и в розницу. Я ещё даже поинтересовался:

— А почему именно китайцы?

— Да на взятки берут.

— ?!!! Это как?

— В качестве подарка нужным людям. Взятку давать, уголовщина. А подарок завсегда приветствуется. Восток — дело тонкое.

Зато в Женеве положение кардинально меняется. Здесь почти во всех точках говорят по-русски. Почему? А вот кто его знает… Нет у меня на то ответа. Наверное, ещё с Достоевского пошло. Вся российская интеллигенция с деньгами в карманах и с банковскими счетами за душой живёт на здешних харчах и скучает по Родине.

В магазине. Понятно, что «Патек Филипп» и «Омега» нам не по карману. Выбрали заведение уровня «Tissot» или чуток выше. На наше появление звякнул колокольчик над дверью. Чёрной молнией метнулся и появился продавец. С ног до головы окатил испепеляющее-оценивающим взглядом. Фейс контроль, видимо, прошли. На каком языке к нам обращаться тоже никаких сомнений.

— Слегка пьяные. Борзые. Мужик не брит. На женщине золота, как на новогодней ёлке. Конечно русские…

Мы и не скрываемся. У нас это на лбу написано.

Оценщик профессиональный. Первым делом на руку смотрит. Модель и торговую марку моих котлов вычислил сразу. Цену, понятное дело, тоже. Поэтому прямиком повёл к нужной витрине, чтобы уровню соответствовать. И, надо сказать, дизайн моделей, которые стал показывать в первую очередь, тоже угадал. Специалист, однако. Вот ещё одно интересное наблюдение. Сколько бы ты по всем витринам не шарил и голову не ломал, всё равно остановишься на тех моделях, на которые самый первый взгляд упал. Видимо предназначенная тебе вещь всегда на подсознание давит и орёт:

— Я твоя! Съешь меня…

Торговались, как звери. Что для Европы в принципе не характерно. Но мы же, блин, в душе азиаты. Поэтому резко устроили из приличного места настоящий восточный базар.

— Вот смотри, братан, берём эти и эти. Они у тебя самые дорогие. Поэтому скидывай двести франков, и мы уйдём довольными.

Мальчишка нахмурился. Стучит по калькулятору. Складывает, вычитает. Хмурится ещё больше. Только было рот пытается открыть, как жена добивает:

— Гляди, нам особо-то часы и не нужны. Сам видишь, мы упакованные. Так просто, сувенир from Швейцария. Развернёмся и уйдём. Деньги целее будут.

Тезис о возврате Tax Free в расчёт не берём. Это само собой разумеющееся. Кстати, кто хочет знать, как без нервов и затрат времени оформить возмещение в аэропорту Женевы, читайте мой совет.

Итог: сто шестьдесят франков мы всё же выкружили. Приятно, чёрт побери…

С покупками снова на улице. Времени в обрез. Но нужно ещё увидеть знаменитый фонтан, что пылит посередине Женевского озера. Пройти его мимо и не найти невозможно. Откуда ни смотри, обязательно видно. Поэтому любому заблудившемуся в Женеве путнику можно смело советовать использовать его в качестве ориентира для лоции по городу. Тут и без карты можно смело обойтись. Набережная вдоль реки, вытекающей из озера. Если встать посередине моста в двух кварталах от озера, то, пожалуй, можно сделать лучшие фотографии с видом города, озера и того самого фонтана. Если, конечно, сложатся несколько условий. Погода чтоб была солнечной, небо синее и фонтан работал. У меня сложилось.

Каждому в детстве читали волшебную сказку под названием «Гуси-лебеди». Наверняка читали. Помните, там стая злобных-презлобных птиц крылами машет и сестрицу Алёнушку с козлёночком братцем Иванушкой покусать и защипать пытается. Наверняка помните? Теперь, внимание, вопрос:

— А Вы уверены, что это русская сказка?

Нет, в натуре, я не зря спросил. Судя по количеству лебедей, гусей, уток и прочей водоплавающей живности в Женевском озере, я уже в этом постулате засомневался. Их тут больше, чем крыс в московских продуктовых супермаркетах. Плавают стаями, шипят на каждого встречного поперечного, и при этом еду выпрашивают. А потом дерутся из-за куска хлеба. Никакие грозные таблички и вывески:

— Птиц не кормить! — не помогают.

Потому что одна сторона выпрашивает, глядя в глаза и щёлкая клювами, а вторая кидает хлеб целыми булками и радуется, когда среди грациозных белых птиц возникает драка, и перья в разные стороны летят. До настоящих петушиных боёв, конечно, далеко, но ставки на самого сильного ставить всё-таки можно. Хотя швейцарцы, они же не азартные. Настоящего шоу не получится…

А ещё можно наблюдать, как какая-нибудь особо наглая утка вылезает вперевалочку на мостовую и прогуливается вдоль кромки воды, всем своим видом показывая, что именно она здесь хозяйка. Это её город, и люди здесь явно лишние.

— Что смотрите? — крякает она, разевая клюв, — Не мешайте моциону. Кыш, кыш отсюда…

Глазея на птиц добрались до моста Монблан. Дальше только озеро.

Отсюда через десять минут нас заберёт автобус. Место выбрано неспроста. В устье моста разбит сквер для отдыха. Простых горожан и таких, как мы гостей. Le Jardin Anglais. Интересно, что в нём английского? Трава, на которой посередине города загорают полуголые француженки, далека от идеального состояния. На англицкий газон мало похожа. Да и пестрота на цветочных клумбах явно говорит о южном происхождении сквера. Только в южных странах и городах такое буйство красок. Сели по традиции отдохнуть на бордюр. Чтобы как все. Чтобы не выделяться.

А время идёт. Пять минут. Четыре. Три. Две. Всё, блин. Мечта кончилась. Пора по коням…

Теги: Культурно-познавательный туризм